Estan un Islamista, un arabe y un gallego en lo alto de una torre dispuestos a demostrar cual de los tres tiene mayor fé.
En esto va el islamista y grita
– ¡Por Alí! -Y salta y se tira de la torre quedando espachurrado contra el suelo_
Despues el arabe:
– ¡Por Alá!
Y va y tambien salta de la torre.
En esto el gallego mira para abajo…
– ¡Polas escaleiras!
Chistes de Amis
¡Hasta las princesas necesitan un ‘break’! Amalia de Holanda enciende el Oktoberfest con ¿un romance bávaro y jarras de cerveza?
¡Hasta las princesas necesitan un ‘break’! Amalia de Holanda, la heredera al trono holandés, ha decidido que, tras ‘exiliarse’ en Madrid por amenazas (¡qué dramático suena!), era hora de un «renacer» digno de una comedia romántica bávara. ? Y qué mejor lugar para este resurgimiento que el mismísimo Oktoberfest de Múnich, donde las jarras de cerveza y la «exaltación de la amistad» son el pan de cada día.
La princesa Amalia fue ‘pillada’ por la revista ‘Bunte’ no solo luciendo el tradicional traje bávaro (¡glamour real en Lederhosen!), sino también «coqueteando» y bailando «muy animada» con un tal Christopher von Halem. ¿Un empresario alemán? ¿Otra vez un alemán, Amalia? ? ¡El corazón tiene razones que la realeza no entiende! Se dice que «ambos se abrazaron en medio de la pista» en la carpa VIP, lejos del populacho, claro, pero aun así, ¡un abrazo real en medio del jolgorio cervecero! Qué vida tan dura la de las princesas: de la mafia en Madrid a los abrazos en el Oktoberfest. ¡Bravo, Amalia!
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El Villarreal se prepara para enfrentar al Sevilla con casi todo su once… ¡en la enfermería!
¡Atención, aficionados del fútbol! ? Parece que el Villarreal está preparando su próximo partido contra el Sevilla no solo con tácticas, sino también con un arsenal de vendas y muletas. Con la friolera de siete bajas, el equipo ‘groguet’ de Marcelino García Toral parece que enviará a sus suplentes… ¡o quizás a los fisios con camisetas! ? Imagina al pobre técnico haciendo malabares para formar un once inicial, mientras los jugadores, uno a uno, van cayendo como fichas de dominó.
Juan Foyth, Akhomach y Ayoze son solo la punta del iceberg de esta desafortunada racha. Parece que el médico del equipo será el jugador más ocupado de la semana. Mientras tanto, el Sevilla, con solo un jugador en la enfermería, debe estar pensando: ‘¿Traerán suficiente gente para jugar?’ ? El partido promete ser interesante, ¡si logran juntar a once jugadores en el campo!
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Caparrós, el ‘presidente de honor’ del Sevilla que jura trabajar gratis: «¡Ni un duro! Los pongo por delante de mi familia y hasta del médico»
¡Caparrós, el ‘presidente de honor’ del Sevilla que jura trabajar gratis: ‘Ni un duro! Los pongo por delante de mi familia y hasta del médico’! ? En estos tiempos en los que el Sevilla está más apretado que un tornillo en barco pirata, Joaquín Caparrós ha dejado claro que su cargo de ‘presidente de honor’ es… ¡precisamente eso! Honorario al 100%. Y es que, ante la delicada situación económica del club, cobrarle sería como pedirle el almuerzo a un estudiante en bancarrota.
Nuestro querido Caparrós, con esa devoción tan suya, ha sentenciado: ‘Nada, ni un duro. Estamos en una época de recortes, difícil… Estoy para ayudar. No puedo ir a cobrarle al Sevilla’. ? Parece que los ‘honorarios’ consisten en amor incondicional y cero euros.
Y para que quede claro su compromiso (por si alguien dudaba), soltó la joya: ‘Cuando el Sevilla me llamó, fui. Inclusive por encima de mi familia e incluso de médicos.’ ¡Ahí es nada! Un poco de hipocondría y drama futbolero nunca vienen mal para levantar el ánimo, ¿verdad? Es el tipo de lealtad que te hace preguntarte si su familia ya tiene camisetas del Sevilla puestas solo por si acaso. ????
Así que, mientras el club busca monedas debajo de los asientos del autobús, Caparrós está ahí, poniendo el pecho (y su tiempo) gratis. ¡Un verdadero héroe sin capa… ni nómina! ?????
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Melania Trump se vistió de Indiana Jones en Egipto, y la Reina Letizia ya juró que NO, GRACIAS
Mientras el mundo se prepara para ver a la Reina Letizia desplegar su elegancia sobria en Egipto, no podemos evitar recordar aquel icónico (y un poquito problemático) ‘look de safari’ con el que Melania Trump decidió pasear por las pirámides en 2018. ¡Imagina la escena! ? Un conjunto sacado directamente de una película de aventuras de los años 30, con camisa impecable, pantalones anchos y, el plato fuerte: un célebre ‘pith helmet’ o salacot.
Sí, ese sombrero que, aparte de proteger del sol, arrastra más controversia histórica que una tesis doctoral sobre el colonialismo. La buena noticia es que, según los expertos en moda diplomática, no hay ninguna posibilidad de que la Reina Letizia se atreva a mover esa ficha estilística. Menos mal, porque su maleta para Egipto promete ser todo menos un ‘disfraz’ de exploradora decimonónica, optando por el respeto y la sobriedad. ?
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Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo.
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’
eso si que no.
Tabla de multiplicar
Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, asi
que decide hacer una chuleta y cosersela en el cuello de la camiseta. Total,
que llega a clase y le pregunta la profesora :
– A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
( Mirandose el cuello de la camiseta con cierto disimulo )
– Si, señorita… siete por uno es siete … siete por dos son
catorce … cien por cien es algodon …
Esta el caso de esa anciana que, aparte de no estar
Esta el caso de esa anciana que, aparte de no estar demasiado en su
sano juicio, era sonambula y amnesica. Una buena noche se levanta, sale
vestida con su camison y se pone a caminar por el cementerio. Por supuesto,
cuando desperto no sabia como regresar a su casa. Se ve que se araño con
arbustos o algo asi, porque cuando la encontraron estaba cubierta de araña-
zos, despeinada, con el camison hecho jirones y sucisima.
Lo alucinante del caso es que la encontro la policia al cabo de tres
dias de haberse «escapado», porque fueron al cementerio a ver que eran esos
rumores de que habia una gamberra disfrazada de zombie asustando a la gente.
Parece ser que todo el mundo que la vio salio corriendo o no la hizo ni caso,
asi que durante esos tres dias estuvo sin comer y durmiendo al aire libre.
Me imagino el aspecto que tendria.
Botones y agujeros
El otro dia perdi el agujero de un boton de la camisa, y ahora no
se donde encontrar otro.
– Pues lo mio es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda
mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavia no me lo han traido.
Carta de una madre de Arkansas a su hijo
Carta de una madre de Arkansas a su hijo:
Querido hijo,
Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer
rapidamente.
Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de
los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva
direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la
casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora.
El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las
he vuelto a ver.
Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro
dias y segunda solo tres dias.
El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado
debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras
encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo.
Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no
pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando
el cuarto para los invitados.
Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un niño o
una niña, asi que no puedo decirte si eres tio o tia.
Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron
sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle,
estuvo ardiendo durante tres dias.
Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta
cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y
se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la
portezuela de atras para la carga, y se han ahogado.
En fin, sin noticias como puedes ver. Besos.
Tu madre.