Chistes de Fila

¡Adiós lágrimas de cebolla! El truco más insólito (y sabroso) es morder pan

¡Adiós lágrimas de cebolla! Parece que la ciencia por fin nos ha dado una razón para comernos un trozo de pan mientras sufrimos en la cocina. ?? ¿Quién no ha experimentado esa tortura culinaria? Empiezas con la mejor de las intenciones, cuchillo en mano, y al primer corte… ¡ZAS! Los ojos arden, las lágrimas fluyen como río y te preguntas por qué no compraste esa cebolla pre-picada del súper. ? Cada cebolla es un nuevo reto para tus glándulas lagrimales, un drama personal… hasta ahora.

El secreto que ha pasado de boca en boca (y de boca a pan) es morder un trozo de pan. Sí, así de simple y de extraño. ? Un pedazo de pan entre los dientes puede ser tu mejor amigo para evitar el diluvio.

¿Y por qué funciona esta locura? Pues resulta que, al morder la miga, mantienes la boca abierta y cambias tu forma de respirar. En lugar de inhalar directamente por la nariz (¡donde los gases irritantes de la cebolla te atacan sin piedad!), respiras más por la boca. Esto desvía los vapores antes de que lleguen a tus ojos. ¡Una estrategia de defensa digna de un espía! ????? Además, la miga actúa como una especie de ‘esponja’ que atrapa parte de esos gases sulfurosos.

No es magia (aunque lo parezca), ni es infalible al 100%, pero suaviza el drama lo suficiente como para que no parezca que acabas de ver una película tristísima. Y si no funciona, al menos te habrás comido un trozo de pan. ¡No todo está perdido! ?

Y si el pan no es lo tuyo, aquí tienes otras ‘soluciones ingeniosas’ para tu guerra contra la cebolla:

  • Cebolla fría, drama controlado: Unos minutos en la nevera y ¡listo! Los gases se relajan.
  • Cuchillo afilado: Menos células rotas, menos químicos volando. ¡Tu cuchillo es tu héroe!
  • Campana extractora o corriente de aire: Que el gas se vaya, ¡no queremos visitas!
  • Gafas de natación: ¿Tu mejor look? Probablemente no. ¿Efectivo? ¡Absolutamente! ???? (prepárate para las risas).

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LAS COSAS QUE UNO NO QUISIERA OIR EN UNA OPERACION

LAS COSAS QUE UNO NO QUISIERA OIR EN UNA OPERACION
– Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
– Acepta este sacrificio… oh señor de la oscuridad !!
– Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo !!
– Oigan, Si este es el higado… eso que es?
– Enfermera… paseme esa…eh, como se llama ese aparato?
– Ay, se me fue la mano!… saben si alguien sobrevivio a 500ml
de esto antes?
– Uf de nuevo un apagon!
– … ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total
este para que quiere dos!!
– Todo el mundo quieto!! Perdi mis lentes de contacto!
– Oye, quien puso esto aqui?
– Pueden parar a esa cosa de latir?, me hace perder la
concentracion!
– Uf, detesto cuando se me cae algo aqui adentro!
– Como, este paciente no era el del cambio de sexo?
– Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donacion de
organos?
– No te preocupes, creo que si esta bien afilado.
– FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
– Ay, la pagina 47 del manual no esta!!

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Transportistas Amables

Transportistas Amables
Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a
medio camino se le estropea el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de
leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
-mira, te voy a dar $500 dolares.- para que me hagas el favor de llevar estos
pinguinos al zoologico.
-El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión
refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de
inmediato enfila hacia el zoologico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con
los pinguinos detras de él, en fila.
El chofer le pregunta al lechero:
-hacia donde vas con los pinguinos?
El lechero en seguida le responde:
-Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a
llevar al cine…

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Ladron de bolsos

Dereese D. W., «presunto» ladron de bolsos por el procedimiento del
tiron en Minneapolis, fue detenido por la policia y le pusieron en una fila
entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de
los policias le dijo que se adecentara poniendose la visera de la gorra por
delante, el dijo «No, es que la llevaba hacia atras cuando robe a la vieja.»

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Profesor de química

Me recuerda a un profesor de quimica que tenia un ojo de cristal
y cuando señalaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila por
que no se sabia a quien miraba. Le llamabamos «el antimonito» por aquello
de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres)

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Esta el alcalde de Lepe organizando unas fiestas para el pueblo

Esta el alcalde de Lepe organizando unas fiestas para el pueblo
y esta hablando con un experto en festejos:
ALCALDE: Quiero que me traiga una orquesta muy buena para
las fiestas de nuestro pueblo, una de esas con
mucha gente tocando cosas mu’ buenas de musica
clasica.
EXPERTO: No hay problema, le traeremos a la filarmonica de Viena!
Despues de traer a la orquesta, el organizador prepara un ensayo
para que el alcalde lo escuche y opine.
EXPERTO: Que le parece la orquesta Sr.Alcalde?
ALCALDE: Increible, fantastica, pero al tio ese del palo de
delante de los demas me lo quitas, que no hace mas que
distraerlos moviendo el brazo!

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