En la ultima cena, Jesus esta partiendo el pan y dice:
-Este pan, ummf (haced como el esfuerzo de partirlo), este pan
ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirandolo)
ESTE PAN ES LA HOSTIA!
Chistes de Mmmmm
Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser
Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser
buenos. Asi que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro,
despues de hablar con el Señor, les dice:
-Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahi
teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo
anda por ahi en forma de paloma.
Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de
estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!!
La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta:
– Hay cosas que nunca se olvidan!!!!!
Deme un gel de baño.
Deme un gel de baño.
-Con sales o sin sales?
-Hummmmm. casi mejor sin sales, que estoy a regimen.
Restaurante de Microsoft
En un restaurante propiedad de Microsoft….
CLIENTE: Camarero !
CAMARERO: Hola, mi nombre es Bill y sere su camarero de soporte. Cual es su problema ?
CLIENTE: Hay una mosca en mi sopa.
CAMARERO: Intente nuevamente, tal vez la mosca ya no este.
CLIENTE: No, todavia esta alli.
CAMARERO: Tal vez sea la forma en que usted esta usando la sopa. Intente tomarla con un
tenedor…
CLIENTE: Aun cuando uso el tenedor, la mosca todavia esta. CAMARERO: Tal vez la sopa es
incompatible con su plato. Que tipo de plato esta usando ?
CLIENTE: Un plato de sopa.
CAMARERO: Mmmmmm… Eso deberia funcionar… Se me ocurre que pueda ser un problema de
configuracion. Como fue instalado el plato ?
CLIENTE: Usted me lo trajo en una bandeja. Que tiene que ver eso con la mosca en mi sopa ?
CAMARERO: Puede usted recordar todas las cosas que hizo antes de que notara la mosca en
su sopa ?
CLIENTE: Me sente aqui y ordene la sopa del dia.
CAMARERO: Ha considerado actualizarse a la ultima sopa del dia ?
CLIENTE: Tienen mas de una sopa del dia cada dia ?
CAMARERO: Si, la sopa del dia es cambiada cada dia.
CLIENTE: Bien, Cual es la sopa del dia ahora ?
CAMARERO: La sopa del dia es de tomates.
CLIENTE: OK! Traiga la sopa de tomates y la cuenta, ya estoy bastante atrasado.
(El camarero va y vuelve con otro plato y la cuenta)
CAMARERO: Aqui esta la sopa del dia y la cuenta, señor.
CLIENTE: Esta sopa es de papas !
CAMARERO: Si, la de tomates no esta lista aun.
CLIENTE: Bueno, tengo tanta hambre que me comeria cualquier cosa.
(El camarero se retira)
CLIENTE: CAMARERO !!!! Hay un mosquito en mi sopa !!
LA CUENTA:
Sopa del dia $2000
Upgrade a la nueva sopa $1000
Acceso a soporte $500
Extras (una mosca) $250
Un joven va a confesarse y le dice al cura .
Un joven va a confesarse y le dice al cura :
– Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia.
– …mmmmm… y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo
de la ropa ?
– NOOO Padre…! por encima…!
– Gilipollas, si la penitencia es la misma.
Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela.
Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela:
– Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
– Muy bien, diganos el texto que queria poner.
– Maria ha muerto.
– Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de
poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el
funeral, o algo asi…
– Yo quiero poner Maria ha muerto.
– Espere que voy a consultar con el director…
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
– Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan
lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea
que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
– Maria ha muerto… mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.
Sargento Fojones
Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,
sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico
discurso de recibimiento a los novatos…
– Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al
primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio,
estamos?
– SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas)
Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a
un recluta:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va
repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo)
del batallon, el soldado Bufon:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Hmmmmm…. si hombre…. con F de Francia…. ah, ya! SARGENTO
FESTICULOS, SEñOR!!!!
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la
primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
– A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
– DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
Fojones alterado le pregunta:
– Que, de cachondeo, no?
– NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen
al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a
enrojecer…
– Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
– No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo…
Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus
maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en
pelota picada…
– Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota?
– Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
– Que no? Mira…
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a
temblar…) y empieza a contar vestidos…
– 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon,
4 vestidos, 5 vestidos….