Un hombre entra en el despacho de un abogado:
– Buenos dias, yo soy Juan Garcia.
– Encantado, sientese. Vera, tengo una noticia buena y otra mala,
cual quiere conocer primero ?
– Humm… la buena.
– Pues vera, su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios
millones de pesetas.
– Ah, que bien…. y cual es la mala noticia ?
– Que las fotos son de usted con su secretaria.
Chistes de Despacho
Sevilla se prepara para su ‘mudanza judicial 2.0’: Esta vez, prometen que ‘han aprendido de los errores’ del primer intento
¡Atención, Sevilla! ? Los 25 juzgados de Primera Instancia se preparan para su gran migración a la flamante Ciudad de la Justicia, en el antiguo cuartel general de Abengoa, ¡y esta vez prometen que no será como la anterior! ? El consejero de Justicia, José Antonio Nieto, ha soltado la perla: «Hemos aprendido mucho de ese primer traslado y hemos corregido algunos errores de ese primer paso.» Vamos, que la primera parte de la mudanza fue más bien un ‘beta test’ a gran escala. ?
Originalmente, este baile de togas y expedientes iba a empezar en julio, pero parece que una nueva ley y la propia «voluntad» de las autoridades judiciales les hizo pedir un «pequeño» retraso de unos meses. Es decir, que igual vieron que el edificio A tenía ‘detalles’ y dijeron ‘calma, calma, que Building B viene con mejoras’. ?? A partir del 27 de octubre, se moverán dos juzgados por día hasta completar la operación en noviembre, con 380 profesionales que esperan que sus nuevos despachos ¡sí que cumplan las condiciones! ? Porque, claro, después de las quejas de jueces y fiscales por las deficiencias del edificio A, uno espera que esta vez no haya que «aprender más» de otros «errores». ¡La justicia sevillana, siempre en movimiento… y en aprendizaje continuo!
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JAIMITO
Estaba jaimito en el colegio y le pasaron una nota cuando estaba haciendo un examen y selo supendieron y la profe le dijo Jaimito castigado al pasillo y se encontro con la limpiadora y le dijo que pasa jaimito y dijo jaimito pues que me pasaron una nota y la seño me mando al pasillo.Y dijo la limpiadora al despacho.Y cuando va se encuentra con el director que le pregunta que pasa aqui pues esque estaba en clase bla bla bla bla y dice el director atu madre y le dice jaimito se lo cuenta y dice a tu padre y se lo cuenta al padre y dice al abuelo y se lo cuenta al abuelo y dice al juicio y jaimito se lo cuenta al juez que dice a ahorcarte y lo ahorcan y se va al infierno y le pregunta el demonio que pasaa jaimito y jaimito se lo cuenta todo y dice el demonio aver las notas y jaimito se las da y dice huy se me han quemado
Abogados y médicos
Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
– Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
– Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
– De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
– Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.
Similitudes entre mujeres y computadoras.
Similitudes entre mujeres y computadoras:
– Tardan mucho en arrancar.
– Pensar, no piensan, pero tienen una memoria…
– Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
– Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
– Al poco de tener una ya quieres una mejor.
– Cuanto más dinero tengas mejor será la que obtengas.
– No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
– Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
– Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
– No son capaces de pensar por su cuenta.
– Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
– Las mas caras suelen ser las mejores.
– Ambas están dotadas de diversas ranuras
– Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
– A ambas les encantan las tarjetas.
– Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
– Pasas mucho más tiempo poniéndola a punto que disfrutándola.
– Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
El examen
Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para
dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor
suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa,
asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
– Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a
nosotros hace doce años !
– Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente.
– Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ?
– Que dices ? No ves que las respuestas cambian de año en año ?
Las leyes del Jefe
Las leyes del Jefe
Articulo I: El Jefe tiene la razon
Articulo II: El jefe siempre tiene la razon
Articulo III: …y si no la tiene se aplican los articulos I y II
Articulo IV: El jefe no duerme, descanza.
Articulo V: El jefe no come, se nutre.
Articulo VI: El jefe no bebe, degusta.
Articulo VII: El jefe nunca llega tarde, le retienen.
Articulo VIII: El jefe nunca abandona el trabajo, es requerida su
presencia en otro lado.
Articulo IX: El jefe nunca lee el periodico durante el trabajo, se
informa.
Articulo X: El jefe no mantiene relaciones con su secretaria… la
educa.
Articulo XI: Se entra en el despacho del jefe con ideas propias, se
sale con “sus” ideas.
Articulo XII: Nunca se critica al Jefe, menos si se perciben prismas.
Articulo XIII: El jefe piensa por todos.
Articulo XIV: El jefe es el jefe aunque este en ….?.
EL JEFE ES EL JEFE.
“El Jefe”
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento
explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas
severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que
le explica como es la vida en el convento.
– Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.
Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces
al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias
horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos
y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante
tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi
como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer
los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir
dos palabras cada diez años.
(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la
ultima parte.)
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez
primeros años, va al despacho del padre superior y le dice :
– Habitacion fria.
– Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar
el techo… pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que… (total,
que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre
superior.
– Comida mala.
– Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para
dedicarnos a los placeres carnales, sino que…
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras
otros diez años, vuelve a verle.
– Cama dura.
– Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion
y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer
lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y…
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo
amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha
conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre
superior y le dice :
– Me voy.
– Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca
es para quejarte !!
Primer día de trabajo
Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el telefono y empieza :
– …Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo
ayudarle ?
– Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.