Chistes de Buena idea

¡Los astros revelan su plan maestro para el martes: desde estafas cósmicas hasta copiar ideas con bendición astral!

Según los astros, hoy, martes 16 de septiembre, el universo tiene un programa muy… particular para cada signo. Prepárense para una montaña rusa de sabiduría pseudocientífica y consejos que podrían sacarte una carcajada o hacerte mirar al cielo con incredulidad.

  • Aries: ¡Atención, Aries! ? Neptuno, el dios del mar, está en tu casa 8, lo que significa que el universo te pide prudencia con el dinero que manejas con otros. Básicamente, te están advirtiendo de la “posibilidad de engaño, estafa, robo o pérdidas”. ¡Asegúrate de que todo quede por escrito, no sea que el cosmos decida que tus palabras se las lleve el viento… y tus ahorros también! ?
  • Géminis: ¡Buenas noticias para los Géminis creativos (o con ganas de serlo)! Urano te influye para que tengas la “capacidad de coger de los demás lo que más te conviene y utilizarlo en tu propio beneficio”. Y lo mejor de todo es que “no tendrás problema alguno en reconocer que hayas copiado o plagiado alguna idea”. ¡Así que adelante, que el universo te da luz verde para el “préstamo” de ideas! ??
  • Leo: Si hoy te cruzas con alguien que te cae como patada en el ojo, ¡no te preocupes! Venus en tu signo te asegura que serás “brillante en todo lo que tenga que ver con las relaciones”. Es decir, mostrarás tu mejor sonrisa y saldrás airoso con elegancia, aunque por dentro estés pensando en el planeta que te obligó a ser tan falsamente amable. ¡Los astros te entrenan para el Oscar a la mejor actuación social! ?
  • Acuario: ¡Prepárate para la ansiedad cósmica! Plutón fomenta “miedos desmedidos por los asuntos de salud”. Pero no todo está perdido: el remedio astral es que te actualices en el trabajo, ¡quizás comprando ese nuevo equipo informático o teléfono móvil! Al parecer, la tecnología es la cura para la hipocondría inducida por Plutón. ¡Adiós preocupación, hola nuevo gadget! ??

En resumen, los astros están ocupadísimos dictando nuestros dramas diarios, desde cómo lidiar con las estafas hasta cómo justificar el plagio. ¡Un martes de lo más… astral!

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Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va

Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle
le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que
estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que
por favor no lo divulgue.
Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le
ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda
su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando
que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de
las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta
que pasa.
– Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que
mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir.
– Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta
semana ? Le aseguro que es una buena idea.
– Anda… pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago…
Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y
este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras
sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras.
– Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ?
– Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo
aposte todo de nuevo a que monseñor Usia se moria tambien.

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Dos polacos estan de acampada.

Dos polacos estan de acampada y uno de ellos tiene ganas de cagar,
asi que le pregunta al otro :
– Oye, me dejas el papel higienico ?
– Que dices ? Si lo ibas a traer tu !
– Yo ? que va ! Yo no he traido nada !
– Pues yo tampoco.
– Pues si que… y ahora que hago ?
– Mira, te podrias limpiar con un billete de 100 pesetas.
– Ah, mira que buena idea… vale, pues me voy.
Al cabo de un rato, este tio vuelve a la tienda con las manos
cubiertas de mierda.
– Oye, que te ha pasado ?
– Callate, no tengo ganas de hablar con cuatro monedas de cinco
duros en el culo.

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Un grupo de suizos se van a cazar.

Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de
ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas :
– Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?
– Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora :
– Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ?
– Bueno…
Al anochecer :
– Oye, por que no disparas otra vez ?
– No puedo, se me han acabado las flechas.

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Un lepero se encuentra con un amigo.

Un lepero se encuentra con un amigo:
– Hombre, Manolo! Como estas!
– Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos?
– Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere
comprar un seiscientos con 200.000 Km.
– Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie el
cuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes.
– Anda, que buena idea! Ahora mismo voy.
Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente:
– Que, ya cambiaste el cuentakilometros?
– Si.
– Y has vendido ya el coche ?
– Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km?

