Chistes de Los vascos

Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
– Iñaki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
– Es que solo tiene 4 meses.
– Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje.

Dos amigos vascos hablando de cultura:
– Pues he oido que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.
– Como-asi-pues? Cuantos kilos levantan?

Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
– Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
– Quieres que te enjabone?
– No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
– Pero hombre, asi te dolera.
– Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
– En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
– Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!

El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa a Birminghan
y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avion menos un catalan
(o madrileño) que ademas el muy descastado habia ido a animar al
Birminghan. Despues de unos minutos de vuelo por el canal de la Mancha
(eso debe estar cerca del Canal de Su-hez?, jo que cerdo soy!) Bueno, el
caso es que hay una averia en un motor y el piloto aconseja calma. Como
era de esperar se averian todos los motores menos uno que solo funciona
a trompicones, el piloto dice:
-Señores pasajeros, la situacion es muy precaria, tiren su
equipaje que tenemos que aligerar peso.
Al cabo de un rato:
-Señores pasajeros, la situacion es realmente mala, arranquen
sus asientos que tenemos que aligerar peso. (Nota del autor: como eran
vascos los pudieron arrancar).
Al cabo de otro rato:
-Señores pasajeros, la situacion es deseperada, nuestra unica
esperanza es desprender la parte de abajo del fuselaje del avion por
medio de un mecanismo de seguridad especial. Para no caerse, sirvanse de
sujetarse en las barras que hay en la parte de arriba del avion (seria
un aerobus?).
Total, que la mitad del avion se desprende y todos se quedan
agarrados colgando y viendo el suelo abajo. El piloto dice de nuevo:
-No es suficiente! Perdemos altura! Tiren cualquier cosa que
pese mas de 50 kilos que sera suficiente! Por favor haganlo que nos la
pegamos!
Ya no queda nada para tirar y se empiezan a oir murmullos por
lo bajo:
-…el catalino (el madrileño), ….oye Patxi, y el polako,
pues? (y el vikingo, pues?)… aqui todos somos vascos y levantamos mas
de 200 kilos, pues.
El catalan (madrileño) empieza a temer por su integridad al ver
las miradas de tios con cara de Perurena asi que dice en voz muy alta:
-Athleeeeeeeeeeeetic!!!!!!!
Y todos contestan:
-Bien!!! (dar una palmada al tiempo que se dice).