Chistes de Negocio

¡Negocios divinos! El Encuentro Empresarial Cofrade de Córdoba revela que incluso la santidad necesita… ¡control de plagas!

¡Negocios divinos! El Encuentro Empresarial Cofrade de Córdoba ha dejado claro que la fe también tiene su lado más… ¡empresarial! ? Olvídate de la santidad pura y dura; aquí se habla de diademas bordadas en oro, incienso y ¡hasta seguro para tu hermandad!

Pero la estrella indiscutible del evento fue Anticimex, una empresa de control de plagas que promete librar tus imágenes sagradas de los temibles insectos xilófagos (¡carcoma y termitas, cuidado!). Sí, has oído bien, mientras unos discuten sobre la estética de un misterio, otros se aseguran de que no se lo coman los bichos. ??? La anoxia y los tratamientos térmicos son ahora tan importantes como el rezo, al menos para la conservación del patrimonio.

Y por si fuera poco, entre tanta espiritualidad comercial, también hay espacio para los dulces de convento ?, las mantillas de señora y hasta un ‘showcooking’ del chef Kisco García. ¡La Semana Santa de Guatemala también se hace presente! Un evento que demuestra que, para seguir ‘creciendo’ (como dice un representante), hay que cubrir todos los frentes, ¡desde el espiritual hasta el antiparásitos!

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Hombres de negocios .

Hombres de negocios :
Resulta que cierta compañia decidio empezar a fabricar su propio
clon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y practicamente
nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo – demasiado tiempo – los
directivos de esta compañia espabilaron y dejaron de producir los clones.
Pero tenian mogollones de ellos almacenados, y tenian que librarse de ellos.
Al cabo de un tiempo aparece una cadena de supermercados que tiene
reputacion de reconocer un producto mediocre en cuanto sale al mercado (??),
y les proponen comprarles 10.000 clones para venderlos a un coste ridiculo,
literalmente bajo coste. El problema es que no tienen los 10.000 clones, de
forma que vuelven a interrumpir la produccion de articulos que si eran
rentables y fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000,
de forma que pueden perder dinero vendiendolos todos.
Al final, no solo les costo mas dinero producir estos 1.000 clones
que lo que ganaron al vender los 10.000, sino que debido al tiempo que
perdieron fabricandolos y volviendo a preparar las cadenas de montaje, no
pudieron suministrar los otros pedidos a tiempo y se metieron en unos
complicados lios de demandas y abogados.

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Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a

Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los
servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion
y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella
se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando «Fo Bla!
Fo Bla!»
Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios
japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad
de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que
exclama «Fo Bla! Fo Bla!». El japones se da la vuelta, le mira con cara de
soprendido y dice : «Me he equivocado de agujero ?»

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Rubén Torres, de ‘Supervivientes’ a ‘Super-Glamping’: Su nueva aventura es una ‘Camperchota’ con neones y glamour rodante.

¡De la jungla de Honduras al glamour sobre ruedas! ? El famoso concursante de ‘Supervivientes All Star’, un experto en sobrevivir con lo mínimo, nos ha sorprendido con su última hazaña: ¡un negocio de alquiler de furgonetas camperizadas! Olvídense de palmeras y cocos, porque ahora este valiente aventurero nos trae la ‘Camperchota’. Y no es una camper cualquiera, ¡oh no! ?

En esta maravilla rodante, que él mismo describe como una ‘camperchota’, no solo hay espacio para una cama de matrimonio y una cocina ‘mini-chef’, sino que también cuenta con un retrete digno de la realeza nómada y ¡luces de neón para esas ‘escapadas con glamour’! ? Sí, leíste bien: neones en una furgoneta. Porque, ¿quién dijo que viajar al aire libre tenía que ser aburrido? Incluso su perro Braco ya ha disfrutado de este paraíso móvil, con su propia cama y cuencos. ¡Todo un lujo para el rey de la selva… ahora en la carretera! ?? Pasa de luchar por un trozo de yuca a ofrecer ‘glamour’ por 90 euros al día. ¡Una evolución de carrera envidiable! ?

