Chistes 1001

Esto es una academia del ejercito en la que se entrenan
paracaidistas, y en esto que se estaban tirando desde el avion y va un
paraca y le dice al Sargento:
- Mi sargento, Juan se ha tirado sin paracaidas!
Y va y le responde el Sargento:
- Vaya, ya lo ha vuelto a hacer otra vez…

Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre haciendo
yogo-yogo, y esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a
cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra,
pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza:
-Pues si, esta mañana papa y mama estaban en la cama…
El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y
Jaimito dice:
-Ah! no! que no era mi padre.

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Como que uno ? miles !

Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser
buenos. Asi que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro,
despues de hablar con el Señor, les dice:
-Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahi
teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo
anda por ahi en forma de paloma.
Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de
estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!!
La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta:
- Hay cosas que nunca se olvidan!!!!!

SOLO TRES VECES INFIEL
———————-
Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de
Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando
estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con
voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un
cañonazo:
-”Gordita, ¿tú alguna vez me has sido infiel en estos años?”
-”Ay… bobito, tú si preguntas unas cosas, ¿cómo se te ocurre?
Claro que no.”
-”Seguro, gordita… ¿nunca, nunca?”
-”Y ahora que fue lo que se te metió en la cabeza? Te digo que
nunca… cielito!”
-”Pero no te molestes… es sólo que hay días en que esas ideas
aparecen… no es que a estas alturas me moleste, pero es que
las dudas me matan”.
Mariela permaneció un rato en silencio, abrazó a Alberto y
acercando su cara a la mejilla le susurró:
-”Mira mi cielo… si de verdad no te molesta y te hace estar
más tranquilo… sí, en estos 25 años te fui infiel 3 veces…”.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se
tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su
mujer:
-”¿Tres veces? ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de
dudas…”
-”Cielito, no le des más vueltas… fue hace tanto tiempo…”
-”No, cuéntame… te juro que es mejor, gordita”.
-”Bueno. ¿Recuerdas hace como veinte años cuando querías comprar
la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?
Recuerdas que un día el gerente en persona vino, trajo los
papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?”.
-”¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi
sueño?” Ella movió la cabeza tímidamente y lo miró con cautela.
-”Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo… pero
cuéntame… ¿y la segunda?”
-”Ay cielito, ¿para qué quieres saber más? Déjalo así”.
-”Por favor, dime… cuéntame”.
-”Recuerdas cuando te dio el infarto triple… ¿recuerdas que no
teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente
el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la
operación, viaje desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?”.
Alberto la abrazó, la besó y con voz entrecortada le dijo:
-”Mi amor, ¿de verdad tú llegaste hasta esos extremos por amor a
mí? Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.” Mariela
sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
-”Pero, cuéntame, ¿y la tercera?”.
-”¡Ayyy Alberto no más!”.
-”Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame”.
-”Recuerdas… cuando resolviste que querías ser presidente del
club de golf…. recuerdas que te hacían falta los votos de
otros 32 socios… ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la
elección?!!!

Un par de bancos estaban negociando un contrato mandandose documentos
por FAX en Chile. Un dia, una secretaria recibe un informe confidencial,
con una nota en la que se le pedia que mantuviese el contenido en secreto,
y que tras leer el FAX lo devolviese al otro banco… de vuelta por FAX !

Ruth Lawrence era una “niña prodigio” en matematicas que se graduo
en 1987 en la universidad de Oxford. Ruth y su asesor habian estado
trabajando en los aspectos mas teoricos de las matematicas, hasta que tuvo
que examinarse de los “Tripos”, que estaban mas enfocados hacia las
aplicaciones. Su asesor la dijo que para practicar se podia hacer unos
cuantos de los problemas de años pasados y que se los entregara para
corregirlos despues de Semana Santa.
Efectivamente, despues de Semana Santa llega Ruth y deja encima de
la mesa de su asesor un taco de papeles.
- Que es esto ?
- Es que decidi seguir su consejo, asi que he resuelto todos los
problemas de todos los examenes hasta el año en que naci.
Afortunadamente para el asesor, Ruth tenia solo 13 años en aquella
epoca.

Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrio la idea
de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y
reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de
que zonas del avion estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se
dieron cuenta de un pequeño detalle : lo que habia que reforzar eran las
zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.

Un boliviano, un peruano, y un chileno estaban esperando el
examinador del servicio de migracion estadunidense (INS) para tomar el
examen de ciudadania estadounidense. El Boliviano entra en la oficina del
oficial del INS. El examinador le pregunta :
INS: Quien es el padre de nuestra patria?
Boliviano: George Washington.
INS: En que año se fundaron los Estados Unidos?
Boliviano: 1776.
INS: Quien es el actual presidente?
Boliviano: Bill Clinton
INS: Ud ha aprobado el examen.
Asombrado por la rapidez en que habia aprobado el examen, el peruano
se acerca al boliviano para preguntarle acerca del examen…
Boliviano: …Oh, era facilito! Especialmente cuando tenia todas las
respuestas escritas en la banda elastica de mis
calzoncillos.
Peruano: …Ayyy! Que listo es Ud.! Oiga, le pago 100 $ si me
vende sus calzoncillos.
El boliviano acepta la oferta y los dos entran al baño para
intercambiar sus calzoncillos. El peruano sale sonriendo con la astucia de
un zorro y entra a la oficina del INS.
INS: Quien es el padre de nuestra patria?
Peruano: George Washington.
INS: En que ano se formaron los Estados Unidos?
Peruano: 1776.
INS: Quien es el actual presidente?
Peruano: Bill Clinton
INS: Ud ha aprobado el examen.
Feliz de la vida al salir de la oficina con su certificado de
nacionalidad norteamericana a la mano, el chileno, muy nervioso, se acerca
al peruano para preguntarle el secreto de su exito en el examen……
Peruano: Hay que tener astucia, compadre. Escribi todas las
respuestas en la banda elastica de mis calzoncillos.
Chileno: Ayyy! Que barbaro es Ud.! Oiga, le pago 500 $ si me vende
sus calzoncillos.
El chileno acepta la oferta y los dos entran al baño para
intercambiar sus calzoncillos. El chileno entra a la oficina con la
confianza de un leon. El oficial le pregunta:
INS: Quien es el padre de nuestra patria?
Chileno: PUNTO BLANCO !!

Estaban dos gallegos super tontos QUE ADEMAS eran militares (asi
de tontos) entonces conversaban y esto logramos grabar:
Paco: Soldado Manolo! que haria usted si se le acaban las
municiones y el enemigo se va contra uste’?
Manolo: Pues seguir disparando, mi teniente, para que no se den
cuenta!!