Chistes de Cura

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’
eso si que no.

Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
– Padre, he pecado.
– Si hija mia!
– Padre, he echo el amor en la Iglesia.
– Y eso, hija mia?
– Pues vera, la ocasion…..
– Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
– Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?
– Si, hija mia.
– Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un
pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita,
y… bueno, pues alli.
– Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el
sitio es cojonudo, verdad?

Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo
destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta
dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura,
estupefacto, dice
– Pero… pero… Tu quien eres?
– Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
– Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en
mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una
buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?
– La buena!
– Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
– Bien! Y cual es la mala ?
– Que esta en vuestros bolsillos.

Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres
del mal ?
– Si, hijo.
– Pues aparteme un par para el sabado.

En un pueblecito, el cura se encuentra a un niño llorando en la
calle. Le pregunta que que ha pasado, y el niño le dice que un amigo suyo
tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le
va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al niño y
cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia,
asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo :
– Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta.
– No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
– Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
– Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.

En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky.
Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan:
-la madre : «Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija
y ella la ha dado un tortazo.»
– la hija : «Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido
con mi madre y ella le ha dado un guantazo.»
– el cura : «Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle
un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi.»
– el punky: «Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro.»