Chistes de El deseo

La realeza belga: El Príncipe Lorenzo y su ‘hijo secreto’ Clément sellan su relación… ¡con una selfie y tras conocerse en un súper!

¡Menuda historia para la realeza belga! Después de que el Príncipe Lorenzo reconociera públicamente a Clément Vandenkerckhove como su hijo, esta curiosa pareja real ha decidido sellar su nueva relación de la manera más moderna (y un poco absurda): ¡con una selfie! ? Esta instantánea, más allá de la etiqueta palaciega, marca un antes y un después, según el documental ‘Clément, zoon van…’.

Y por si eso no fuera suficiente, el primer contacto cara a cara de este insólito dúo no fue en una opulenta sala de audiencias, sino… ¡en el pasillo de un supermercado! ? Sí, lo has oído bien. Clément, entonces un adolescente, se encontró de repente con un hombre junto a su madre, quien le soltó un ‘Este es tu padre’. Un momento ‘incómodo’ que tuvo que procesar sin saber que estaba frente a la realeza. ¡Parece una escena sacada de una película de enredos!

Afortunadamente, después de una llamada telefónica de 40 minutos en 2020 (que seguro fue menos tensa que la del súper), el vínculo se ha fortalecido hasta el punto de viajar juntos y, por supuesto, posar para esa famosa foto. ¡Claro que sí, Clément! Como él mismo confiesa en el documental, ‘solo quería poder tomarme una cerveza con mi padre’. ? Y ahora, con el Rey Felipe preparando el posible reconocimiento oficial, parece que el deseo de una simple cerveza podría venir con un título de príncipe. ¡Todo un ascenso social que comenzó en la sección de lácteos! ?

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¿Quién mató al Amor?

Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el Odio, que es el rey de los malos sentimientos, los defectos y las malas virtudes, convocó a una reunión urgente con todos ellos.

Todos los malos sentimientos del mundo y los deseos más perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con curiosidad de saber cuál era el propósito.

Cuando estuvieron todos habló el Odio y dijo:
«los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a
alguien. Los asistentes no se extrañaron mucho pues era el Odio que estaba hablando
y él siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre sí quien seria tan difícil de matar para que el Odio los necesitara a todos.

«Quiero que maten al Amor», dijo. Muchos sonrieron malévolamente pues más de uno le tenía ganas.

El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo: «Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor habrá muerto, provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará».

Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron tan decepcionados. Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y salía adelante.

Fue entonces cuando, muy diligente, se ofreció la Ambición que haciendo
alarde de su poder dijo: «En vista de que El Mal Carácter fracasó, iré yo.»

Desviaré la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder.

Eso nunca lo ignorará. Y empezó la Ambición el ataque hacia su víctima, quien efectivamente cayó herida pero después de luchar por salir adelante renunció a todo deseo desbordado de poder y triunfó de nuevo.

Furioso el Odio, por el fracaso de la Ambición envió a los Celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar el Amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. Pero el Amor confundido lloró, y pensó, que no quería morir y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año, el Odio siguió en su lucha enviando a sus más hirientes compañeros, envió a la Frialdad, al Egoísmo, a la Cantaleta, la Indiferencia, la Pobreza, la Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre, porque cuando el Amor se sentía desfallecer, tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba. El Odio convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demás: «Nada que hacer».

El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos. De pronto de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido, que vestía todo de gris y con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver, su aspecto era fúnebre como el de la muerte.
«Yo mataré el Amor», dijo con seguridad.
Todos se preguntaron quién era ese que pretendía hacer solo, lo que ninguno había podido. El Odio dijo, ve y hazlo.

Tan solo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles después de mucho esperar por fin EL AMOR HABIA MUERTO.

Todos estaban felices pero sorprendidos.
Entonces el sentimiento del sombrero gris habló:
«Ahí les entrego el Amor totalmente muerto y destrozado y sin decir mas se
marchó».

”Espera, dijo el Odio, en tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y
no hizo el menor esfuerzo para vivir. ¿Quién eres?”

El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo:

SOY LA RUTINA.

__________________
Porque muy cerca de ti está la palabra, en tu boca y en tu corazón, para que la cumplas.
Ojo! No deje que la Rutina mate su Amor y manténgalo vivo para que la Rutina nunca mate lo que Dios ha Bendecido!

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LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio’ por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

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En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en

En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia. Durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les parecio adecuada para sus proximas vacaciones. Indagaron quien era el propietario de ella y resulto ser un pastor de la Iglesia Anglicana. El dueño se la mostro y, tanto por su comodidad como por su situacion, fue del agrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano.

Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no habia visto el W.C. y dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al propietario preguntando por la situacion de tan indispensable servicio, lo que hizo en estos terminos:

«Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos dias visito su finca con el deseo de arrendarla en la proxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde esta el W.C.»

El pastor, al recibir la carta, confundio la abreviatura W.C. y creyo que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contesto en estos terminos:

«Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilometros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen alli todo el dia. Algunos van a pie y otros en tranvia, que son los que llegan al instante preciso.

Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo, hay tambien una instalacion de aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizandolo durante toda la temporada.

Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Alli hay fotografos especializados que toman fotos artisticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad, en la seccion social, sirviendo asi de propaganda para tan saludable lugar.»

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Forofo del Real Madrid

Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana,
le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : – Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: – Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : – Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo: – Quiero 200 mil millones de pesetas!!!!
Genio : – Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra
cosa!
Forofo: – Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : – Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas
sencillo!
Forofo: – Hum… bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este
año!
Genio : – Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos
hacer…

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Los 3 negritos

habia 3 negritos estaban excavando y se encontraron una lámpara mágica que concedia 3 deseos el primer negrito pidió ser blanco el segundo lo mismo y el tercero pidió que los 2 fuera negros.

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Una señora muy potable (no como las que hay en Nottingham)

Una señora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a
confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
– Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
– Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
– Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

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Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por

Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del
tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El
problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el
asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina.
Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo
deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima
y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el
cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total,
que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer… pero
cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se
queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza
a gritar «milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el
asesino», y van y le sueltan.
A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al
principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada
languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo
deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros
de su cuello, asi que le sueltan.
Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es
su ultimo deseo, va y contesta :
– Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he
visto el nudo en la cadena de la cuchilla…

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Estimado Santa.

Estimado Santa:
Te escribo para saludarte y desearte una feliz Navidad, y aprovecho
para decirte que es lo que me gustarIa que me dieras para esta
temporada. Durante este anho he sido un buen chico, me he lavado
los dientes tres veces al dIa, arreglo mi cuarto, como mis verduras,
me he dormido temprano y le he hecho caso a la ComisiOn
Antimonopolios. Si, ya sE, seguramente algunas personas te
habrAn pasado el chisme de que estoy tratando de hacer de
Microsoft un monopolio, pero eso no es cierto, tan sOlo deseo que
Microsoft sea la Unica companhia de software, ?que hay de malo en
eso?
Bueno, para esta Navidad sOlo te pido tres cosas:
1.- Que los usuarios dejen de preferir el Netscape Navigator como su
browser de Internet, aunque realmente sea mAs rApido que el Internet
Explorer. De no ser posible esto entonces quiero que la ComisiOn
Antimonopolios me permita adquirir esta insignificante companhia.
Recuerda que mi filosofIa de la vida es: si no puedes hacer un
programa mejor que la competencia, !COmprala!
2.- Que las terminales de Internet no funcionen, ya que derrumbarIan
todo lo que con tanto esfuerzo he logrado en 20 anhos. !ImagInate!
HabrIa computadoras que no utilizarIan Windows, que Dios no lo quiera.
Bueno, con tal de yo no quererlo es mAs que suficiente razOn.
3.- Que Novell siga los mismos pasos que utilizE con DR-DOS,
PerfectOffice y UnixWare para que tambiEn conviertan en un fracaso el
IntranetWare. AsI Windows NT serA la Unica plataforma a utilizar.
Estos deseos te parecerAn que quiero aduenharme de Internet, pero
esa es una idea equivocada. Tan sOlo quiero utilizar el mAs importante
medio de comunicaciOn del siglo XXI para que la gente opte por el buen
camino de la computaciOn, o sea el de Microsoft. Digo… ya tengo sus
computadoras, ahora quiero sus mentes. Si obtengo estos sencillos tres
deseos te prometo que mejorarE el soporte tEcnico Microsoft, y hacer
de Windows un sistema operativo confiable. El futuro de la humanidad
estA en tus manos…
Atentamente,
Bill

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En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte

En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del
profesorado discutiendo temas variados durante una reunion, cuando de
repente se les aparecio un angel. Se hizo un gran silencio, y el angel dijo:
– Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a
tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazon… He sido enviado
para concederte un premio. Puedes elegir entre: 1) la sabiduria absoluta,
2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hara irresistible a
todas las mujeres.
Sin pensarlo mucho, el rector respondio:
– Escojo la sabiduria.
Y al tiempo que desaparecia entre una nube de humo, dijo el angel:
– Tu deseo ha sido concedido.
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa,
los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y
maravillados dijeron:
– Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduria perfecta,
digamos algo.
– …Debi haber elegido el dinero.

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