Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar
el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test
es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
– A ver, cuenteme de uno a diez.
– Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
– Que ?!
– Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me
acostumbre a contar al reves y…
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
– A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le
puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.
– Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
– QUE ?!?!
– Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro,
acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al
otro… pues…
Y finalmente entra un tercer individuo :
– Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada… porque
usted sabra contar, verdad ?
– Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para
conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que
tuve que estudiar mucho.
– Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
– Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.
Chistes de Psicologo
En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas
En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de
tinta y pregunta:
– Que le parece esto ?
– Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables,
capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y
desenfreno, que…
El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :
– Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame…
El psicologo a un paciente.
El psicologo a un paciente:
– Y tartamudea usted todo el tiempo?
– No, solo cuando hablo.
¡Masterchef Celebrity: El Show del ‘Plot Twist’! Juanjo Bona se salva del cadalso culinario por obra y gracia de un guionazo, mientras Charo Reina paga los platos rotos
¡Masterchef Celebrity, el show del ‘Plot Twist’! Anoche, los mismísimos jueces, Samantha, Pepe y Jordi, decidieron que el drama es la sal de la vida y nos regalaron un giro de guion tan insólito que ni los concursantes se lo creían. ? Justo cuando todo estaba decidido y Juanjo Bona, el menos talentoso de la prueba, ya se veía con un pie fuera (¡él mismo lo admitió clarísimamente!), la organización soltó la bomba: ¡segunda oportunidad para los delantales negros! ?
Imaginen la escena: Juanjo, que no había logrado ni reproducir un postre del mismísimo Jordi Roca (¡el ‘mejor repostero del mundo’, nada menos!), de repente se salva. ¿Y quién cayó? ? Pues Charo Reina, que, con su habitual buen rollo, no pudo presentar ‘nada que mereciera la pena’ en la repesca. ¡Pobre Charo! Debería haber sabido que en Masterchef Celebrity, el talento a veces es secundario frente a la necesidad de una buena narrativa televisiva. ?
La reacción de los demás concursantes: estupor, resignación y un cruce de emociones que ni un psicólogo podría desentrañar. Valeria Vegas, salvada por los pelos, estaba ‘contenta por ella, pero tristísima por Charo’. ¡Normal! Es como si te salvas de la quema y ves que tu mejor amiga es sacrificada en tu lugar. ? Charo, por su parte, se despidió con filosofía: ‘La vida es lucha, la vida es constancia, la vida es perseverancia. Es mentira, la suerte no existe’. ¡Una lección de vida en medio del caos culinario! ?
Juanjo Bona, el ‘rescatado’, visiblemente emocionado, dijo que Charo traía ‘un ambiente al grupo que hacía falta’. ¡Pues vaya manera de agradecérselo, salvándose a su costa! ? En fin, una noche donde los fogones ardieron, no por la comida, sino por los plot twists dignos de una telenovela. ¡Qué empiece el espectáculo!
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Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
– Ha visto ya a un psicologo ?
– No, solo elefantes azules.
Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda
Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. En
esto que estan en al cama y le dicer el marido a ella :
– Envido.
Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la vuelta,
apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante
todo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a ver si le soluciona el caso.
– Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace
es decirme envido, y yo no lo entiendo.
El psicologo se queda pensando…
– Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus,
asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que
quiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y si
no le dice paso.
Esa misma noche el marido le vuelve a decir…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka….
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice
– Envido.
– Paso.
A lo que el marido, hombre como pocos, responde
– Pues una porque no.
SIMILITUDES ENTRE EL E-MAIL Y EL ORGANO REPRODUCTOR MASCULINO
SIMILITUDES ENTRE EL E-MAIL Y EL ORGANO REPRODUCTOR MASCULINO
10) Los que tienen se sentirían desbastados si alguna vez se lo cortan.
9) Los que tienen piensan que los que no lo tienen son inferiores.
8) Los que no tienen pueden pensar que es algo bueno, pero que realmente no da para que los que lo
tienen hagan la bulla que hacen.
7) A muchos de los que no tienen les gustaría probarlo, un fenómeno que los Psicólogos denominan:
Envidia del E-Mail.
6) En el pasado remoto su única finalidad era trasmitir información vital para la sobrevivencia de las
especies. Algunas personas todavía piensan que ese debería ser su único uso. Sin embargo, la
mayoría de los hombres lo usa para divertirse.
5) Si no se toman las debidas precauciones, puede ser vehículo de transporte para peligrosos virus.
4) Si se lo usa en exceso, puede volverse cada vez mas difícil pensar con coherencia.
3) Se le da una importancia mucho mayor que su dimensión real.
2) Si no se lo utiliza con cuidado, nos puede meter en un gran lío.
Y la razón número 1 por la cual el e-mail es como un órgano reproductor masculino :
1) Si jugueteas mucho con el, te quedas ciego.
Experimento de psicologia
Un matematico y un fisico van a participar en un experimento
de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata:
– Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta
esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro. Yo os voy a
atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma
que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva.
En esto que el matematico se levanta y dice
– Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me
niego a perder el tiempo de una forma tan estupida.
Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que
se le esta cayendo la baba.
– Pero bueno, y a ti que te pasa ?
– Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto
estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !
Increible… pero me temo que cierto.
Increible… pero me temo que cierto.
E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que
habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un
tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El metodo cientifico
consiste en eso, no?)
«Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia.»
«Ahora voy a parar un tren.»
«Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo
recurrire a todo mi poder.»
Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan «con sus brazos
levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso».
Murio arrollado por el tren.
– Newsday