Chistes 1001

Durante el motin en Los Angeles, el ejercito y la policia tuvieron
que trabajar juntos para contener a los saqueadores, con sus diferentes
estrategias. Un ladron habia entrado en una tienda y la estaba robando
tranquilamente; alguien llamo a la policia, y un oficial acudio sin poder
acercarse a la tienda porque el de dentro le disparaba, asi que pidio
refuerzos. Total, le mandaron una patrulla de marines.
El policia se preparo para una carrera hacia la puerta y le dijo a
sus colaboradores “cubridme”. (”cover me” en el original). El problema es
que este verbo no significa lo mismo para la policia que para los marines;
el policia queria decirles que se limitasen a apuntar hacia la amenaza, y
disparar si pasaba algo. Pero los marines entendieron que debian acribillar
la tienda para que no pasase nada.
Bueno, para cuando el policia les dijo que cesasen el fuego, los
marines habian vaciado 178 cargadores, que se dice rapido. Mientras tanto,
el chorizo habia usado el telefono de la tienda para llamar a la policia y
decir que se entregaba.

Cristo en la cruz:
- Ladron malo, a que distancia a mi izquierda te encuentras?
- A 3 metros, señor.
- Ladron bueno, a que distancia a mi derecha te encuentras?
- A 4 metros, señor.
- Ah, pero si soy yo.

UNA RELACION HOMBRE-MUJER
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Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una
mujer llamada Esther. El le propone ir juntos al cine, ella
acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el le invita
a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose
regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún
otro.
-
Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le
ocurre a Esther y, sin pensarlo realmente, ella dice:
-
- ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?
-
Y entonces se hace el silencio en el coche. A Esther le parece
un silencio estruendoso. Ella piensa: - Vaya, me pregunto si le
habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente
restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy
tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no
desea, o sobre la que no está muy seguro.-
-
Y Luis esta pensando: - Vaya. Seis meses.-
-
Y Esther piensa: - Pero yo tampoco estoy segura de querer esta
clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de
libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente
quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos
dirigiendo lentamente… quiero decir, ¿hacia donde vamos?
¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de
intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida
juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que
conozco realmente a esta persona?-
-
Y Luis piensa: - …así que eso significa que fue… veamos…
febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de
dejar el coche en el taller, o sea que… veamos el
cuentakilometros… ¡Coño! Tengo que cambiarle el aceite al
coche.-
-
Y Esther piensa: - Está disgustado. Puedo verlo en su cara.
Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere
más de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizás
el ha notado –antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas
reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso es tan renuente a
decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser
rechazado.-
-
Y Luis piensa: - Y voy a tener que decirles que me miren la
transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan,
todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten
echarle la culpa al frío. - ¿Qué frío? Hay 30_C fuera, y esta
cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos
ladrones incompetentes 60.000 pelas.-
-
Y Esther esta pensando: - Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo
estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable,
haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me
siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-
-
Y Luis piensa: - Probablemente me dirán que solo tiene tres
meses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, los
capullos.-
-
Y Esther esta pensando: - Quizás soy demasiado idealista,
esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando
estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una
persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me
importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una
persona que sufre por causa de mi egocéntricas fantasías
románticas de colegiala.-
-
Y Luis piensa: - ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una
garantía. Cogeré su garantía y la…-
-
- Luis -dice Esther en alto- ¿Qué? - dice Luis, sorprendido
-
- ¿Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio de
lagrimas en sus ojos. - Quizás nunca debí haber dicho… Oh,
Dios, me siento tan…- Se interrumpe, sollozando.
-
- ¿Qué? - dice Luis
-
- ¡Soy tan tonta! - solloza Esther -. Quiero decir, ya se que no
hay tal caballero. Realmente lo se. Es estúpido. No hay
caballero, ni caballo.
-
- ¿No hay caballo? - dice Luis.
-
- Piensas que soy tonta, ¿verdad? - dice Esther
-
- ¡No! - dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta
adecuada
-
- Es solo que… solo que… necesito algo de tiempo - dice
Esther.
-
Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo
rápido que puede, trata de decir una respuesta segura.
Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
-
- Si - dice
-
Esther, fuertemente emocionada, toca su mano:
-
- Oh, Luis, ¿realmente piensas eso?! - dice ella
-
- ¿El que? - dice Luis
-
- Eso sobre el tiempo - dice Esther
-
- Oh, - dice Luis -, si, claro.
-
Esther se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en
sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que
ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un
caballo. Al final, ella dice:
-
- Gracias, Luis
-
- Gracias - dice Luis
-
Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma
torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras
que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende

