Chistes 1001

Que es blanco y mide 20 cm ?
- Nada.

- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres
del mal ?
- Si, hijo.
- Pues aparteme un par para el sabado.

En la mili:
- Soldado!, I

Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido
a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla
mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso
esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias,
y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es mentiroso…
Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay
mujeres virgenes, catadas, y recatadas…

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una
mujer apoyada en la pared.
- Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ?
- Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
- De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar!

Dos niños presumiendo :
- Pues yo tengo un tio que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo.
- Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno.

Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le
meten en la tienda mas grande y le dicen, señalando a un enfermo :
- Enfermo Gran Jefe caca no.
(Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con alguna
chorrada sobre el brujo de la tribu para adornar.)
- Jo, pues vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un estre-
ñimiento… Hala, venga, tomese una de estas pastillas cada 8 horas y vera
que fino va.
Al cabo de una semana le vuelven a llamar.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Pero que burrada, que comera esta gente ? Bueno, pruebe con estas
pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar.
Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de
nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas para que
se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de darselas, porque
cada una de ellas podria provocar diarrea a una manada de elefantes.
Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se
ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a
preguntar.
- Que tal esta el Gran Jefe ?
- Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda
cubrir montañas.

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’
eso si que no.

Una señora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a
confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, he pecado.
- Si hija mia!
- Padre, he echo el amor en la Iglesia.
- Y eso, hija mia?
- Pues vera, la ocasion…..
- Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
- Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?
- Si, hija mia.
- Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un
pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita,
y… bueno, pues alli.
- Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el
sitio es cojonudo, verdad?

Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo
destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta
dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura,
estupefacto, dice
- Pero… pero… Tu quien eres?
- Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!

Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte
hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: “CPK o CCK”. El padre al verlo piensa
“que sera esto?”. Estaba claro, “sepeca o seseca” (leido en andaluz). A
esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
Er quillo trinca el peaso papel y lee: “casese o capese”.