Chistes 1001

Tiene que escribir una carta de recomendacion para un
estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias.
Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: “siempre
encontrara motivos para ponerse a trabajar.”
Si es de los que nunca estan en el trabajo, “Es dificil encontrar
un hombre como el.”
Si es mas bien irresponsable, “No se preocupa por el numero de horas
que tenga que dedicar al trabajo.”
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
“Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui.”
Si es idiota: “Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya.”

AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
ANILLO: el ano de un enano.
AVELLANA : Un ave sin te–s.
ABOGADOS : Politicos en su etapa larval.
BRUJULA : Una señorula con una escobula.
CARACULO : dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de
decir su sabor.
CARRETILLA : un “cuatro latas” viejo con dos tubos de escape.
CHINCHETA : Un lacasitos empalmado.
COITUS INTERRUPTUS : Circunstancia, durante la actividad sexual, que
da origen a los enanos.
DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor
de muelas.
DNA : Asociacion Nacional de Dislexicos
EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL : Lo que se siente durante una buena
cagada.
IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de
KOJACULACION PRECOZ : calvicie prematura.
MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu
grandeza.
El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser
consciente de el.
MUDO : Una paded de ladillo.
MULTI-TASKING : vease cuarto de baño.
NOCHE : La parte del dia que no es dia.
ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como.
TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona.
OREJA : 60 minutejos
ORILLA: 60 minutillos
PAGAR : Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
PARANOIA : creer que esta linea se refiere a ti.
PATADA: un monton de patos.
PEATON : alguien que encontro un sitio para aparcar.
VAGO : Parte del intestino que no trabaja.
VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
VIKINGO : Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con
los cuernos puestos.

Si tienes un trabajo dificil, encargaselo a algun vago, el
encontrara la forma mas facil de hacerlo.

Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos
ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los
pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que
el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve
al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta:
- Oiga, que ha pasado ?
- Nada, que hemos arrollado una vaca.
- Y tanto ruido por eso ?
- Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero.

Un tio en la puerta pregunta:
-Es este el club de vagos?
-Si.
-Entraaaaadme.

Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio’ por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Ultimos inventos leperos:
- Espejos transparentes.
- Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de
cuenta cuando te abandone.
- Prismaticos bifocales, para poder ver tambien de cerca.
- Manual del conductor en Braille.
- Cerillas ignifugas.
- Sonotone alimentado por motor diesel.
- Motosierra a manivela.
- Detector de radar para patinadores.
- Piñata irrompible, para poder usarla varias veces.
- Pinturas para daltonicos.
- Un reloj que de la hora en dias julianos.
- Una regla que venga en unidades de años luz.
- Excavadora para perforar tuneles en las dunas de arena.
- Bombonas de Oxigeno para buceadores envasadas al vacio.
- Un cepillo de dientes de diamantes. “Acaba con las caries”.
- Paneles solares en los vagones del metro de Barcelona.

MENSAJES TONTOS
—————
1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf3.- User error: Replace user and hit any key to continue.
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es … ‘empo’.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? … un BOCABYTE.
11.- Y dijo el capitan Bloub: ‘Abordar el barco’, y les quedo
precioso. todo bordadito
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca
visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
25.- El 67% de las estadisticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de
la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de
fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses.

Esto es un judio ortodoxo recien llegado a los Estados Unidos
de la Europa del Este, y que se pone a leer un periodico en el metro de
Nueva York y de vez en cuando encuentra una palabra que no entiende, al
final se decide a preguntarle al que esta sentado a su lado.
- Perdone, ssseñor, pero esss que no hablo inglesss muy bien
y mi no entiendo essste palabro.
Pero el de al lado resulta ser un arabe un tanto cabroncete, y
como le ve con la barba y todo el aspecto de judio, decide dejarle en
ridiculo, y contesta en voz alta:
- Eso es lo mismo que gonorrea!
Y toda la gente en el vagon del metro mira al judio, que esta
todo ruborizado e intentando esconderse detras del periodico. Pero al
cabo de un rato continua leyendo el periodico y encuentra otra palabra
que no entiende, y de nuevo le pregunta al arabe de al lado:
- Exxxcussseme, cavallero, pero no entiendo esssta palabrrro.
- Eso es sifilis bucal.
Y de nuevo toda la gente del metro se queda mirando al pobre
judio con cara de asco. Total, que cuando llegan a la siguiente estacion,
el judio, ya mosqueado, decide bajarse, pero antes le dice al arabe:
- Muchasss gracias porrr sssu ayuda, ssseñor. Sssi no llega
a ssser por usssted, no habria llegado a imaginarme lo enfermosss que
realmente essstan los integrissstasss issslamicosss.