Un hombre entra en una drogueria corriendo:
– Me puede dar una ratonera ? Pero rapido, que tengo que coger
el autobus.
– Lo siento, pero no tenemos ratoneras de ese tamaño.
Chistes de Corriendo
Corriendo
Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase,
completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las
mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una
gorda… y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda…
– Que pasa Pepito, que haces?
Pepito fuera de si contesta:
– !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas…..
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
– Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile
a tu papa que te compre otro y en paz…
– Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron
una paliza bestial……
¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? Sembrando el pánico.
El trabajador inepto
habia un trabajador que se escapaba de su trabajo todos los dias, se iba a su casa, a una polleria.
Un dia el jefe de la empresa donde el trabajaba dice:
-Voy a salir un rato.
Entonces el trabajadorde dice a su compañero:
-Voy a aprovechar que el jefe no está y me doy una escapadita.
El trabajadpr se va corriendo a su casa y ve a su mujer que le sacaba la vuelta con su jefe entonces el trabajador sale corriendo de su casa y llega a la empresa y le dice a su compañero:
-Fui a mi casa y casi me descubre el jefe.
Kinder Sorpresa
Un día el padre de Lucas sube a su habitación i le dice hijo a que estas jugando y Lucas le contesta a lo que me sale de los huevos y su padre le pega en la cara i lucas sale corriendo hacia su madre y le dice mamá mamá no me compres más los huevos de Kinder Sorpresa.
Doctor, docto, que me ha mordido un perro en el dedo!
Doctor, doctor, que me ha mordido un perro en el dedo!
– Y lo ha desinfectado?
– Pues no, ha salido corriendo.
Dos amigos .
Dos amigos :
– Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche
es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi
esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no
hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir
al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,
oye, siempre me pilla.
– Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,
entro en casa gritando «cariño, ya he vuelto», subo corriendo las
escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la
digo «Maria, te apetece echar un pol– ?». Oye, y ni se mueve.
Sabes que paso con la rubia que tuvo gemelos ?
Sabes que paso con la rubia que tuvo gemelos ?
– Su marido salio corriendo a matar al otro.
Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.
Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.
Confecionario
un hombre entra a una iglesia y va directamente al confecionario se inca y le dice al padre.
padre e pecado
por que hijo dice el padre
fijece que fui a casa de mi suegra a buscar a mi esposa y no estaba
eso no es un pecado dice el padre
si pero mi suegra me dijo pasate esperala no creo que tarde
y que paso hijo nada padre que me pase pero eso no es un pecado
pues si padre pero estaba la casa sola ella y yo solos la carne es devil y paso lo que no tenia que haber pasado en eso el padre sale corriendo de la iglesia
y le grita el hombre a donde va padre no hombre la iglesia sola tu y yo solos «chinga tu madre»