Doctor, doctor, que me ha mordido un perro en el dedo!
– Y lo ha desinfectado?
– Pues no, ha salido corriendo.
Chistes de El dedo
Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote.
Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote.
– Pues dile que yo ya tengo bigote.
Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando al dedo.
Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando al dedo.
(proverbio chino)
Vendedores
Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de
computadoras?
– El segundo no sabe cuando miente.
Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de
Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su
cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer :
– Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.
– No, no podre volver a querer a nadie cuando te mueras…
– Insisto, casate con el Manolo.
– Pero por que ?
– Porque cuando le compre la mula me engaño…
¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono?
¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono? 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
ULTIMA TECNOLOGIA EN TELEFONIA CELULAR
ULTIMA TECNOLOGIA EN TELEFONIA CELULAR
Es un almuerzo de trabajo de ejecutivos, intervienen un norteamericano, un japonés y un argentino.
Al rato suena un teléfono celular y el americano, utilizando la mano derecha como si fuera un teléfono
celular, comienza a
hablar, el argentino lo mira extrañado y sigue charlando con el japonés y continua comiendo como un
degenerado…
El norteamericano termina de hablar y le preguntan:
– ¿Qué fue eso …?
– ¡Ah!, responde el norteamericano, esta es la nueva tecnología americana, me colocaron un auricular
en el pulgar derecho, un micrófono en el dedo meñique y un circuito en la mano, así tengo un teléfono
celular integrado en mi mano derecha.
Continúan los 3 conversando, mientras el argentino sigue morfando… (morfando, en argentina,
significa comiendo en lenguaje vulgar)
Al rato suena otro teléfono celular y el japonés comienza a hablar como si estuviera usando un
teléfono celular, el argentino lo mira extrañado y sigue charlando con el yanqui mientras sigue
comiendo a lo bestia…
El japonés termina de hablar y le preguntan:
– ¿Qué fue eso …?
– ¡Ah!, Responde el japonés, esta es la nueva tecnología japonesa, muy superior a la americana. Me
colocaron un micrófono en una muela, un auricular y un circuito en la oreja, así tengo un teléfono
celular integrado en mi cabeza y puedo contestar las llamadas sin tener que utilizar las manos.
El argentino queda muy impresionado y sigue comiendo… al rato se empieza a sentir mal. Le duele
mucho el estómago y siente
gases.
En un momento tiene un dolor impresionante, no puede más y se raja un pedo terrible en medio de la
cena; el yanqui y el
japonés lo miran y le preguntan:
– ¿Que fue eso …?
– ¡Ah!, (Dice el argentino canchero) acabo de recibir un fax… pero no lo voy a leer ahora.
Oiga, es el 555 55 55?
RIIING, RIIING!!
-Oiga, es el 555 55 55?
-Si, digame.
-Me podria decir como puedo sacar el dedo del 5?
Oiga, Es el 2-22-22-22.
Oiga, Es el 2-22-22-22.
Si, es aquí.
Pues dígame como se saca el dedo del 2.
Estoy muerto
Doctor, doctor, que estoy muerto.
– Pero oiga, eso es imposible.
– Que si, que es cierto, examineme.
– Pero que tonteria… vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
– Si, claro.
– Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y, si usted sangra, eso significa que usted está vivo, ¿no?
– Vale, pinche y verá como no sangro.
– Entonces, el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
– ¿Qué? ¿Qué me dice ahora?
– De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.