Era un tio tan insignificante, tan insignificante, que no
aparecia ni en su autobiografia.
Chistes de Cante
Un hombre se dirige a un traficante de armas.
Un hombre se dirige a un traficante de armas:
– Quiero un revolver para matar al amante de mi mujer.
– Por que? Te ha hecho algo?
El oráculo Warren Buffett se despide de BYD tras 17 años: ‘Fue bonito mientras duró’, dicen las acciones al tambalearse
¡Atención, inversores! El legendario Warren Buffett, conocido cariñosamente como el «Oráculo de Omaha», ha decidido que 17 años son suficientes para su «relación» con el fabricante de coches eléctricos BYD. ? Y, como suele ocurrir cuando un ‘gurú’ tan grande rompe, las acciones de BYD han respondido con un dramático ¡tambaleo del 3,35%! ?
Parece que el idilio, que empezó en 2008 cuando Buffett invirtió una minucia y bautizó a BYD como «el vehículo del futuro», ha llegado a su fin. ?? Aquella inversión que provocó una «fiebre del oro» en el sector de los vehículos eléctricos y les dio un «sello de confianza internacional», ahora termina con el magnate retirándose discretamente. Es como si el mismísimo Rey Midas se quitara un guante y de repente, el oro se volviera… solo metal. ?
Desde BYD, la respuesta ha sido sorprendentemente educada. Li Yunfei, directivo de la compañía, agradeció a Buffett y a su socio Charlie Munger su «compañía» de casi dos décadas, con un mensaje en Weibo que se podría traducir como: «Gracias por los beneficios multimillonarios, fue divertido, ¡vuelve cuando quieras!» ? Mientras tanto, sus acciones ya están buscando un pañuelo. Las razones del adiós son múltiples: el ‘Oráculo’ ya sacó sus ganancias, BYD ahora navega por un mar de «competencia de precios intensa y marketing excesivo», ¡y hasta México les está subiendo los aranceles! ???
Al final, Buffett lo dejó claro en 2023: la industria del automóvil es «demasiado dura». Parece que incluso un genio de la inversión sabe cuándo es hora de irse de la fiesta… especialmente cuando empiezan a cobrar más por las bebidas y la música se pone mala. ????
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¡Oops! El auge del coche eléctrico en España se queda sin gasolina (o más bien sin billetes) por falta de fondos
¡Oops! El auge del coche eléctrico en España se queda sin gasolina (o más bien sin billetes) porque, sorpresa, ¡se han agotado los fondos del famoso Plan MOVES III! ?
Resulta que la patronal de fabricantes de vehículos, ANFAC, está con un ‘qué disgusto’ encima, ya que nueve comunidades autónomas clave (que representan el 85% de las ventas, ¡casi nada!) se han quedado más secas que un desierto. Esto incluye a pesos pesados como Madrid y Cataluña, donde comprar un coche eléctrico ahora mismo es como intentar sacarle agua a una piedra… o al presupuesto público. ????
El director general de ANFAC, José López-Tafall, lo ha puesto bonito: es un «riesgo de estancamiento». Traducido: «Hemos vendido tan bien que hemos roto el banco, y ahora nadie puede comprar más». La ironía es que España va a la zaga en Europa en electrificación (con un triste 18% frente al 96% de Noruega, ¡ouch! ?), y aun así, logramos que se nos acabe el dinero en el momento de mayor crecimiento. Un clásico de la burocracia: ¡éxito que te auto-sabotea!
Así que, mientras la gente quiere pasarse al eléctrico y los coches pequeños se hacen más asequibles, el sector ruega a las administraciones que pongan más pasta y, ya de paso, que la repartan un poco más rápido. Porque lo de tener el plan perfecto pero sin financiación… pues como que no. ?
Leer más: auge coche electrico espana amenazado falta fondos
Indicaciones de los medicamentos
Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una
medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo
suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la
tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de
ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que
puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contrain-
dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el paciente
se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.
Estimado Santa.
Estimado Santa:
Te escribo para saludarte y desearte una feliz Navidad, y aprovecho
para decirte que es lo que me gustarIa que me dieras para esta
temporada. Durante este anho he sido un buen chico, me he lavado
los dientes tres veces al dIa, arreglo mi cuarto, como mis verduras,
me he dormido temprano y le he hecho caso a la ComisiOn
Antimonopolios. Si, ya sE, seguramente algunas personas te
habrAn pasado el chisme de que estoy tratando de hacer de
Microsoft un monopolio, pero eso no es cierto, tan sOlo deseo que
Microsoft sea la Unica companhia de software, ?que hay de malo en
eso?
Bueno, para esta Navidad sOlo te pido tres cosas:
1.- Que los usuarios dejen de preferir el Netscape Navigator como su
browser de Internet, aunque realmente sea mAs rApido que el Internet
Explorer. De no ser posible esto entonces quiero que la ComisiOn
Antimonopolios me permita adquirir esta insignificante companhia.
Recuerda que mi filosofIa de la vida es: si no puedes hacer un
programa mejor que la competencia, !COmprala!
2.- Que las terminales de Internet no funcionen, ya que derrumbarIan
todo lo que con tanto esfuerzo he logrado en 20 anhos. !ImagInate!
HabrIa computadoras que no utilizarIan Windows, que Dios no lo quiera.
Bueno, con tal de yo no quererlo es mAs que suficiente razOn.
3.- Que Novell siga los mismos pasos que utilizE con DR-DOS,
PerfectOffice y UnixWare para que tambiEn conviertan en un fracaso el
IntranetWare. AsI Windows NT serA la Unica plataforma a utilizar.
Estos deseos te parecerAn que quiero aduenharme de Internet, pero
esa es una idea equivocada. Tan sOlo quiero utilizar el mAs importante
medio de comunicaciOn del siglo XXI para que la gente opte por el buen
camino de la computaciOn, o sea el de Microsoft. Digo… ya tengo sus
computadoras, ahora quiero sus mentes. Si obtengo estos sencillos tres
deseos te prometo que mejorarE el soporte tEcnico Microsoft, y hacer
de Windows un sistema operativo confiable. El futuro de la humanidad
estA en tus manos…
Atentamente,
Bill
Por que en Lepe, cuando estan jugando un partido de baloncesto
Por que en Lepe, cuando estan jugando un partido de baloncesto,
y el jugador del equipo atacante coge el balon, empieza a echar
espuma por la boca y a hacer gestos extraños?
– Porque son 5 segundos de posesion.
Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo
Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que
la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracion
de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el
raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
– Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?
– Si, bueno, el loro no cante, es que el raton es ventrilocuo.