Chistes de Broma

Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por

Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del
tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El
problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el
asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina.
Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo
deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima
y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el
cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total,
que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer… pero
cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se
queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza
a gritar «milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el
asesino», y van y le sueltan.
A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al
principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada
languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo
deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros
de su cuello, asi que le sueltan.
Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es
su ultimo deseo, va y contesta :
– Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he
visto el nudo en la cadena de la cuchilla…

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Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio

Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio
una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.
Creyo que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion y
siguio conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrio
otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM
y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontro
con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE
SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que el y tomo la salida
indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro
en un extremo y un cartelito en su puerta que decia HERMANITAS DE LA
CARIDAD. Llamo a la puerta y le abrio una monjita vestida con un largo
habito negro que le pregunto: «Que puedo hacer por ti, hijo mio?», a lo
que nuestro hombre respondio: «Bueno, he visto sus carteles en la
autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya
sabe…» «Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor.» La monjita le condujo
por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba
absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le
dijo al hombre: «Por favor, llame a esta puerta.» Asi lo hizo y le abrio
otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le
instruyo: «Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este
corredor hasta la puerta de madera del fondo.» Nuestro hombre le dio el
dinero y recorrio el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La
abrio, la cruzo y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas,
se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su
coche y un cartel pequeñito que decia:
«VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.»

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CACHITO

CACHITO
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Era el aniversario de bodas de Cachito, y como de costumbre se
había olvidado. Llega a su casa de la oficina, bastante tarde y su
mujer lo ataja en la entrada:
– Te parece que estas son horas de llegar…?
– Hola, mi amor, es que tuve un día muy agitado en la oficina…
– Si, me imagino, y seguro que te olvidaste que día es hoy…?
– Eh…no…eh…hoy …estee…el cumpleaños del perro verdad…?
– Cachito…hoy es nuestro aniversario de
bodas…
– Si…Sii …ya sabía… te estaba haciendo una broma…
– Bueno…así que como regalo de aniversario quiero que me saques a
pasear…
– Esta bien, cámbiate y nos vamos a cenar a algún restaurant…
– NO…yo quiero ir a ese lugar que se llama «La Corchea»
– Pero no, vos estás loca, ese no es un buen lugar, es un boliche
de mierda…
– NO ME IM POR TA, yo quiero que me lleves ahí y listo!
Salen los dos en el auto con rumbo hacia el Cabaret. Al llegar los
recibe el aparcador de coches:
– Que tal Cachito, tanto tiempo, todo bien ?
– Eh… si, si González, todo bien…
La esposa, furiosa lógicamente, le dice a Cachito:
– Como carajo te conoce ese tipo?… no me vas a negar que te llamó
Cachito?
– No , ese era González…, estuvo la semana pasada arreglando el
aire acondicionado de la oficina, lo conozco de ahí…
Al llegar a la entrada del cabarute, Cachito pide dos entradas
– Dos entradas, por favor…
– Hola Cachito, como andas…?
– Bien, bien…
La mujer de Cachito, bastante furiosa, le dice:
– Ahora si que te agarre, este también fue a arreglar el aire
acondicionado de la oficina?
– No, el es Jorgito, no te acordas?… hizo el servicio militar
conmigo…
Entra Cachito con su esposa al cabarute, se sientan en una mesa, y
aparece una cigarrera…
– Hola Cachito, te doy de los rubios, como siempre…?
La mujer de Cachito estaba totalmente furiosa, se iba a levantar de
la mesa cuando justo empieza el show…
– Damas y caballeros… con ustedes… directamente de Broadway…
JESSICA!!!
Aparece una rubia impresionante que comienza a bailar muy
sensualmente; se acerca a la mesa de Cachito y le pregunta a todos
los presentes…
– ¿Quien me va a sacar el corpiño?
y todo el publico responde a coro…
-SE SIENTE… SE SIENTE… CACHITO CON LOS DIENTES!!!
La mujer de Cachito se levanta echa una furia y se va del local,
Cachito la alcanza, y se suben a un Taxi… La mujer empieza a los
gritos y a pegarle con la cartera a Cachito adentro del Taxi…
– Esperame mi amor, déjame que te explique…
– Que es lo que me vas a explicar, Cachito de basura, porquería…
– No para, déjame hablar…
En eso se da vuelta el taxista y le dice a Cachito…
– Mire Don Cacho que hemos llevado mujeres en el Taxi, …pero como
esta vieja histérica, NINGUNA…

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Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.

Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en
extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente
mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados,
organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,
liquido sinovial…) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS
que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el
detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te
cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de
los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por
incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero
no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente,
cepos envenenados… Es decir, estan asegurados en caso de que
ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo
«barato», pero no contra accidentes frecuentes que les puedan
matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos
de seguros «standard»)
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para
consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la
lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $,
que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente,
habria que «amputar» algun miembro que delatase como murio la
vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de
serpiente…
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo
propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.
Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un
mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una
curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras
entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el
condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie
de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se
paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado
del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los
OVNIS se mueven mientras experimentan, ya… En alguna localidad
cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido
tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser
ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o
comadrejas mutiladas.
6) Los ganaderos «juegan» muy bien, y cuando les preguntas, se les
ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no
les pidas que te dejen ver su cuchillo…
A todo esto, hay ufologos que investigan «seriamente» este fenomeno,
y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela
vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que
ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los
circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.

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Malas noticias

Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de los
soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como
decirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta.
– Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para
estas cosas y me puedo encargar del asunto.
Total, que el sargento va a hablar con el soldado.
– Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel notifican-
donos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y el
gato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaron
contra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid,
usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a
las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente,
que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas.
– Que ?!
– Bueno, no, es una broma, lo unico que es cierto es que padre se ha
matado. Que suerte, eh ?

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