la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una
retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que
nunca ha oído hablar. Una débil voz en los mas recónditos
rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el
coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese
entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello.
(Esta es también la política de Luis acerca del hambre en el
mundo).
-
Al día siguiente Esther llamara a su mejor amiga, o quizás dos
de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas
seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo
y todo lo que el dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez,
examinando cada palabra, y gesto por nimios significados,
considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo
el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca
llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de
el, tampoco.
-
Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un
amigo común suyo y de Esther, durante los anuncios, fruncirá el
ceño y dirá:
-
- Raúl, ¿tu sabes si Esther tuvo alguna vez un caballo?
-
Nada mas, un saludo a todas aquellas mujeres que igual que
Esther siguen viviendo en ese castillo de Hadas.

Griego:
Caricatura: garabatos
Ladron: DeMostoles (una ciudad-dormitorio cerca de Madrid con cierta
reputacion)

La policia de Worcester, Massachusetts, obtuvo una informacion
inusualmente detallada acerca del ladron que robo en una tienda de ropa.
Mientras el ladron esperaba disimuladamente a que la tienda se quedase vacia
para sacar la pistola, el sastre, Philip Smith, tuvo tiempo de tomarle todas
las medidas para hacerle un traje nuevo.

A un turista en Japon le roban la cartera y va a denunciarlo a una
comisaria :
- Buenas, es que me acaban de robar la cartera.
- Y como era el ladron ?
- Lacio, bajito, de ojos rasgados…

Dos leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de
cuidado con el perro.
- Vamonos, que aqui hay perro
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones
El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa, ve una
parabolica y vuelve mas asustado todavia :
- Vamonos, vamonos….
- Has visto al perro ?
- No , pero si el plato donde come

Dereese D. W., “presunto” ladron de bolsos por el procedimiento del
tiron en Minneapolis, fue detenido por la policia y le pusieron en una fila
entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de
los policias le dijo que se adecentara poniendose la visera de la gorra por
delante, el dijo “No, es que la llevaba hacia atras cuando robe a la vieja.”

Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra a una ladrona
robandole el piso.
- Pero quien es usted ? Que hace aqui ? Voy a llamar inmediatamente
a la policia !
- No!! Por favor, no llame a la policia ! Hare lo que usted quiera,
cualquier cosa, pero no llame a la policia.
El de la casa se lo piensa dos veces, pero la ladrona es una rubia
bien atractiva, asi que la dice:
- Esta bien, no llamare a la policia a cambio de que hagamos el
amor durante toda la noche.
- De acuerdo.
Asi que se meten en la cama y… bueno, y nada, porque resulta que
el tio esta cansado despues de un dia de duro trabajo y no esta
demasiado inspirado. Al cabo de un par de horas, va y le dice a
la ladrona:
- Mire, lo siento, pero estoy teniendo un gatillazo. Me temo que
tendre que llamar a la policia.

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las
llaves que te deje de mi chalet en la sierra?
A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que
darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas?????
el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?
A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne
de caballo en descomposicion.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida
para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de
caballo para picotearla?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian
muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del
pozo….
A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores??
pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a
sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso,
y en el caso de que fallase estan las mulas.
A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y …
A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc)
Mis mulas… mis caballos… mi loro… Por que no pusiste
en marcha el motor electrico????
A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los
plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los
plomos, con la prisa que habia…
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio… No te lo habia dicho
todavia, se te quemo el chalet.
A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro… mis caballos… mis
mulas… el motor del pozo… mi chalet… Pero, pero, pero pudo
incendiarse el chalet.
A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae,
una cortina que prende… y ya tenemos un bonito incendio.
A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela?
si en el chalet hay electricidad.
A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho
mas bonito que haya velas.
A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??
A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu
mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron
y le dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)
A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro…