Chistes de El coco

Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to’ hecho polvo (este chiste

Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to’ hecho polvo (este chiste no es
ofensivo en absoluto, a no ser que el lector este dotado de una mente
altamente retorcida y sedienta de pole’mica), y los dos ladrones que fueron
crucificados con El a ambos lados, tambien crucificados. En esto que JC
se vuelve para el ladro’n bueno y le dice:
– Pssst! Oye, mira pá acá, que te quiero decir algo.
– Que dices, hombre! No ves que estoy aqui’ puteado. Lo u’ltimo
que me faltaba era tenerte a ti dándome la coña.
– Pero tio, no te mosquees. Lo unico que quiero es que te
acerques un poco a donde estoy yo.
Despue’s de un ratito, el ladro’n se baja de la cruz y la mueve
hasta estar al lado de JC, subiendose de nuevo y clavándose. Despue’s de
esto, JC se vuelve para el ladro’n malo y le dice:
– Pssst! Oye, por que’ no te acercas un poco?
– Calla ya, que encima de no salvar a nadie, me quieres ahora dar
la coña, con lo jodido que estoy.
– Pero tio, si lo unico que quiero es que te acerques un poco,
como hizo el otro fulano.
– Es que el otro es idiota, yo paso de ponerme al lado tuyo y que
me comas el coco.
– Estás seguro de que no quieres?
– Que no hombre, que no!
– Pues bueno, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo.

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Diosas y carteras: Eduardo Navarrete eleva a sus musas, de Nieves Álvarez a La Terremoto, a la categoría de diosas… ¡y bolsos de lujo!

Diosas y carteras: Eduardo Navarrete eleva a sus musas, de Nieves Álvarez a La Terremoto, a la categoría de diosas… ¡y bolsos de lujo! ? En la frenética Madrid, donde la moda ya no sabe si es pasarela o performance, el diseñador Eduardo Navarrete nos ha regalado un ‘hilarante’ cortometraje donde explica cómo sus ‘Musas’ (sí, con mayúscula) inspiraron no solo su arte, ¡sino también una línea de bolsos!

¿Quién diría que un simple accesorio podría ser una «escultura portátil» o un «statement» de la personalidad? ? Pues, según Navarrete, sus diseños no son solo para llevar tus llaves y el móvil. Son piezas que condensan la esencia de Nieves Álvarez (minimalismo elevado a joya), Rossy de Palma (triangular, picassiano y efecto cocodrilo, ¿por qué no?), o el bolso XXL para La Terremoto de Alcorcón, que es «un estallido de desmesura» y recuerda a las chaquetas biker. ?

Y por si fuera poco, esto no es solo moda: es «transformación social» y «un pedazo de historia», gracias a una subasta benéfica. Así que, la próxima vez que veas un bolso, recuerda: quizás no sea solo un bolso, ¡quizás sea una deidad portátil con conciencia social!

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El ‘Indiana Jones’ del congelador: Un crítico devora *todos* los helados de un famoso supermercado para hallar el tesoro más dulce.

Nuestro propio ‘Indiana Jones’ del congelador ha emergido victorioso tras una misión que lo llevó a los rincones más fríos de un conocido supermercado. ?????? En un acto de valentía (y quizás un poco de gula), un intrépido catador y su fiel compañero se propusieron una tarea hercúlea: comprar y probar los 22 tipos de helados en tarrina que ofrecía el establecimiento. ¡Sí, 22! Imaginen el dolor… ¡o la dicha! ?

Con la precisión de un científico y el paladar de un gourmet, estos valientes «detectives del sabor» evaluaron cada opción, desde el clásico de vainilla hasta el exótico de coco, pasando por el misterioso de tarta de queso. Los resultados de esta épica degustación fueron revelados con solemnidad:

  • El helado de coco fue declarado «palabras mayores» (¡casi un sobresaliente!). ?
  • Los de galleta y turrón hicieron exclamar «¡Qué barbaridad, una locura!». ?
  • El corte de vainilla y chocolate evocó recuerdos de «casa y bar». ??
  • Y, por supuesto, hubo decepciones, ¡porque no todo puede ser perfecto en el reino del frío! ? Las víctimas: los de stracciatella, leche merengada y tarta de queso. ?

¿La conclusión? Este crítico ha hecho el trabajo duro por todos nosotros. Ahora sabes qué tarrina buscar para evitar un ‘desastre’ congelado. ¡Un verdadero héroe sin capa, solo con una cuchara y un estómago a prueba de frío! ?

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Rubén Torres, de ‘Supervivientes’ a ‘Super-Glamping’: Su nueva aventura es una ‘Camperchota’ con neones y glamour rodante.

¡De la jungla de Honduras al glamour sobre ruedas! ? El famoso concursante de ‘Supervivientes All Star’, un experto en sobrevivir con lo mínimo, nos ha sorprendido con su última hazaña: ¡un negocio de alquiler de furgonetas camperizadas! Olvídense de palmeras y cocos, porque ahora este valiente aventurero nos trae la ‘Camperchota’. Y no es una camper cualquiera, ¡oh no! ?

En esta maravilla rodante, que él mismo describe como una ‘camperchota’, no solo hay espacio para una cama de matrimonio y una cocina ‘mini-chef’, sino que también cuenta con un retrete digno de la realeza nómada y ¡luces de neón para esas ‘escapadas con glamour’! ? Sí, leíste bien: neones en una furgoneta. Porque, ¿quién dijo que viajar al aire libre tenía que ser aburrido? Incluso su perro Braco ya ha disfrutado de este paraíso móvil, con su propia cama y cuencos. ¡Todo un lujo para el rey de la selva… ahora en la carretera! ?? Pasa de luchar por un trozo de yuca a ofrecer ‘glamour’ por 90 euros al día. ¡Una evolución de carrera envidiable! ?

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