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¡De la mansión a la pensión! La casa de Isabel Pantoja, un supuesto B&B con ‘joyas’ familiares… ¡y un Pinocho negándolo todo!

¡De la mansión a la pensión! Resulta que la viuda de Bernardo Pantoja, Junko, sigue viviendo en el piso que es propiedad de la mismísima Isabel Pantoja. Y, ojo, no solo vive, ¡sino que ha montado un supuesto negocio! ?

Según el programa ‘Fiesta’, la vivienda se ha transformado en un peculiar B&B, con habitaciones que se alquilan a 500 euros, ¡y hasta con la comida de la dueña incluida! Un exinquilino, al parecer, fue ‘desahuciado’ por querer cocinar su propio menú. ¡Qué osadía! ?

Pero la cosa no acaba ahí: ¡también se están vendiendo enseres personales de los Pantoja! Se habla de una guitarra de Bernardo y, lo más surrealista, ¡un cuadro de Isabel Pantoja que acabó con humedad y moho en el trastero! ??? De reliquia familiar a objeto de mercadillo en tiempo récord.

Y, como en toda buena trama, aparece un personaje llamado Pinocho (¡sí, Pinocho!) que sale a desmentirlo todo, asegurando que Junko está sufriendo un ‘ataque de nervios’ y que ‘nunca ha alquilado habitaciones en la vida’. ? Mientras tanto, el entorno de la cantante confirma que la tonadillera está ‘plenamente conocedora’ de la situación. ¡Vaya culebrón inmobiliario!

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Dos amigos.

Dos amigos:
– Jo tio, y esa cara?
– Es que estoy hecho polvo, porque me han dicho que me van a
tener que extirpar la vesicula.
– Bah! no te preocupes.
– Pero tu crees que podre vivir sin vesicula?
– Claro, yo se de un tio que hasta vive sin higado.
– Si? Pero eso es imposible! Quien es?
– El carnicero de la esquina, dice que ya no es negocio.

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Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio

Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio
una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.
Creyo que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion y
siguio conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrio
otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM
y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontro
con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE
SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que el y tomo la salida
indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro
en un extremo y un cartelito en su puerta que decia HERMANITAS DE LA
CARIDAD. Llamo a la puerta y le abrio una monjita vestida con un largo
habito negro que le pregunto: «Que puedo hacer por ti, hijo mio?», a lo
que nuestro hombre respondio: «Bueno, he visto sus carteles en la
autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya
sabe…» «Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor.» La monjita le condujo
por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba
absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le
dijo al hombre: «Por favor, llame a esta puerta.» Asi lo hizo y le abrio
otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le
instruyo: «Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este
corredor hasta la puerta de madera del fondo.» Nuestro hombre le dio el
dinero y recorrio el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La
abrio, la cruzo y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas,
se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su
coche y un cartel pequeñito que decia:
«VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.»

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Un judio en su lecho de muerte susurra…

Un judio en su lecho de muerte susurra…
– …Maria, Maria… donde estas, esposa querida?
– Aqui estoy, esposo mio… al lado suyo.
– …Y mi hijo Jacobo… donde esta?
– Aqui estoy, padre… al lado suyo.
– …Y mi hija Leyla ..donde esta?
– Aqui estoy, padre… al lado suyo.
– …Y mi hijo Isaias… donde esta?
– Aqui estoy, padre… al lado suyo.
– Pero bueno, quien esta en el negocio entonces…?

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Eastern Airlines introdujo un descuento del 50 % en el precio

Eastern Airlines introdujo un descuento del 50 % en el precio del
billete de avion para las esposas que acompañasen a sus maridos en sus
viajes de negocios. El problema es que a alguien se le ocurrio que quedaria
muy bonito para la publicidad presentar algun testimonio de las esposas que
hubiesen utilizado este descuento, asi que mandaron cartas a todas las
esposas pidiendolas que escribiesen una breve nota sobre su experiencia y
ofreciendo un premio y tal y cual… Sin embargo, el inesperado resultado
es que todavia siguen recibiendo cartas preguntando «Que viaje ?»

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