Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que
nadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su funcion, hasta
que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor:
-Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondre
el mismo entusiasmo y me esmerare lo mismo en mi actuacion.
-Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo que
limpiar el escenario.
Chistes de Humor
Los ingleses tienen un gran sentido del humor, tan grande que
Los ingleses tienen un gran sentido del humor, tan grande que de
hecho se rien tres veces cada vez que les cuentan un chiste; la
primera vez que se rien es al oirlo, la segunda cuando se lo
explican y la tercera cuando lo entienden.
¡Plot twist! Ousmane Dembélé gana el Balón de Oro y Maldini, ‘sin filtros’, lo corona como el ‘emblema’ absoluto: ¿Error en la Matrix o visión de futuro?
¡Plot twist! Ousmane Dembélé gana el Balón de Oro y Maldini, ‘sin filtros’, lo corona como el ‘emblema’ absoluto: ¿Error en la Matrix o visión de futuro?
Parece que la historia ha tomado un giro inesperado, o quizás es que el futuro es más extraño de lo que pensábamos. Ousmane Dembélé, sí, ESE Dembélé, ha hecho historia este lunes, ¡llevándose a casa su primer Balón de Oro! ? Y no solo eso, sino que se ha convertido en el único jugador del PSG en lograrlo. El propio Dembélé, visiblemente emocionado (y probablemente un poco confundido, como todos nosotros ?), dijo al subir al escenario: «Es increíble lo que acaba de pasarme. Llevarme este trofeo y que me lo entregue una leyenda como Ronaldinho es algo excepcional». ¡Imaginen la escena!
Pero la verdadera joya llegó después, cuando el gurú del fútbol, Maldini, decidió opinar ‘sin filtros’. Y, ¡oh sorpresa!, su visión es… peculiar. Mientras el resto del mundo aún procesaba la noticia, Maldini no se cortó un pelo: «Es justo. Era mi favorito y es el que yo hubiera votado», afirmó categórico. Y aquí viene lo bueno: considera que el francés ha sido «absolutamente determinante para el título de Champions, de la Liga francesa, de la Copa… Ha ganado todo. Ha sido, sobre todo, el emblema de este PSG, el equipo de la temporada». ?
Mientras Lamine Yamal espera su turno, Maldini le consuela diciendo que «tendrá tiempo para ganar más Balones de Oro». Parece que el periodista tiene una máquina del tiempo o quizás un sentido del humor muy avanzado. Lo único seguro es que esta gala, con lágrimas de Dembélé y su madre en el escenario, fue ‘muy bonita’ y estuvo ‘marcada por muchos detalles’. Sí, detalles como el Balón de Oro de Dembélé, que aún estamos tratando de asimilar. ?
¡Que callen los clichés! La Reina ‘feminista’ Letizia, la monarca que le dijo al Rey que se callara y a sus críticos que leyeran un libro.
¡Que callen los clichés! La Reina Letizia ha pasado más de dos décadas redefiniendo lo que significa ser una consorte, y no, no es el «+1» del Rey Felipe VI. De hecho, su primer gran acto de «realeza» fue mandar callar a su prometido, ¡el futuro Rey de España! ?
Desde ese momento épico en 2003, quedó claro que no era la reina «de cuento» que algunos esperaban. Esta periodista, divorciada y sin títulos de nobleza, ha demostrado que las consortes no solo «están», sino que también «mandan» (y con una agenda más apretada que un día de rebajas).
Sus logros humorísticos incluyen:
- El zarpazo real: Cuando una señora le sugirió cubrirse las canas, su majestad respondió con un lapidario: «Sí, señora, pero lea usted». ¡Mic drop! ???
- La moda que desafía: Luciendo trajes «masculinos» con corbata y ¡músculos en los brazos! Porque la igualdad de género también se luce en el gimnasio, ¿no? ?
- La agenda feminista: Sus discursos y nombramientos dejan claro que está aquí para la igualdad, aunque reine en un sistema… digamos… un poco tradicional. ?
