Chistes de Abro

¡Adiós lágrimas de cebolla! El truco más insólito (y sabroso) es morder pan

¡Adiós lágrimas de cebolla! Parece que la ciencia por fin nos ha dado una razón para comernos un trozo de pan mientras sufrimos en la cocina. ?? ¿Quién no ha experimentado esa tortura culinaria? Empiezas con la mejor de las intenciones, cuchillo en mano, y al primer corte… ¡ZAS! Los ojos arden, las lágrimas fluyen como río y te preguntas por qué no compraste esa cebolla pre-picada del súper. ? Cada cebolla es un nuevo reto para tus glándulas lagrimales, un drama personal… hasta ahora.

El secreto que ha pasado de boca en boca (y de boca a pan) es morder un trozo de pan. Sí, así de simple y de extraño. ? Un pedazo de pan entre los dientes puede ser tu mejor amigo para evitar el diluvio.

¿Y por qué funciona esta locura? Pues resulta que, al morder la miga, mantienes la boca abierta y cambias tu forma de respirar. En lugar de inhalar directamente por la nariz (¡donde los gases irritantes de la cebolla te atacan sin piedad!), respiras más por la boca. Esto desvía los vapores antes de que lleguen a tus ojos. ¡Una estrategia de defensa digna de un espía! ????? Además, la miga actúa como una especie de ‘esponja’ que atrapa parte de esos gases sulfurosos.

No es magia (aunque lo parezca), ni es infalible al 100%, pero suaviza el drama lo suficiente como para que no parezca que acabas de ver una película tristísima. Y si no funciona, al menos te habrás comido un trozo de pan. ¡No todo está perdido! ?

Y si el pan no es lo tuyo, aquí tienes otras ‘soluciones ingeniosas’ para tu guerra contra la cebolla:

  • Cebolla fría, drama controlado: Unos minutos en la nevera y ¡listo! Los gases se relajan.
  • Cuchillo afilado: Menos células rotas, menos químicos volando. ¡Tu cuchillo es tu héroe!
  • Campana extractora o corriente de aire: Que el gas se vaya, ¡no queremos visitas!
  • Gafas de natación: ¿Tu mejor look? Probablemente no. ¿Efectivo? ¡Absolutamente! ???? (prepárate para las risas).

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EL YETI SE SALE DEL HUACAL

Se hallaba el famoso Yeti, el hombre de las nieves, encaramado en lo alto de una elevación de los Himalayas, meditando y disfrutando el aire fresco, circundado por un magnífico paisaje. Tenía junto a él una gran caja de cartón. De pronto, surgido de quién sabe dónde, un personaje se le aproxima y llegando hasta él le dice:
“Soy Moisés y traigo aquí las Tablas de los Mandamientos que Dios Dictó para un Mundo Libre”. El Yeti, sintiéndose incomodado, mira con desprecio a Moisés de la cabeza a los pies, y le arrebata las Tablas arrojándolas al precipicio, luego de lo cual profiere: “Qué Dios, ni qué Tablas ni qué Mundo Libre ni qué los cuernos de Belcebú. Vámonos a la goma de aquí”… Y dejando sin aliento a Moisés, clavado ahí cual estatua de hielo, el Abominable Hombre de las Nieves, el Legendario Yeti, toma consigo su gran caja, que no era otra cosa que una muñecota inflable, y desaparece entre las nubes…A los pocos instantes, Moisés, ya repuesto del shock, grita a sus huestes que se habían mantenido unos cuantos metros más abajo: “Bájenme a ese cabrón hijo de puta de allá arriba; que no se pase de reata”… Y en lo alto se escucha una voz como de trueno: “Agárrenme si pueden, ojetes”… Y así, finalmente, el abominable Yeti, el legendario Hombre de Las Nieves, se pierde en las alturas de los Himalayas…

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Solidarios

tres naufragos un americano un ruso y un mexicano en una isla no tienen que comer despues de un mes y el americano dice;me sacrifico por uds. y se corta un brazo y comen brazo ahumado durante una semana,desoues de esto el ruso dice me sacrifico por uds. y se corta una pierna y comen pierna ahumada por un mes.al terminarse la pierna y pasan 7 dias se le quedan viendo al mexicano y dice yo tambien me sacrifico por uds. y se baja el cierre del pantalon y saca tremenda cosota y los otros espantados le dicen no lo hagas no te la cortes y les contesta:tranquilos,tranquilos un vasito de leche para cada uno my a dormir cabrones.

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Es un señor muy piloso que va al medico.

Es un señor muy piloso que va al medico.
– Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor,
que padezco ?
– Puez padece uzted un ozito.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
– Que pasa, macho, te veo con mala cara.
– Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema
con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultima-
mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me
levanto en un charco de sudor. Es un asco.
-Anda ! Pues comprate un colchon poroso !
-Por oso !!?? Y tu por imbecil !!

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Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol

Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Los
tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se
percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; «cabron,
malnacido, imbecil, no eres peor porque no te entrenas». A esto que uno
le pregunta a otro:
– Oye, a quien le estan diciendo eso ????
– Al de negro.
– Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavia no
ha tocao bola.

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Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.

Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
-Que pasa, macho, te veo con mala cara.
-Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos
y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni
dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un
charco de sudor. Es un asco.
-Anda! Pues comprate un colchon poroso!
-Por oso!!?? Y tu por hijo puta!!

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Un moribundo llama a su mujer.

Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz…
– ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia? la que
siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío!
-¿De verdad Pepe?
-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba
con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío!
– ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos?
Pues ese cuerpo fue mío…

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