Chistes 1001

Despecho Venezolano con Acento Andalúz
(léase)
Dehpesho Venesssolano con Asento Andalú…y Olé!!!

Me lo contaron ayé
loh VOTOH del EHCRUTINIO
que perdimo otra vé
y me quedé tan tranquilo.

Nada’e pegarme un tiro,
ni enredarme a mardisione
ni apedrear con suspiro
loh vidrio de Miraflore.

Que has ganao?, Guena suerte!
Vive 100 añoh feliz y contenta
y a la hora de tu muerte…..
que Dios no te lo tenga en cuenta

Que si adentro del CNE
mi VOTO se me esfumó
por la gloria de mi mare
que no te guardo rencó.

Porqué sin sé mi mario,
ni mi novio, ni mi amante…
eres quien mah ma cogío
y con eso tengo bastante!

fdo. El compOPOSITOR

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¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer?
1. - Un visón en el armario.
2. - Un jaguar en el garaje
3. - aun tigre en la cama.
¿Y los que realmente tiene?
1. - Un conejo en el armario
2. - Un panda en el garaje
3. - Un cerdo en el sofá.

Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia
muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un
monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no
puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas.
Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag”uero esta lleno de cervezas.
La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines.
Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre
cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse
en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directa-
mente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote
medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre,
coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las
estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compañero de piso
tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una
libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio :
- Que pasa, estas preparando otra fiesta ?
- No.
- Entonces que hacia esto en la nevera ?

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a
su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de
piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
- Esta oscuro esto, eh ?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en
el armario mirando…
- Callate, Jaimito…
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor…
- Me daras un poco de dinero ?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos
los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera…
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre
se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prensda, le manda a que vaya
a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con-
fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh ?
- Jaimito, no empieces otra vez.

Dos leperos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro :
- Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ?
Y el otro dice:
- Anda ya, si no tiene estudios primarios ni ná, como va a ser
eso ? Y ademas es maricon.

Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi
que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda
libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos.
Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego :
- Padre, sigo teniendo frio.
- Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta…
- Padre, por que no se comporta como un hombre ?
- Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA LA MANTA !!!

Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra
a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente.
- Que te sucede, mujer??
- Chucha…, este… creo que tengo… este… un ataque al…
corazon, si!, un ataque al corazon.
Asi el hombre baja llega corriendo al telefono para pedir una
ambulancia cuando la hija llega y le dice:
- PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario!
El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en
pelota y le dice:
- Mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida
con los ni~os!!!

Por que en Lepe los padres encierran a los niños durante un
minuto en los armarios ?
- Para que aprendan a conducir un ascensor.

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido :
- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tomalas.
- Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.

Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve
a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer:
- Maria, que parezco?
- Un tigre, cariño mio, un tigre.
Y va y se tira encima de ella.
El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo
mismo:
- Pepa, que parezco?
- Pareces una lagartija.
- Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ?