¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida?
Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
Chistes de Camara
Has visto la ultima camara fotografica japonesa ? Es tan
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rapida que puedes pillar a una mujer con la boca cerrada.
Lágrimas y un ‘pin infiel’: Alejo Sauras desata el drama en ‘MasterChef Celebrity’ por un trofeo que le pueden robar (¡pero con un final inesperado y conmovedor!)
En ‘MasterChef Celebrity’, el drama está asegurado y Alejo Sauras nos lo ha demostrado con creces. ? Tras una épica «batalla de la harina» digna de Gladiadores, donde los concursantes se enfrentaron a buñuelos, cocas y tartas sin gluten (¡qué estrés!), el actor logró hacerse con el codiciado, pero ligeramente sospechoso, «pin de la inmunidad infiel».
Sí, leyeron bien: un pin que te da inmunidad pero que, oh sorpresa, te pueden arrebatar. ? ¿De qué sirve, entonces, tanto sufrimiento culinario si tu premio tiene menos lealtad que un político en campaña? Incluso una chef profesional, Ana Callís, tuvo que hacer un performance de ‘perdedora’ (¡qué generosidad!) para que los pobres aspirantes tuvieran alguna oportunidad.
Cuando Alejo Sauras finalmente ganó este peculiar trofeo (que además implicaba donar 4.000€), la emoción fue tan inmensa que se desbordaron las lágrimas. ? No solo las suyas, sino las de todos los compañeros, invitados, el apuntador y probablemente hasta el cámara. ¡Un mar de mocos y aplausos! Resulta que la donación iba a una fundación de niños con “piel de mariposa”, y la razón hizo que el momento pasara de una parodia de reality a algo genuinamente precioso. Porque, al final, hasta el pin más infiel puede llevar a un acto de amor.
Leer más: emocionante reaccion unanime aspirantes invitados ante decision alejo sauras masterchef celebrity
Tomate
primer acto: un tomate
segudo acto: una camara
tercer acto: el tomate posa para la camara de fotos
como se llamo la obra?
tomate una foto
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando entraba en un
banco desconectaban las camaras de vigilancia.
Sacado de Forbes magazine .
Sacado de Forbes magazine :
»Nike tiene un anuncio de unas zapatillas para montañismo rodado
en Kenia, en la que aparece gente de la tribu «Samburu». La camara se acerca
en un momento a uno de los hombres de la tribu, y mientras habla en «Maa»,
aparece el slogan «Just do it» en la pantalla. Lee Cronk, un antropologo de
la universidad de Cincinatti, descubrio que el keniano esta realmente
diciendo «No, no quiero estas, deme las grandes». Elizabeth Dolan, portavoz de
Nike, ha reconocido «No creimos que nadie en America se fuese a dar cuenta.»«
Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en
extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente
mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados,
organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,
liquido sinovial…) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS
que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el
detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te
cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de
los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por
incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero
no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente,
cepos envenenados… Es decir, estan asegurados en caso de que
ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo
«barato», pero no contra accidentes frecuentes que les puedan
matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos
de seguros «standard»)
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para
consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la
lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $,
que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente,
habria que «amputar» algun miembro que delatase como murio la
vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de
serpiente…
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo
propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.
Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un
mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una
curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras
entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el
condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie
de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se
paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado
del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los
OVNIS se mueven mientras experimentan, ya… En alguna localidad
cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido
tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser
ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o
comadrejas mutiladas.
6) Los ganaderos «juegan» muy bien, y cuando les preguntas, se les
ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no
les pidas que te dejen ver su cuchillo…
A todo esto, hay ufologos que investigan «seriamente» este fenomeno,
y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela
vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que
ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los
circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.
Tercera Guerra mundial
Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles
nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan
sobre Alaska.
– Hola camarada, tu adonde vas?
– Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos.
Y tu que planes tienes, socio?
– Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los
americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no,
por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos
2500 Km de aqui?
– Vale, vamos alla.
Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de
Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka
de garrafon, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no
se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice:
– Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo.
– Yaahh… Ooouuqueyyyy…
– Oye, te encuentras bien?
– Nooo…
– A ver, a donde ibas?
– Nooo recuerdooo…
– Venga camarada, deja que te lleve a tu casa…
En Lepe van a gasear a un condenado a muerte
En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara
de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas
no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
– Y tu ? De que te ries ?
– Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y
resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el
unico pueblo de España donde no saben ni construir una camara de gas con
techo.
– Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen
los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.
Se abre el telon y se ve a un pelirrojo, muy
Se abre el telon y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira a
la camara. Se cierra el telon y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo no
esta solo, sino acompañado de una mujer. Se cierra y se abre, y se ve al
pelirrojo, la mujer y un niño pequeño. Se cierra y se abre, y se ve al
sonriente pelirrojo, la mujer y dos niños. Se cierra y se abre, y se ve
al pelirrojo, la mujer y cuatro niños. Se cierra y se abre, y el pelirrojo
y la mujer tienen ahora ocho niños. Se cierra y se abre, y ya tienen
catorce niños. Y un largo etcetera. Como se llama la pelicula?
!!! EL Gran Cañon del Colorado !!!