Chistes 1001

Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.
Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta,
sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe
se decide finalmente a preguntarla :
- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con
zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.

Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall
del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo
del hotel, asi que le dice:
- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y
todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero
sin embargo tenemos nueve.
- Que dices ? Hay diez !
- No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,…

Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara
de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en
las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos. Sin
embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar.
Porque ?
Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.

Otra historia que dicen que es cierta… una mujer estaba investi-
gando sobre su familia para construir un arbol genealogico. Habia consegui-
do ya remontarse por una rama de la familia que vivia en en el sureste de
Arizona, hasta los 1800’s, cuando encontro una Biblia que habia pertenecido
a la familia y que tenia cantidad de informacion. (En aquellos tiempos, la
Biblia se usaba como una especie de libro de familia, y alli es donde se
apuntaban nacimientos, bodas, etcetera)
Bueno, el caso es que esta mujer se quedo muy sorprendida al ver que
habian numerosas referencias a un ta-ta-ta-tataratio suyo llamado Silvestre,
que a juzgar por el numero de ahijados que tenia, o de veces que habia sido
testigo en varios actos, debia ser alguien relativamente importante, pero
sin embargo nunca antes habia oido nada de el. Tambien decia en esta Biblia
que Silvestre murio “de repentina herida en el cuello” (”sudden neck injury”
en el original). Claro, venia la fecha.
Los misterios de porque no habia oido nunca nada de el, de como
murio, y de por que este Silvestre estaba en tan buena situacion, se
aclararon cuando consulto unos periodicos en una biblioteca y descubrio que
un tal Silvestre habia muerto en un pueblo cercano ese mismo dia, siendo
ahorcado por cuatrero.

Alguien se ha preguntado alguna vez por que cuando se compara una
mierda de perro con una mujer se encuentran diferencias, y sin embargo, si
se compara con un hombre, se encuentran parecidos ?

Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?

Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio
una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.
Creyo que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion y
siguio conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrio
otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM
y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontro
con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE
SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que el y tomo la salida
indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro
en un extremo y un cartelito en su puerta que decia HERMANITAS DE LA
CARIDAD. Llamo a la puerta y le abrio una monjita vestida con un largo
habito negro que le pregunto: “Que puedo hacer por ti, hijo mio?”, a lo
que nuestro hombre respondio: “Bueno, he visto sus carteles en la
autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya
sabe…” “Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor.” La monjita le condujo
por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba
absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le
dijo al hombre: “Por favor, llame a esta puerta.” Asi lo hizo y le abrio
otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le
instruyo: “Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este
corredor hasta la puerta de madera del fondo.” Nuestro hombre le dio el
dinero y recorrio el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La
abrio, la cruzo y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas,
se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su
coche y un cartel pequeñito que decia:
“VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.”

SIMILITUDES ENTRE EL E-MAIL Y EL ORGANO REPRODUCTOR MASCULINO
10) Los que tienen se sentirían desbastados si alguna vez se lo cortan.
9) Los que tienen piensan que los que no lo tienen son inferiores.
Los que no tienen pueden pensar que es algo bueno, pero que realmente no da para que los que lo
tienen hagan la bulla que hacen.
7) A muchos de los que no tienen les gustaría probarlo, un fenómeno que los Psicólogos denominan:
Envidia del E-Mail.
6) En el pasado remoto su única finalidad era trasmitir información vital para la sobrevivencia de las
especies. Algunas personas todavía piensan que ese debería ser su único uso. Sin embargo, la
mayoría de los hombres lo usa para divertirse.
5) Si no se toman las debidas precauciones, puede ser vehículo de transporte para peligrosos virus.
4) Si se lo usa en exceso, puede volverse cada vez mas difícil pensar con coherencia.
3) Se le da una importancia mucho mayor que su dimensión real.
2) Si no se lo utiliza con cuidado, nos puede meter en un gran lío.
Y la razón número 1 por la cual el e-mail es como un órgano reproductor masculino :
1) Si jugueteas mucho con el, te quedas ciego.

Una vecina:
- Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un
medico de tu casa esta mañana…
- Mira, Macha, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la
tuya y, sin embargo, no estamos en guerra.

Un doctor quiere probar una nueva medicina para cierta enfermedad,
viendo si es mejor o peor que el tratamiento tradicional, asi que hace
experimentos en dos hospitales por separado y cuenta cuantos pacientes
mejoran y cuantos no. En Madrid usa 11.000 enfermos, y les da al 91 % de
ellos la nueva medicina. En Barcelona usa 10.100 pacientes, dandole la
nueva a tan solo uno de cada 101 enfermos. Los resultados que consigue son
los siguientes :
| Madrid | Barcelona |
+————–+—————+—————+—————+
| nueva | tratamiento | nueva | tratamiento |
| medicina | tradicional | medicina | tradicional |
————+————–+—————+—————+—————+
efectivo | 950 (95 %) | 9000 (90 %) | 5000 (50 %) | 5 ( 5 %) |
————+————–+—————+—————+—————+
no efectivo | 50 ( 5 %) | 1000 (10 %) | 5000 (50 %) | 95 (95 %) |
————+————–+—————+—————+—————+
Esta claro que la nueva medicina es mucho mejor que el tratamiento
tradicional; en Madrid se ha mostrado efectiva en el 95 % de los casos,
mejorando el 90 % logrado por el tratamiento tradicional. En Barcelona ha
resultado efectiva en el 50 % de los casos, que pulveriza el 5 % tradicional.
Sin embargo, cuando le muestra estos resultados a un estadistico
amigo suyo, el estadistico se echa a reir, y le demuestra que el tratamiento
tradicional es muchisimo mejor que su “revolucionaria” medicina. Lo unico
que hay que hacer es sumar los resultados de las dos ciudades :
| nueva | tratamiento |
| medicina | tradicional |
————+————–+—————+
efectivo | 5950 (54 %) | 9005 (89 %) |
————+————–+—————+
no efectivo | 5050 (46 %) | 1095 (11 %) |
————+————–+—————+
Ahora esta claro que la nueva medicina resulta efectiva en el 54 %
de los casos, mientras que el tratamiento tradicional era efectivo en el
89 % de los casos.
Si el doctor habia patentado su nueva medicina, le convendria
hacerse nacionalista ?