Chistes 1001

Jaimito, cual es la formula del agua?
-Hache dos o.
-Y del agua fuerte?
-(gritando) HACHE DOS O.

Un partido de furbo entre la Real Sociedad y el Athletic. Gana el
Athletic, y los forofos Bilbainos se van a celebrarlo por los bares de
Donosti. Un grupo de ellos entra en uno y piden un agua de Bilbao. El
camarero les trae agua mineral, y los bilbainos, con mucha condescendencia
y prepotencia le explican que en Bilbao al champan lo llaman agua de
Bilbao. El camarero les pone su champan. Cuando se lo terminan, piden la
cuenta. El camarero, con naturalidad, les dice:
- “No, en San Sebastian el agua no la cobramos”.

PROCLAMA
Por orden del alcalde de Lepe
se hace saber
que para evitar mas accidentes
en la piscina municipal
vamos a hacer
un relleno de agua.

Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara
de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en
las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos. Sin
embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar.
Porque ?
Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.

Entra un Sr. en una perfumeria y pregunta:
- Oiga, tiene “Agua Brava” ?
y responde el dependiente:
- No, pero si quiere le cabreo agua del grifo!

Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le
pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae
una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay
con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Señor, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros
hacemos un calcio para mandar a los paises
subdesarrollados como Uruguay…
Gringo: Podria hacer otro preguntita…?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la
propina…) Si, como no senhor…
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos
fritos…
Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura…
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar
a los paises en desarrollo, como Uruguay…
A esta altura, el mozo ya no puede aguantar la bronca, pero retruca…
Mozo: Señor, ya que usted hizo tantas preguntas, que es lo que
hacen en EEUU con los condones usados?
Gringo: Eso, lo tiramos al basura imediatamente…
Mozo: Ve señor la diferencia, en Uruguay hacemos chicles y los
exportamos a Estados Unidos.

Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San
Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
“Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que
hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa;
al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hombre
, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en
un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese,
pero no veas lo que aguantaba el hombre, al final consegui que se
desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui
a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo
que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo.”
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
“Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios
en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude
agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando
aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al
final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia,
se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori-
fico, me lo tiro, y aqui estoy…”
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
“Pues la verdad es que no lo entiendo… estaba con mi amante cuando
llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero…”

un hombre esta con su compadre y le dice que le duele el braso, el compadre le dice no se preocupe, que en la tienda de medicina esta una maquina que pronostica lo que tiene y solo cuesta 10 pesos, el compadre asombrado va a la tienda ve la maquina y esto es lo que lee.
soy el doctor civernetico favor de traer un frasco con orina para poderle diagnosticar lo que usted tiene y 10 pesos.
el hombre va a su casa y llena un frasco con su orina y regresa a la tienda coloca su orina por un enbudo y mete los 10 pesos y ensegida sale un papelito que decia lo sigiente
(usted sufre de una dolencia en el braso ponga a ervir agua con sal introdusca una tualla y pongala sobre el braso con dolencia y en una semana sanara.)
el hombre sorprendido regresa a su casa y pone manos a la obra a la semana el hombre estaba mas sano que nunca y piensa me voy a ser pendeja a la maquina, toma un frasco y pone orina de su perro de su hija de su esposa despues se la jala y pone el semen en el frasco lo bate y encarrerado se va a ver al doctor civernetoco, le echa el contenido de el vaso y los 10 pesos sale el papelito y esto es lo que lee
su perro tiene vacterias desparacitelo,
su hija es drogadicta llevela a un centro de reavilitacion
su esposa esta enbarasada y el hijo no es suyo
si se la sige jalando nunca se le va a curar el braso pendejo!!!

This post was submitted by omar.

Estimado director de El Pais,
Siendo suscriptor de su periodico, he leido que para paliar los
efectos de la sequia se recomendaba meter un ladrillo en el retrete. Asi lo
hice, pero la primera vez que tire de la cadena, el papel higienico se quedo
enganchado en el ladrillo, atascando la salida y haciendo que el agua con su
contenido se desbordase por encima del retrete. He perdido media hora
regogiendo el agua y desatrancando el retrete.
Por que hace esto a sus lectores ?
XXX

¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer?
1. - Un visón en el armario.
2. - Un jaguar en el garaje
3. - aun tigre en la cama.
¿Y los que realmente tiene?
1. - Un conejo en el armario
2. - Un panda en el garaje
3. - Un cerdo en el sofá.