Chistes 1001

En la comisaria de DNI:
- Nombre?
- Mariano.
- Apellido?
- Ramirez.
- Edad?
- 57.
- Sexo?
- Enorme, desmesurado…

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’
eso si que no.

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en
mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una
buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?
- La buena!
- Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
- Bien! Y cual es la mala ?
- Que esta en vuestros bolsillos.

A un turista en Japon le roban la cartera y va a denunciarlo a una
comisaria :
- Buenas, es que me acaban de robar la cartera.
- Y como era el ladron ?
- Lacio, bajito, de ojos rasgados…

EL GATO CATOLICO
—————-
Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento
dejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando
muriera, con misa de cuerpo presente, etc… pasaron 6 meses, el
gato murió… y el cuidador del gato va a la Iglesia muy
temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
-
Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente… el
padre le dice…. depende para quien sea… de cuantos padres se
quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar
en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio…
todo seria cerca de $l.500, el que cuida el gato le dice está
bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las
11 de la mañana?…. el padre dice claro que si…. pero ¿quien
es el difunto? El encargado del gato le dice… padre es el gato
de Doña Julia que murió ayer… el padre le dice….queeeeee Ud.
quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato… a mi
no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa
solemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gato
le dice…. así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente
para el gato de Doña Julia… El padre se enfurece, saca a
empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice…
Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración,
es la casa de Dios… como se atreve Ud. a hacer semejante
propuesta… fuera… fuera…. ( el padre sacaba a empujones al
pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de
gatos…. Padre… lo siento mucho, lo siento de verdad Señor
Cura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para el
funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en
el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura…
-
En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una
sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice…
espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me
llamo José… y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le
dice… JOSE, POR AMOR A DIOS… PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL
GATO ERA CATOLICO?????

En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba
como loco por la carretera.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que…
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado…
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad…
- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,…
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento…
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.

Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un
escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice :
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco
de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el
irlandes dice :
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga
que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por
100 $ pagables al muerto.

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero… Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc…- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas… y con una banda en el culo que ponia “tus amigos de Burgos
no te olvidan”.

Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefonica:
- Diga ?
- Hola, el señor Martinez ?
- Si, yo soy.
- Vera, soy el comisario Gomez, hemos detenido a un carterista que
estaba usando varias tarjetas de credito a nombre de su esposa.
- No pasa nada, diganle que se las puede quedar.
- QUE ?!
- Es que gasta menos que mi mujer.

En un pueblecito, el cura se encuentra a un niño llorando en la
calle. Le pregunta que que ha pasado, y el niño le dice que un amigo suyo
tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le
va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al niño y
cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia,
asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo :
- Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta.
- No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.