Unos novios gallegos hablaban sobre la ropa a usar el dia del
matrimonio y decian:
ella : pues yo no me caso sin belo.
el : pues velo.
Chistes de La ropa
Un estilista desvela el ‘genio estratégico’ de la Reina Letizia… ¡para elegir su ropa!
Un estilista desvela el ‘genio estratégico’ de la Reina Letizia… ¡para elegir su ropa! ? Y es que, según el experto Víctor Blanco, la monarca no solo se viste, ¡sino que adapta la tendencia con una inteligencia superior! ? Es como si cada outfit fuera una jugada de ajedrez geopolítica, pero con tejidos.
Este lunes, mientras se prepara para su próximo «despliegue estilístico» en Egipto, los analistas de moda (sí, analistas) como Blanco, no pueden evitar desglosar cada «movimiento audaz» de su guardarropa.
¿Qué ha hecho la Reina para merecer tal elogio? Pues, atención a estos hitos de su «diplomacia textil»:
- La evolución épica: De un «clasicismo contenido» a una «elegancia sofisticada y segura». ¡Vaya viaje introspectivo a través del vestuario!
- Rompiendo esquemas: Ha osado usar «vestidos sin mangas», «sandalias descubiertas» y (¡agárrense!) ¡»cuero» en actos formales! ? Una verdadera revolución en la corte.
- El golpe maestro: Repetir prendas con naturalidad, mezclando el lujo con Zara. Una jugada maestra que demuestra un enfoque «menos elitista». ¡El pueblo vibra!
- El vestido granate de cuero: Una «declaración de modernidad». No un simple vestido, sino un manifiesto. ?
Y para rematar, el estilista sueña con vestirla para los Premios Princesa de Asturias, imaginando un diseño español «exclusivo pero no excesivamente recargado» con «manga escultórica» y «escote discreto en la espalda». ¡El mundo contuvo el aliento esperando su visión! Este nivel de análisis sobre faldas y blusas es, sin duda, digno de un premio Nobel de la moda. ?
Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa
Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en
los 1870’s. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y tras
años de acumular datos observo que el peso medio del cerebro de un hombre
era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250
gramos. Durante toda su vida utilizo este hecho para defender ardientemente
una supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres.
Siendo un cientifico modelo, a su muerte dono su propio cerebro para
su coleccion. El correspondiente analisis indico que pesaba 1245 gramos.
– Scientific American [March 1992]
El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa
El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa a Birminghan
y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avion menos un catalan
(o madrileño) que ademas el muy descastado habia ido a animar al
Birminghan. Despues de unos minutos de vuelo por el canal de la Mancha
(eso debe estar cerca del Canal de Su-hez?, jo que cerdo soy!) Bueno, el
caso es que hay una averia en un motor y el piloto aconseja calma. Como
era de esperar se averian todos los motores menos uno que solo funciona
a trompicones, el piloto dice:
-Señores pasajeros, la situacion es muy precaria, tiren su
equipaje que tenemos que aligerar peso.
Al cabo de un rato:
-Señores pasajeros, la situacion es realmente mala, arranquen
sus asientos que tenemos que aligerar peso. (Nota del autor: como eran
vascos los pudieron arrancar).
Al cabo de otro rato:
-Señores pasajeros, la situacion es deseperada, nuestra unica
esperanza es desprender la parte de abajo del fuselaje del avion por
medio de un mecanismo de seguridad especial. Para no caerse, sirvanse de
sujetarse en las barras que hay en la parte de arriba del avion (seria
un aerobus?).
Total, que la mitad del avion se desprende y todos se quedan
agarrados colgando y viendo el suelo abajo. El piloto dice de nuevo:
-No es suficiente! Perdemos altura! Tiren cualquier cosa que
pese mas de 50 kilos que sera suficiente! Por favor haganlo que nos la
pegamos!
Ya no queda nada para tirar y se empiezan a oir murmullos por
lo bajo:
-…el catalino (el madrileño), ….oye Patxi, y el polako,
pues? (y el vikingo, pues?)… aqui todos somos vascos y levantamos mas
de 200 kilos, pues.
El catalan (madrileño) empieza a temer por su integridad al ver
las miradas de tios con cara de Perurena asi que dice en voz muy alta:
-Athleeeeeeeeeeeetic!!!!!!!
Y todos contestan:
-Bien!!! (dar una palmada al tiempo que se dice).
Doctor
Desnudese.- Pero doctor es que me da verguenza.- Tranquila mujer apagare la luz.- Esta bien … Y donde pongo la ropa Doctor?Aqui junto a la mia.
Un bombero llega a su casa de noche
Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a
su esposa, se quita lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en
la cama la esposa se despierta y le dice :
– Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, por que no vas a
la farmacia y me traes unas aspirinas ?
Asi que el bombero se levanta, y de nuevo sin dar la luz se pone su
ropa. Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico :
– Pero Manolo, tio, si yo creia que eras bombero ! Desde cuando vas
por la calle con un uniforme de policia ?
Un tio estaba esperando tren para el sur.
Un tio estaba esperando tren para el sur, en la Estacion Central de
Santiago. Faltaban como dos horas para que saliera. Estaba mas aburrido que
una ostra, y no puede hacer otra cosa mas que salir a dar una vuelta por los
alrededores. Va pasando por fuera de una Farmacia, a la entrada de esta
habia una balanza, que tenia un cartel que decia:
«POR SOLO 50 PESOS, ESTA BALANZA LE DIRA EL NOMBRE, LA EDAD Y SU PESO.»
El tio no se lo creyo, asi que hizo la prueba, coloco los 50 pesos,
se paro en la balanza y esta le dijo:
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos.
El tio no la podia creer, era verdad lo que le habia dicho, creyo que
alguien se lo estaba chuleando, asi que se fue a dar una vuelta, se quito
la manta y el sombrero que llevaba puesto, para que no lo reconociera la
balanza. Coloco los 50 pesos, se paro en la balanza y esta dijo:
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos, no has
cambiado nada en la ultima media hora.
Nuevamente el tio no la creyo. Se fue a dar otra vuelta. Fue al
Mercado Persa a comprarse unas gafas, un impermeable y unos zapatos color
rosado, para que no lo cacharan. Llego a la Farmacia, coloco los 50 pesos,
se paro y la balanza le dijo:
– Te llamas Juan Perez, eres un plasta, tienes 30 años, sigues
siendo un plasta, y pesas 70 kilos, y seras un plasta toda tu vida.
El tio ya estaba completamente mosqueado, dijo:
– Ahora si que voy a despistar a esta balanza de mierda.
Se fue a una peluqueria, se corto el pelo a lo «Moicano», dos
manzanas antes de llegar a la Farmacia se quito toda la ropa y se fue en
pelotas para alla. Por el camino se rieron de el, lo insultaron, le
pellizcaron, le dijeron de todo, pero el huevon siguio igual. Coloco los
50 pesos, se paro y la balanza le dijo :
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años, pesas 70 kilos, y por hacer
el gilipollas has perdido el tren, pedazo de mamon.
Un joven va a confesarse y le dice al cura .
Un joven va a confesarse y le dice al cura :
– Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia.
– …mmmmm… y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo
de la ropa ?
– NOOO Padre…! por encima…!
– Gilipollas, si la penitencia es la misma.
Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el
interés.
4.- No hay hierro que no se oxide.
5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es ………….
6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro.
7.- Juntos……….. hasta que otro nos separe.
8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos.
9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar .
10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada.
11.- Solo Intentaba
Darte Amor
12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero .
Acepté el cuarto . Soporté los demás .
13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior .
14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos .
15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo .
16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado .
17.- Eres feliz o casado .
18.- Intente suicidarme y casi me mato.
19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar.
20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo ….
21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte.
22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación.
23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores.
24.- El pecado de la carne es que la come otro.
25.- Economice agua, báñese conmigo.
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido .
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido :
– Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
– Bueno.
– Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
– Claro.
– Mete mis zapatos dentro del armario.
– Si.
– Pon mi falda con la ropa sucia.
– Ya esta.
– Dame mis bragas.
– Tomalas.
– Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.