Chistes de Boda

¡El novio no veía ni el altar! Un hombre confiesa en TV que llegó a su boda ‘ciego’ tras una improvisada cata de vinos

¡El novio no veía ni el altar! Un hombre confiesa en televisión que llegó a su boda ‘ciego’ tras una improvisada cata de vinos.

Imagina esto: tu boda, el día más importante de tu vida, y tú… ¡más borracho que una cuba! ? Alfonso, el protagonista de esta joya de anécdota contada en el programa de Juan y Medio, no solo llegó a su boda ‘llevando una que no veía’, sino que, atención, ¡jamás había probado el alcohol en su vida hasta ese fatídico día! ?

Todo empezó con unos familiares de Francia que le invitaron a ‘probar solo un poquito’ de vino en una maratón de bodegas improvisada. El resultado: sudando a mares, Alfonso apenas podía mantenerse en pie en la iglesia. Su súplica al cura, don Lorenzo, fue épica: ‘¡Aligere usted que me voy a morir, hombre, don Lorenzo, ¿no me ve cómo estoy?’ ?

Por suerte, don Lorenzo era un tipo enrollado y la ceremonia no se hizo eterna. ¡Un brindis… demasiado anticipado!

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Kiko Hernández celebra aniversario de boda proclamando a Fran Antón su ‘domador de bestias’ y copiloto en parraques kilométricos por Nueva York

¡Atención, amantes del amor (y el drama televisivo)! Kiko Hernández está de celebración por su segundo aniversario de boda con Fran Antón, y ha querido dejar claro, vía Instagram, que su relación es todo menos aburrida. En una carta que es casi una epopeya romántica, Kiko desgrana por qué Fran no es solo su marido, sino también su:

  • Mejor amigo (obvio)
  • Amante (también obvio, si no, qué)
  • Compañero de aventuras (¡aquí empieza lo bueno!)
  • Refugio y hogar (un dos por uno muy práctico)

Pero lo más hilarante llega con las anécdotas de pareja. Parece que Fran ha ganado un «palacio entero en el cielo» no solo por aguantar la intensidad de Kiko (que él mismo admite ser «demasiado intenso»), sino por sobrevivir a sus periplos como:

  • Cerrar karaokes en China ?? como si fueran suyos (¡con esa chispa latina sin saber ni papa de inglés, apostamos!)
  • Ver a Kiko casi con un «parraque» después de caminar 40 kilómetros seguidos por Nueva York ? (¡eso sí que es una prueba de amor!)
  • Y, por supuesto, la romántica pedida de mano en la playa de Melilla, ¡que Kiko luego repitió en su azotea con una botella de champán por los suelos! ? (porque una vez no es suficiente para la intensidad).

En resumen, una historia de amor que es más bien un tour de force por la vida, donde el drama y la aventura se dan la mano. ¡Feliz aniversario a la pareja que nos demuestra que el amor verdadero es capaz de domar hasta la bestia más intensa! ???

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Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda

Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. En
esto que estan en al cama y le dicer el marido a ella :
– Envido.
Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la vuelta,
apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante
todo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a ver si le soluciona el caso.
– Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace
es decirme envido, y yo no lo entiendo.
El psicologo se queda pensando…
– Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus,
asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que
quiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y si
no le dice paso.
Esa misma noche el marido le vuelve a decir…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka….
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice
– Envido.
– Paso.
A lo que el marido, hombre como pocos, responde
– Pues una porque no.

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Un tio se casa y despues de la noche de bodas

Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
– Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la
quitamos de encima, total no nos hacia falta… (mirando al carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no… (mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de prostitutas para poner anestesia en
los condones !

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