Un tio esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como soste-
niendo algo, viene un amigo y le dice:
-Que llevas ahi?
-Mira:
( el tio deja un monton de hormigas en el plato donde se estaba
comiendo una tortilla española al tiempo que las susodichas hormigas bailan
y cantan Sevillanas ) El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que le
venda las hormiguitas al modico precio de 3.000.000 de ptas. El nuevo propie-
tario, en otro bar, esta en la posicion que el primero y otro amigo inquiere
acerca de lo que lleva, de nuevo las hormigas cantan y bailan sevillanas, y
el otro amigo llama asombrado al camarero y le dice:
-Mire, encima del plato de tortilla…
El camarero dice:
-Huy, ustedes perdonen…
(y le da un balletazo que mata todas las hormigas)
Chistes de Monton
Esto es una mujer muy fea
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta
metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio.
Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion
de Semana Santa.
– Oye, que me voy a ver la procesion.
– Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
– No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
– No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
– Oye, oye, me han confundido con la virgen !
– A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
– Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme » La madre de Dios !!! »
(lo que el chiste no aclara es si la mujer era de Lepe)
Se abre el telon y se ve un cadaver en el
Se abre el telon y se ve un cadaver en el suelo, con un cuchillo
clavado y todo lleno de sangre. A su alrededor un monton de cagadas.
como se llama la pelicula ?
El asesino anda suelto. («suelto» = «con cagalera»)
Lengua
Jaimito, acabado de nacer, dormia placidamente en la cuna del
hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a traves del cristal.
– Toc, toc, toc!…Hola, pequeñin, yo soy tu papa…hoola,
hoolaaa…!
En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de gesticulaciones bobas:
– Hola, chiquitin! (arrugando la nariz)…
– Bebe, bebee! (estirandose los cachetes)…
– Niñito bonito, la, la, la ,la (sacando la lengua)…
En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta:
– En donde diablos he visto esa lengua antes?…
Tiene que escribir una carta de recomendación
Tiene que escribir una carta de recomendacion para un
estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias.
Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: «siempre
encontrara motivos para ponerse a trabajar.»
Si es de los que nunca estan en el trabajo, «Es dificil encontrar
un hombre como el.»
Si es mas bien irresponsable, «No se preocupa por el numero de horas
que tenga que dedicar al trabajo.»
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
«Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui.»
Si es idiota: «Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya.»
CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS
CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS)
1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo
2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo
3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo
4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo
5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo
6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces
7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces
8) BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo
9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces
10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos
11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces
12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces
13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo
14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro
15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces
16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo
17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos
18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces
19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces
20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos
21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces
22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces
23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo
24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo
25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo
26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util
27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo
28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo
29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo
30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo
31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo
32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo
33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo
34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo
Quien es Santa Claus ?
Quien es Santa Claus ?
– Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de
subalternos.
– Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados.
– Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
– Santa viaja un monton.
– Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedratico.
Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va
Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle
le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que
estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que
por favor no lo divulgue.
Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le
ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda
su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando
que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de
las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta
que pasa.
– Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que
mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir.
– Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta
semana ? Le aseguro que es una buena idea.
– Anda… pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago…
Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y
este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras
sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras.
– Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ?
– Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo
aposte todo de nuevo a que monseñor Usia se moria tambien.
AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
ANILLO: el ano de un enano.
AVELLANA : Un ave sin te–s.
ABOGADOS : Politicos en su etapa larval.
BRUJULA : Una señorula con una escobula.
CARACULO : dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de
decir su sabor.
CARRETILLA : un «cuatro latas» viejo con dos tubos de escape.
CHINCHETA : Un lacasitos empalmado.
COITUS INTERRUPTUS : Circunstancia, durante la actividad sexual, que
da origen a los enanos.
DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor
de muelas.
DNA : Asociacion Nacional de Dislexicos
EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL : Lo que se siente durante una buena
cagada.
IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de
KOJACULACION PRECOZ : calvicie prematura.
MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu
grandeza.
El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser
consciente de el.
MUDO : Una paded de ladillo.
MULTI-TASKING : vease cuarto de baño.
NOCHE : La parte del dia que no es dia.
ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como.
TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona.
OREJA : 60 minutejos
ORILLA: 60 minutillos
PAGAR : Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
PARANOIA : creer que esta linea se refiere a ti.
PATADA: un monton de patos.
PEATON : alguien que encontro un sitio para aparcar.
VAGO : Parte del intestino que no trabaja.
VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
VIKINGO : Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con
los cuernos puestos.
Dos amigos italianos se encuentran
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
– Pero Luigi, que te ha pasado ?
– Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
– Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
– Es que la muy asquerosa no se dejaba.