Chistes 1001

Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en
divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los
matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges…

Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi.
- Ambrose Bierce

UNA RELACION HOMBRE-MUJER
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Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una
mujer llamada Esther. El le propone ir juntos al cine, ella
acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el le invita
a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose
regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún
otro.
-
Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le
ocurre a Esther y, sin pensarlo realmente, ella dice:
-
- ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?
-
Y entonces se hace el silencio en el coche. A Esther le parece
un silencio estruendoso. Ella piensa: - Vaya, me pregunto si le
habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente
restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy
tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no
desea, o sobre la que no está muy seguro.-
-
Y Luis esta pensando: - Vaya. Seis meses.-
-
Y Esther piensa: - Pero yo tampoco estoy segura de querer esta
clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de
libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente
quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos
dirigiendo lentamente… quiero decir, ¿hacia donde vamos?
¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de
intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida
juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que
conozco realmente a esta persona?-
-
Y Luis piensa: - …así que eso significa que fue… veamos…
febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de
dejar el coche en el taller, o sea que… veamos el
cuentakilometros… ¡Coño! Tengo que cambiarle el aceite al
coche.-
-
Y Esther piensa: - Está disgustado. Puedo verlo en su cara.
Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere
más de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizás
el ha notado –antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas
reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso es tan renuente a
decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser
rechazado.-
-
Y Luis piensa: - Y voy a tener que decirles que me miren la
transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan,
todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten
echarle la culpa al frío. - ¿Qué frío? Hay 30_C fuera, y esta
cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos
ladrones incompetentes 60.000 pelas.-
-
Y Esther esta pensando: - Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo
estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable,
haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me
siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-
-
Y Luis piensa: - Probablemente me dirán que solo tiene tres
meses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, los
capullos.-
-
Y Esther esta pensando: - Quizás soy demasiado idealista,
esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando
estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una
persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me
importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una
persona que sufre por causa de mi egocéntricas fantasías
románticas de colegiala.-
-
Y Luis piensa: - ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una
garantía. Cogeré su garantía y la…-
-
- Luis -dice Esther en alto- ¿Qué? - dice Luis, sorprendido
-
- ¿Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio de
lagrimas en sus ojos. - Quizás nunca debí haber dicho… Oh,
Dios, me siento tan…- Se interrumpe, sollozando.
-
- ¿Qué? - dice Luis
-
- ¡Soy tan tonta! - solloza Esther -. Quiero decir, ya se que no
hay tal caballero. Realmente lo se. Es estúpido. No hay
caballero, ni caballo.
-
- ¿No hay caballo? - dice Luis.
-
- Piensas que soy tonta, ¿verdad? - dice Esther
-
- ¡No! - dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta
adecuada
-
- Es solo que… solo que… necesito algo de tiempo - dice
Esther.
-
Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo
rápido que puede, trata de decir una respuesta segura.
Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
-
- Si - dice
-
Esther, fuertemente emocionada, toca su mano:
-
- Oh, Luis, ¿realmente piensas eso?! - dice ella
-
- ¿El que? - dice Luis
-
- Eso sobre el tiempo - dice Esther
-
- Oh, - dice Luis -, si, claro.
-
Esther se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en
sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que
ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un
caballo. Al final, ella dice:
-
- Gracias, Luis
-
- Gracias - dice Luis
-
Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma
torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras
que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende

la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una
retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que
nunca ha oído hablar. Una débil voz en los mas recónditos
rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el
coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese
entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello.
(Esta es también la política de Luis acerca del hambre en el
mundo).
-
Al día siguiente Esther llamara a su mejor amiga, o quizás dos
de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas
seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo
y todo lo que el dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez,
examinando cada palabra, y gesto por nimios significados,
considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo
el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca
llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de
el, tampoco.
-
Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un
amigo común suyo y de Esther, durante los anuncios, fruncirá el
ceño y dirá:
-
- Raúl, ¿tu sabes si Esther tuvo alguna vez un caballo?
-
Nada mas, un saludo a todas aquellas mujeres que igual que
Esther siguen viviendo en ese castillo de Hadas.

Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte
hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: “CPK o CCK”. El padre al verlo piensa
“que sera esto?”. Estaba claro, “sepeca o seseca” (leido en andaluz). A
esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
Er quillo trinca el peaso papel y lee: “casese o capese”.

un hombre esta con su compadre y le dice que le duele el braso, el compadre le dice no se preocupe, que en la tienda de medicina esta una maquina que pronostica lo que tiene y solo cuesta 10 pesos, el compadre asombrado va a la tienda ve la maquina y esto es lo que lee.
soy el doctor civernetico favor de traer un frasco con orina para poderle diagnosticar lo que usted tiene y 10 pesos.
el hombre va a su casa y llena un frasco con su orina y regresa a la tienda coloca su orina por un enbudo y mete los 10 pesos y ensegida sale un papelito que decia lo sigiente
(usted sufre de una dolencia en el braso ponga a ervir agua con sal introdusca una tualla y pongala sobre el braso con dolencia y en una semana sanara.)
el hombre sorprendido regresa a su casa y pone manos a la obra a la semana el hombre estaba mas sano que nunca y piensa me voy a ser pendeja a la maquina, toma un frasco y pone orina de su perro de su hija de su esposa despues se la jala y pone el semen en el frasco lo bate y encarrerado se va a ver al doctor civernetoco, le echa el contenido de el vaso y los 10 pesos sale el papelito y esto es lo que lee
su perro tiene vacterias desparacitelo,
su hija es drogadicta llevela a un centro de reavilitacion
su esposa esta enbarasada y el hijo no es suyo
si se la sige jalando nunca se le va a curar el braso pendejo!!!

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Papa, podria acostarse la criada con me.
-No con “me”, “conmigo”.
-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?

Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que está más buena que el pan. Se meten en el ascensor y éste queda atrancado entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrándole a la tía un calentón entre las piernas. Se fija en su vecino y piensa que no está mal, se desnuda y le agoniza:
-¡” Hazme mujer, hazme mujer!”.
El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:
-”toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace falta”.

Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por
el mundo, y como primer viaje se va al Hungria, cuando vuelve se
encuentra con una amigo.
A- Que tal tu viaje por Hungria?
P- Pues todo muy bonito.
A- Y Budapest.
P- Una ciudad preciosa.
A- Que tal con las magiares?.
P- Pues… vaya… eh, bien…
Cuando se despide se va a su casa coge el diccionario y busca la
palabra “magiares”, y lee “mujeres naturales de Hungria”, asi que
piensa “vaya he debido de quedar en ridiculo”. Total, que su siguiente
viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
A- Hombre, me dijeron que te fuiste a portugal.
P- Pues si, tenia ganas de ver ese pais.
A- Y como es Lisboa?
P- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental.
A- Bueno, y como eran las lusas?
P- Eh… hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra
“lusas”. “Mujeres naturales de Portugal”, y dice “Vaya, he vuelto a
hacer el ridiculo, pero en la proxima no fallo”. Como siguiente destino
se va a Egipto y a su vuelta (como no) se encuentra con su amigo.
A- Donde estabas esta vez?
P- Me fui a Egipto.
A- Que tal las gentes de alli?
P- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
A- Vaya. Y que tal las piramides?
P- Me ligue a tres y a dos me las lleve a la cama.

Un lepero tiene que ir a Madrid y todos le dicen “No veas lo
caras que estan las cosas en Madrid!”, y como solo tiene que estar un
dia decide no tomar nada, pero al final muerto de sed y de cansancio
va a un bar y pide un cafe, que piensa que sera lo mas baratito. A la
hora de pagar, para no quedarse corto, pone un billete de 5000 sobre
la mesa. El camarero le dice:
-Por favor, señor, no tiene otro billete?
-Otro mas!?!

Ese tio piensa por infeccion; agarra las ideas por contagio.