Chistes de Aguanta

¡Gigantesca tortilla de patatas eclipsa a la Mezquita! El Bar Santos, nuevo punto de peregrinación cordobés

En una sorprendente vuelta de tuerca a la historia, el Bar Santos en Córdoba ha conseguido lo impensable: que la gente haga más cola por su tortilla de patatas que por visitar la impresionante Mezquita-Catedral. ? Sí, has leído bien. Mientras el monumento milenario aguanta estoicamente, a sus ‘pies’ se libra una batalla culinaria por un trozo de esta obra maestra frita.

Resulta que esta ‘tortilla’, que más bien parece un megalito gastronómico, se fabrica diariamente con la friolera de 20 huevos y más de 5 kilos de patatas. ¡No es una tortilla, es una misión! ?? El resultado es tan masivo que la cortan en porciones que podrían considerarse comidas completas. Y claro, el espectáculo de ver ese ‘pastel’ de patata y huevo ser seccionado es tan cautivador que se ha convertido en contenido viral para influencers de toda España. #TortillaGoals

Así que, si planeas un viaje a Córdoba, no te extrañe si ves a turistas con los ojos brillando, no por la belleza de la judería, sino por la posibilidad de hincarle el diente a este icono gastronómico que, al parecer, ha conquistado a más generaciones que cualquier campaña de marketing. El Bar Santos ha demostrado que, a veces, un buen plato casero puede ser tan legendario como el patrimonio mundial. ¡Quién lo diría! ?

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Kiko Hernández celebra aniversario de boda proclamando a Fran Antón su ‘domador de bestias’ y copiloto en parraques kilométricos por Nueva York

¡Atención, amantes del amor (y el drama televisivo)! Kiko Hernández está de celebración por su segundo aniversario de boda con Fran Antón, y ha querido dejar claro, vía Instagram, que su relación es todo menos aburrida. En una carta que es casi una epopeya romántica, Kiko desgrana por qué Fran no es solo su marido, sino también su:

  • Mejor amigo (obvio)
  • Amante (también obvio, si no, qué)
  • Compañero de aventuras (¡aquí empieza lo bueno!)
  • Refugio y hogar (un dos por uno muy práctico)

Pero lo más hilarante llega con las anécdotas de pareja. Parece que Fran ha ganado un «palacio entero en el cielo» no solo por aguantar la intensidad de Kiko (que él mismo admite ser «demasiado intenso»), sino por sobrevivir a sus periplos como:

  • Cerrar karaokes en China ?? como si fueran suyos (¡con esa chispa latina sin saber ni papa de inglés, apostamos!)
  • Ver a Kiko casi con un «parraque» después de caminar 40 kilómetros seguidos por Nueva York ? (¡eso sí que es una prueba de amor!)
  • Y, por supuesto, la romántica pedida de mano en la playa de Melilla, ¡que Kiko luego repitió en su azotea con una botella de champán por los suelos! ? (porque una vez no es suficiente para la intensidad).

En resumen, una historia de amor que es más bien un tour de force por la vida, donde el drama y la aventura se dan la mano. ¡Feliz aniversario a la pareja que nos demuestra que el amor verdadero es capaz de domar hasta la bestia más intensa! ???

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Un gringo llega a Uruguay de turista

Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le
pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae
una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay
con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Señor, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros
hacemos un calcio para mandar a los paises
subdesarrollados como Uruguay…
Gringo: Podria hacer otro preguntita…?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la
propina…) Si, como no senhor…
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos
fritos…
Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura…
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar
a los paises en desarrollo, como Uruguay…
A esta altura, el mozo ya no puede aguantar la bronca, pero retruca…
Mozo: Señor, ya que usted hizo tantas preguntas, que es lo que
hacen en EEUU con los condones usados?
Gringo: Eso, lo tiramos al basura imediatamente…
Mozo: Ve señor la diferencia, en Uruguay hacemos chicles y los
exportamos a Estados Unidos.

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Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo

Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San
Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
«Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que
hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa;
al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hombre
, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en
un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese,
pero no veas lo que aguantaba el hombre, al final consegui que se
desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui
a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo
que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo.»
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
«Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios
en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude
agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando
aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al
final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia,
se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori-
fico, me lo tiro, y aqui estoy…»
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
«Pues la verdad es que no lo entiendo… estaba con mi amante cuando
llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero…»

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Perrito caliente

Un tio completamente borracho, pero lo que se dice ciego total,
sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en
ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando.
– Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que
no m’acuerdo d’haberme tomao un perrito caliente hoy…

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Un hombre esta viajando en su coche cuando, al pasar por un puente

Un hombre esta viajando en su coche cuando, al pasar por un puente,
ve a un tio a punto de tirarse al vacio, asi que para el coche a su lado,
baja la ventanilla, y le dice:
– Oiga ! Pero que tonteria va a hacer ?
– Es que no puedo aguantar mas !! Nadie comprende mis problemas !
– Pero hombre, seguro que no es para tanto. Digame, usted cree en
Dios ?
– Si.
– Yo tambien. Es usted cristiano ?
– Si.
– To tambien. Catolico o protestante ?
– Protestante.
– Yo tambien. Que religion ?
– Baptista.
– Yo tambien ! Y de que congreso, el del Norte, el del Sur, o el
Americano ?
– El del Norte.
– Anda !! Como yo !! Y digame, es usted Pentacostal, Reformado o
Fundamentalista ?
– Fundamentalista.
– Esto es increible !!! Igual que yo ! Y de que congregacion,
la de los Grandes Lagos o la de La Pradera ?
– La de los Grandes Lagos.
– Genial !!!!! Y de que convencion, la de 1869 o la de 1912 ?
– 1912.
Entonces el del coche le pega al otro un empujon a traves de la
ventanilla, tirandolo del puente, mientras le dice :
– Pues suicidate, hereje !!!!

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Conferencia de física teorica

Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica,
con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico
esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado,
asi que el fisico le pregunta, aburrido:
– Oye, como puedes aguantar este rollo ?
– Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo.
– Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ?
– Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9.

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