Así que sí, a sus 53 años, la Reina Letizia sigue siendo la monarca que no solo se siente cómoda con su papel, sino que lo moldea a su antojo, demostrando que una reina también puede ser una auténtica guerrera feminista con respuestas ingeniosas y una personalidad indomable.
Un campeón de ciclismo llora su «momento de eternidad» robado… ¡y lo celebra subido a neveras de playa!
Imagina esto: ganas una de las carreras más duras del mundo, la Vuelta a España ????. Has sudado, has sufrido, has pedaleado durante tres semanas… ¿y cómo celebras tu «momento de eternidad» glorioso? Pues, si eres el ciclista danés, lo haces encima de neveras de playa apiladas en el parking de un hotel ?.
El pobre hombre, que se había «sentido muy fuerte durante la primera semana», se encontró con que las protestas le robaron su gran momento en el podio. «Es una pena que nos hayan robado ese momento de eternidad. Estoy muy triste», declaró, probablemente mientras miraba a sus compañeros intentando mantener el equilibrio sobre una Cooler Master 5000. Al menos, su equipo supo darle un toque de humor al asunto, publicando imágenes de una «ceremonia íntima y merecida» con un photocall improvisado detrás de los electrodomésticos playeros. ¡Los dorsales pintados a mano en las neveras le dieron ese toque de autenticidad que solo el alto nivel de competición puede ofrecer! ?
Read more: vingegaard lamenta robado momento eternidad celebra podio
Dos amigas estan hablando en la oficina.
Dos amigas estan hablando en la oficina.
– Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le
he dado un billete de 1000 pelas a un vagabundo.
– 1000 pelas ? Asi por las buenas ? Y tu marido que opina ?
– Creo que le parecio bien… me dio las gracias.
Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en
Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una
trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como
buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicio
previo ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo.
– Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando.
Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi que os dare
una segunda oportunidad por 100 dolares.
El blanco se queda alucinado.
– Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ?
– Pues si, mira, total, ya volveras…
– Bueno, bueno, aqui los tienes.
Y zas!! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un
medico gritando
– Pero que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !!
El blanco le cuenta la historia, y el medico entonces le dice :
– Oye, y que ha pasado con el negro y el judio ?
– La ultima vez que les vi, el negro estaba buscando un testigo
para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido una rebaja a
49.95 dolares.
En un pueblecito pequeño se conoce todo el mundo, y va
En un pueblecito pequeño se conoce todo el mundo, y va un tio a
confesarse; al cabo de unos minutos, cuando este hombre no se ha confesado
de ningun pecado contra el quinto mandamiento, el cura le dice:
– Manolillo, tio, no estaras tonteando con alguna mujer ajena.
– No padre, de verdad que no…
– Ya, ya… dime, es Fernanda, la esposa del panadero ?
– Si le estoy diciendo que no…
– No me mientas, que te estas confesando ! Es la Roberta ?
– Pero si esta casada con mi mejor amigo !!
– Manolillo, que me estas cansando, te lo advierto… no sera la
mujer del cartero ?
– Jolines, que no, si yo nunca me atreveria…
– Bueno, Manolillo, estoy harto. Has venido a confesarte y me estas
mintiendo descaradamente, en estas condiciones me niego a darte la
absolucion. Quiero que te vayas y que reflexiones seriamente sobre la
importancia de este comportamiento y sus consecuencias, y que luego vuelvas
dentro de un mes a confesarte otra vez.
Asi que el Manolillo se va, y al salir de la iglesia se encuentra
con un amigo.
– Oye, Manolillo, vienes de confesarte ?
– Si.
– Y de que humor esta hoy el cura ? Porque si esta cabreado me
confieso otro dia…
– Na, no te preocupes, esta de un humor genial, mira, a mi me
acaba de dar un mes libre para pecar y tres buenas pistas…
Cual es la diferencia entre la tercera guerra mundial y un
Cual es la diferencia entre la tercera guerra mundial y un
humorista aleman?
– Una guerra nuclear te puede hacer gracia.