Chistes 1001

Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le
meten en la tienda mas grande y le dicen, señalando a un enfermo :
- Enfermo Gran Jefe caca no.
(Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con alguna
chorrada sobre el brujo de la tribu para adornar.)
- Jo, pues vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un estre-
ñimiento… Hala, venga, tomese una de estas pastillas cada 8 horas y vera
que fino va.
Al cabo de una semana le vuelven a llamar.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Pero que burrada, que comera esta gente ? Bueno, pruebe con estas
pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar.
Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de
nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas para que
se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de darselas, porque
cada una de ellas podria provocar diarrea a una manada de elefantes.
Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se
ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a
preguntar.
- Que tal esta el Gran Jefe ?
- Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda
cubrir montañas.

En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con
los antiguos.
- Hola. Vosotros a que os dedicais ?
- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condi-
cionar a los humanos.
- Ah, si ? Y como lo haceis ?
- Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando
te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos
den de comer cuando apretamos el rojo.

Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que está más buena que el pan. Se meten en el ascensor y éste queda atrancado entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrándole a la tía un calentón entre las piernas. Se fija en su vecino y piensa que no está mal, se desnuda y le agoniza:
-¡” Hazme mujer, hazme mujer!”.
El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:
-”toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace falta”.

Mama, mama, en el cole me llaman cabezon.
- Y tu que les haces, hijo ?
- Yo, les persigo.
- Y les coges ?
- Como ? Si se meten por callejones estrechos !

¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.

Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le
añades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino
le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se
meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se
acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil
pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas
con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que
tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola
para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra
y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice
que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra
vez con su novio.

Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.
Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro
de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
en un saco de patatas.
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace “bidoing…”
para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
loco de dentro hace “patatoing…”

Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra a una ladrona
robandole el piso.
- Pero quien es usted ? Que hace aqui ? Voy a llamar inmediatamente
a la policia !
- No!! Por favor, no llame a la policia ! Hare lo que usted quiera,
cualquier cosa, pero no llame a la policia.
El de la casa se lo piensa dos veces, pero la ladrona es una rubia
bien atractiva, asi que la dice:
- Esta bien, no llamare a la policia a cambio de que hagamos el
amor durante toda la noche.
- De acuerdo.
Asi que se meten en la cama y… bueno, y nada, porque resulta que
el tio esta cansado despues de un dia de duro trabajo y no esta
demasiado inspirado. Al cabo de un par de horas, va y le dice a
la ladrona:
- Mire, lo siento, pero estoy teniendo un gatillazo. Me temo que
tendre que llamar a la policia.

Dos enamorados de esos que habia cuando existia el amor, se prometen
y deciden casarse en el proximo pueblo por el que pasen con el coche. Este
resulta ser Lepe. Cuando llegan pregunta al primer lugareño que ven:
- Tienen aqui Juez de Paz?
- No hijo, tenemos Jue de limon y de naranja, pero de paz no.
(Intentad pronunciar “Schwepes” en lepero)

¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini? Diciéndoles: ¿A que no sois capaces de caber?