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LEYES DE MURPHY

LEYES DE MURPHY
Si algo puede fallar, fallara
Corolario 1: Incluso cuando nada puede fallar, algo fallara.
Corolario 2: Cualquier cosa que falle, siempre hay alguien que lo
sabia.
No importa cuantas veces algo salga bien en las pruebas, siempre fallara en la demostracion; algo nuevo ira mal.
Todo demora mas de lo pensado, y cuesta mas.
La garantia expira el dia antes de romperse el producto.
En cualquier conjunto de datos, el que mas obviamente esta correcto, es el del error.
Mientras mas inocente parezca una modificacion, mas se extendera su influencia.
Los productos se danan en proporcion directa a su valor.
Corolario 1: Las cosas caen en el angulo preciso.(Ley de la gravedad
selectiva).
Corolario 2: Murphy fue un optimista.
Los unicos libros y grabaciones que se pierden son los que mas uno queria conservar.
Corolario 1: Siempre te lo devuelven la semana despues de comprar
otra copia.
Cuando tengas un compromiso de entrega, fija la fecha o la cantidad, pero nunca ambas cosas.
Cualquiera que haga tres suposiciones correctas consecutivamente, se dira que es un experto.
Cualquier cosa debe ser llevada a cabo inmediatamente, incluso si no es necesario.
Los programas sin errores son obsoletos.
Sonria, manana las cosas van a estar peor.
Si descubriste un camino a la solucion, ya alguien resolvio el problema.
Cualquier cable cortado a la medida sera demasiado corto.
La manera mas rapida de encontrar algo es buscar otra cosa.
La punta del lapiz se rompera en proporcion directa con la importancia de la nota que se esta tomando.
Todos los trabajos urgentes se deben terminar el mismo dia.
La sabiduria consiste en saber cuando evitar la perfeccion.
Comentarios sobre las buenas ideas:
? “Es imposible, no pierdas tu tiempo en eso”
? “Es posible, pero no vale la pena”
? “Yo siempre te dije que era una buena idea”

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UNA RELACION HOMBRE-MUJER

UNA RELACION HOMBRE-MUJER
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Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una
mujer llamada Esther. El le propone ir juntos al cine, ella
acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el le invita
a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose
regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún
otro.

Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le
ocurre a Esther y, sin pensarlo realmente, ella dice:

– ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Esther le parece
un silencio estruendoso. Ella piensa: – Vaya, me pregunto si le
habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente
restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy
tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no
desea, o sobre la que no está muy seguro.-

Y Luis esta pensando: – Vaya. Seis meses.-

Y Esther piensa: – Pero yo tampoco estoy segura de querer esta
clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de
libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente
quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos
dirigiendo lentamente… quiero decir, ¿hacia donde vamos?
¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de
intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida
juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que
conozco realmente a esta persona?-

Y Luis piensa: – …así que eso significa que fue… veamos…
febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de
dejar el coche en el taller, o sea que… veamos el
cuentakilometros… ¡Coño! Tengo que cambiarle el aceite al
coche.-

Y Esther piensa: – Está disgustado. Puedo verlo en su cara.
Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere
más de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizás
el ha notado –antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas
reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso es tan renuente a
decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser
rechazado.-

Y Luis piensa: – Y voy a tener que decirles que me miren la
transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan,
todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten
echarle la culpa al frío. – ¿Qué frío? Hay 30_C fuera, y esta
cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos
ladrones incompetentes 60.000 pelas.-

Y Esther esta pensando: – Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo
estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable,
haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me
siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-

Y Luis piensa: – Probablemente me dirán que solo tiene tres
meses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, los
capullos.-

Y Esther esta pensando: – Quizás soy demasiado idealista,
esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando
estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una
persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me
importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una
persona que sufre por causa de mi egocéntricas fantasías
románticas de colegiala.-

Y Luis piensa: – ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una
garantía. Cogeré su garantía y la…-

– Luis -dice Esther en alto- ¿Qué? – dice Luis, sorprendido

– ¿Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio de
lagrimas en sus ojos. – Quizás nunca debí haber dicho… Oh,
Dios, me siento tan…- Se interrumpe, sollozando.

– ¿Qué? – dice Luis

– ¡Soy tan tonta! – solloza Esther -. Quiero decir, ya se que no
hay tal caballero. Realmente lo se. Es estúpido. No hay
caballero, ni caballo.

– ¿No hay caballo? – dice Luis.

– Piensas que soy tonta, ¿verdad? – dice Esther

– ¡No! – dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta
adecuada

– Es solo que… solo que… necesito algo de tiempo – dice
Esther.

Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo
rápido que puede, trata de decir una respuesta segura.
Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:

– Si – dice

Esther, fuertemente emocionada, toca su mano:

– Oh, Luis, ¿realmente piensas eso?! – dice ella

– ¿El que? – dice Luis

– Eso sobre el tiempo – dice Esther

– Oh, – dice Luis -, si, claro.

Esther se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en
sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que
ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un
caballo. Al final, ella dice:

– Gracias, Luis

– Gracias – dice Luis

Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma
torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras
que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende

la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una
retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que
nunca ha oído hablar. Una débil voz en los mas recónditos
rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el
coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese
entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello.
(Esta es también la política de Luis acerca del hambre en el
mundo).

Al día siguiente Esther llamara a su mejor amiga, o quizás dos
de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas
seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo
y todo lo que el dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez,
examinando cada palabra, y gesto por nimios significados,
considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo
el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca
llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de
el, tampoco.

Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un
amigo común suyo y de Esther, durante los anuncios, fruncirá el
ceño y dirá:

– Raúl, ¿tu sabes si Esther tuvo alguna vez un caballo?

Nada mas, un saludo a todas aquellas mujeres que igual que
Esther siguen viviendo en ese castillo de Hadas.

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Esto es un lepero que tiene dos caballos que son tan

Esto es un lepero que tiene dos caballos que son tan parecidos
que no puede distinguirlos, asi que un dia se va a hablar con el alcalde,
que es un hombre de mundo y conocera alguna solucion;
– Mu buena, seño arcarde; vera, e que tengo do cabasho que son
mu paresio, y tengo que distinguil-lo porque asin no se si l’et-toy
dando de comer a lo do o solo a uno, asin que pense que lo mih-mo ut-te
conosia un remedio.
– Mira, si son tan parecidos, lo que puedes hacer es recortarle
el pelo de la cola a uno de ellos.
– Recontramursia, qu’idea ! Ut-te si que sabe, seño arcarde.
Asi que durante una temporada no hay mas problemas, pero al cabo
de dos meses este hombre vuelve a ver al alcalde:
– Mu bueno dia teng’ut-te, seño arcarde. Vera, e que vuelvo a
tene el mih-mo problema d’ante, poc-que el pelo e la cola del cabasho
ha vuelto a crese y ya no se que cabasho e cual.
– Pero hombre, Eufrasio, si eso tiene facil remedio, lo que
tienes que hacer es volver a cortarle el pelo de la cola antes de que
haya crecido otra vez, de forma que uno de los caballos tenga siempre
la cola mas corta que el otro.
– Aiva mi madre, et-te hombre e un genio !! Musha gracia !
Y parece que el problema esta arreglado hasta que al cabo de
otros dos meses:
– Bueno dia no de Dio, seño arcarde. Po vera, sho venia a
vel-le poc-que e que m’olvide de recortal-le la cola al cabasho, y de
nuevo tengo el mih-mo problema d’ante…
– Hmmm… Eufrasio, tio, hay que estar mas atento… vamos a
ver, tenemos que pensar en algo que no dependa de ti y que no vaya a
cambiar con el tiempo… por ejemplo, estas seguro de que los dos
caballos tienen la misma estatuta ? A lo mejor te basta con ponerlos
juntos y comparar su altura para distinguirlos.
– Ondia, et-to si que e grande ! Arcarde, ut-te e un hombre de
recurso, voy a medil-lo enseguia…
Y al dia siguiente se vuelven a encontrar:
– Seño arcarde, que tenia ut-te toa la rason del mundo, resulta
que’l cabasho blanco e veinte sentimetro ma alto que la shegua negra !

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