Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus
y se oye:
-Ring, ring.
El japones y el lepero miran para todos los lados hasta que el
ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar
por telefono, cuando termina dice:
-Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos
telefonos portatiles en los mecheros.
Al cabo de un rato la misma situacion:
-Ring, ring.
Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una
antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma.
El lepero levanta una pierna, se pone en pompa y hace:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Y dice:
-Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta
llegando un FAX.
Chistes de El autobus
Cuanto cuesta el autobús?
Cuanto cuesta el autobús?
95 pelas.
Bájense todos que me lo quedo.
Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de niños
Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de niños que se
ha saltado un stop porque va borracho; los neumaticos estan gastados, no
tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles
descubre que ni el conductor ni el autobus tienen permiso.
– Se va a enterar usted… como se llama ?
– Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
– Hmm… bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.
Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
– Hombre, si se pone delante, es posible.
Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus
Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de
turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas.
En la parada de autobus.
En la parada de autobus:
-Hace mucho que espera?
-Yo nunca he sido pera.
Caparrós, el ‘presidente de honor’ del Sevilla que jura trabajar gratis: «¡Ni un duro! Los pongo por delante de mi familia y hasta del médico»
¡Caparrós, el ‘presidente de honor’ del Sevilla que jura trabajar gratis: ‘Ni un duro! Los pongo por delante de mi familia y hasta del médico’! ? En estos tiempos en los que el Sevilla está más apretado que un tornillo en barco pirata, Joaquín Caparrós ha dejado claro que su cargo de ‘presidente de honor’ es… ¡precisamente eso! Honorario al 100%. Y es que, ante la delicada situación económica del club, cobrarle sería como pedirle el almuerzo a un estudiante en bancarrota.
Nuestro querido Caparrós, con esa devoción tan suya, ha sentenciado: ‘Nada, ni un duro. Estamos en una época de recortes, difícil… Estoy para ayudar. No puedo ir a cobrarle al Sevilla’. ? Parece que los ‘honorarios’ consisten en amor incondicional y cero euros.
Y para que quede claro su compromiso (por si alguien dudaba), soltó la joya: ‘Cuando el Sevilla me llamó, fui. Inclusive por encima de mi familia e incluso de médicos.’ ¡Ahí es nada! Un poco de hipocondría y drama futbolero nunca vienen mal para levantar el ánimo, ¿verdad? Es el tipo de lealtad que te hace preguntarte si su familia ya tiene camisetas del Sevilla puestas solo por si acaso. ????
Así que, mientras el club busca monedas debajo de los asientos del autobús, Caparrós está ahí, poniendo el pecho (y su tiempo) gratis. ¡Un verdadero héroe sin capa… ni nómina! ?????
Leer más: caparros aclara posicion presidente honor puedo cobrarle
¡Turbo-progresismo! Líder político usa el ‘Falcon’ y la pasta del contribuyente para atajos de lujo a mítines del partido
Parece que la máxima de «el tiempo es oro» se toma muy en serio… ¡si el oro es público y vuela en Falcon! ? Un importante líder político está en el ojo del huracán por, supuestamente, usar el jet presidencial y el dinero de todos los españoles para irse de fiesta mitin político. Los oponentes se preguntan si el «progresismo» ahora incluye volar a todo lujo para eventos de partido, mientras la gente normal sigue esperando el autobús (o un billete de tren a precio razonable).
La trama se complica al usar políticas de vivienda pública como una «coartada» de Champions League para justificar la visita, para luego, en un despliegue de eficiencia aeronáutica, recorrer apenas unos minutos en coche oficial hasta el verdadero objetivo: ¡el mitin del partido! ?
- Ya en 2023, el Falcon hizo un vuelo de apenas 25 minutos post-Goyas, que costó ¡600 veces más que ir en coche! ¿Alguien dijo «ahorro energético»?
- El presupuesto de catering del avión ha subido de 80.000 a más de 200.000 euros. Claramente, volar en Falcon es agotador y requiere buena alimentación. ??
- Y para rematar, se movilizan operarios un domingo (¡hora extra!), para una «visita rápida» a unas viviendas que, convenientemente, están a solo cinco minutos del evento partidista.
Los malagueños, con una sabiduría popular que ya les gustaría a muchos, claman: «¡No somos tontos!». La cuestión es, ¿se ríe uno más de la situación o de los que se creen que somos tontos? ?
Un texano va a Australia de vacaciones y esta de tour por
Un texano va a Australia de vacaciones y esta «de tour» por las
afueras de Sidney en un autobus. Su guia le enseña unas viñas, y el
tejano se echa a reir :
– Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de
grandes! (Hagase el gesto obvio e increible)
Al cabo de un rato, el guia le enseña una plantacion de melones. De
nuevo el texano se echa a reir :
– Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes !
El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.
– Ja, ja, que es eso, cerezas ?
Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por
delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta :
– Que es eso ?
Entonces el guia le contesta por lo bajo :
– Ratones.
Hace ya tiempo, Pachin era un niño y un dia esta
Hace ya tiempo, Pachin era un niño y un dia esta con su padre
esperando el autobus en la parada; el autobus se retrasa un poco,
y entonces va Pachin y le pregunta a su padre:
– Parara, papa ?
– Parara, Pachin.