Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de
la superficie:
– Isame!
– Que m’ises?
– Que m’ises!
– Ah, perdona, creia que m’isias algo.
Chistes de Luces
Dos andaluces.
Dos andaluces:
– Oye, pero mia que e feo tu shaval.
– Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
– Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.
Dos andaluces.
Dos andaluces:
– Oye quillo, como ze dice uno en ingle’?
– Uan
– Anda, como mi primo.
Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian
Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian
los otros coches ?
Mujeres de andaluces
Mujeres (de andaluces, por supuesto)
– Ay! que mi marido esta en la UVI.
– Pues el mio en la remolachi.
Rubén Torres, de ‘Supervivientes’ a ‘Super-Glamping’: Su nueva aventura es una ‘Camperchota’ con neones y glamour rodante.
¡De la jungla de Honduras al glamour sobre ruedas! ? El famoso concursante de ‘Supervivientes All Star’, un experto en sobrevivir con lo mínimo, nos ha sorprendido con su última hazaña: ¡un negocio de alquiler de furgonetas camperizadas! Olvídense de palmeras y cocos, porque ahora este valiente aventurero nos trae la ‘Camperchota’. Y no es una camper cualquiera, ¡oh no! ?
En esta maravilla rodante, que él mismo describe como una ‘camperchota’, no solo hay espacio para una cama de matrimonio y una cocina ‘mini-chef’, sino que también cuenta con un retrete digno de la realeza nómada y ¡luces de neón para esas ‘escapadas con glamour’! ? Sí, leíste bien: neones en una furgoneta. Porque, ¿quién dijo que viajar al aire libre tenía que ser aburrido? Incluso su perro Braco ya ha disfrutado de este paraíso móvil, con su propia cama y cuencos. ¡Todo un lujo para el rey de la selva… ahora en la carretera! ?? Pasa de luchar por un trozo de yuca a ofrecer ‘glamour’ por 90 euros al día. ¡Una evolución de carrera envidiable! ?
Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de niños
Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de niños que se
ha saltado un stop porque va borracho; los neumaticos estan gastados, no
tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles
descubre que ni el conductor ni el autobus tienen permiso.
– Se va a enterar usted… como se llama ?
– Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
– Hmm… bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.
ARRIAD LAS VELAS !
ARRIAD LAS VELAS !
Y en el sotano se quedaron sin luces.
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se
da cuenta de que un coche de la policia le esta dando las luces para que
se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de
mosqueo y le espeta:
– Sabia usted que su esposa se cayo del coche hace diez kilometros?
– Oh, gracias a Dios! Crei que me habia quedado sordo!
Prioridad del portaaviones
El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose direc-
tamente hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio.
– Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentifi-
cado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
– Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
– Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10
grados al sur ! Cambio !
– Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en
que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
– Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !!
– Me da igual, esto es un faro.