Chistes de Los pelos

HABLANDO DE PELOS

HABLANDO DE PELOS
La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera rubia.
La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora: yo uso una
peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo mi cuerpo,
ni siquiera allá abajo.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la mucama. Este le dice:
Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la habitación y te
muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada.
Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se fueron a la
habitación y la mucama se desnudó mostrándole.
Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me muestra la suya.
La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo:
-espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella me pidió ver la
mía.
El esposo le dijo:
-¿Tu crees que eras la única apenada?… Conmigo dentro del armario estaban mis tres
compañeros de la partida de dominó.

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¡Masterchef Celebrity: El Show del ‘Plot Twist’! Juanjo Bona se salva del cadalso culinario por obra y gracia de un guionazo, mientras Charo Reina paga los platos rotos

¡Masterchef Celebrity, el show del ‘Plot Twist’! Anoche, los mismísimos jueces, Samantha, Pepe y Jordi, decidieron que el drama es la sal de la vida y nos regalaron un giro de guion tan insólito que ni los concursantes se lo creían. ? Justo cuando todo estaba decidido y Juanjo Bona, el menos talentoso de la prueba, ya se veía con un pie fuera (¡él mismo lo admitió clarísimamente!), la organización soltó la bomba: ¡segunda oportunidad para los delantales negros! ?

Imaginen la escena: Juanjo, que no había logrado ni reproducir un postre del mismísimo Jordi Roca (¡el ‘mejor repostero del mundo’, nada menos!), de repente se salva. ¿Y quién cayó? ? Pues Charo Reina, que, con su habitual buen rollo, no pudo presentar ‘nada que mereciera la pena’ en la repesca. ¡Pobre Charo! Debería haber sabido que en Masterchef Celebrity, el talento a veces es secundario frente a la necesidad de una buena narrativa televisiva. ?

La reacción de los demás concursantes: estupor, resignación y un cruce de emociones que ni un psicólogo podría desentrañar. Valeria Vegas, salvada por los pelos, estaba ‘contenta por ella, pero tristísima por Charo’. ¡Normal! Es como si te salvas de la quema y ves que tu mejor amiga es sacrificada en tu lugar. ? Charo, por su parte, se despidió con filosofía: ‘La vida es lucha, la vida es constancia, la vida es perseverancia. Es mentira, la suerte no existe’. ¡Una lección de vida en medio del caos culinario! ?

Juanjo Bona, el ‘rescatado’, visiblemente emocionado, dijo que Charo traía ‘un ambiente al grupo que hacía falta’. ¡Pues vaya manera de agradecérselo, salvándose a su costa! ? En fin, una noche donde los fogones ardieron, no por la comida, sino por los plot twists dignos de una telenovela. ¡Qué empiece el espectáculo!

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Es un señor muy piloso que va al medico.

Es un señor muy piloso que va al medico.
– Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor,
que padezco ?
– Puez padece uzted un ozito.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
– Que pasa, macho, te veo con mala cara.
– Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema
con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultima-
mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me
levanto en un charco de sudor. Es un asco.
-Anda ! Pues comprate un colchon poroso !
-Por oso !!?? Y tu por imbecil !!

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Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.

Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en
extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente
mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados,
organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,
liquido sinovial…) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS
que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el
detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te
cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de
los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por
incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero
no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente,
cepos envenenados… Es decir, estan asegurados en caso de que
ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo
«barato», pero no contra accidentes frecuentes que les puedan
matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos
de seguros «standard»)
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para
consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la
lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $,
que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente,
habria que «amputar» algun miembro que delatase como murio la
vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de
serpiente…
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo
propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.
Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un
mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una
curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras
entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el
condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie
de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se
paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado
del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los
OVNIS se mueven mientras experimentan, ya… En alguna localidad
cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido
tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser
ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o
comadrejas mutiladas.
6) Los ganaderos «juegan» muy bien, y cuando les preguntas, se les
ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no
les pidas que te dejen ver su cuchillo…
A todo esto, hay ufologos que investigan «seriamente» este fenomeno,
y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela
vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que
ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los
circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.

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Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.

Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
-Que pasa, macho, te veo con mala cara.
-Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos
y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni
dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un
charco de sudor. Es un asco.
-Anda! Pues comprate un colchon poroso!
-Por oso!!?? Y tu por hijo puta!!

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Metro

En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente
le dice «deme la mano» , «deme la mano» , pero el tio parece como atontado
y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del
tunel, y la gente le grita «deme la mano ! deme la mano !», pero el tio
simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente
empieza a gritarle nerviosamente «deme la mano !! rapido !! deme la mano !!»,
pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar
en la estacion, y la gente esta histerica chillando «deme la mano !!!»,
«deme la mano !!!!!»
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice «Coja mi mano».
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva
del tren por los pelos.
– Oiga, como lo ha hecho ?
– Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y
quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice
«inspector de hacienda».

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Tren

Esto es Jaimito que va y le pregunta el profesor
– Jaimito, dime, que es un tren?
y le responde
– Una cosa muy larga y con pelos
el profesor extrañado le dice
– Y como es eso ?
Y Jaimito responde
– Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos…

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EL PUNK EN EL METRO

EL PUNK EN EL METRO
Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la estación de Chacaíto,
se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y
pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le
queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué  mira
usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común? El
señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando
tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo.!!!
* GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su plumaje multicolor.

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