Chistes de Rana - Página 2

¿Quién mató al Amor?

Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el Odio, que es el rey de los malos sentimientos, los defectos y las malas virtudes, convocó a una reunión urgente con todos ellos.

Todos los malos sentimientos del mundo y los deseos más perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con curiosidad de saber cuál era el propósito.

Cuando estuvieron todos habló el Odio y dijo:
«los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a
alguien. Los asistentes no se extrañaron mucho pues era el Odio que estaba hablando
y él siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre sí quien seria tan difícil de matar para que el Odio los necesitara a todos.

«Quiero que maten al Amor», dijo. Muchos sonrieron malévolamente pues más de uno le tenía ganas.

El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo: «Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor habrá muerto, provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará».

Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron tan decepcionados. Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y salía adelante.

Fue entonces cuando, muy diligente, se ofreció la Ambición que haciendo
alarde de su poder dijo: «En vista de que El Mal Carácter fracasó, iré yo.»

Desviaré la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder.

Eso nunca lo ignorará. Y empezó la Ambición el ataque hacia su víctima, quien efectivamente cayó herida pero después de luchar por salir adelante renunció a todo deseo desbordado de poder y triunfó de nuevo.

Furioso el Odio, por el fracaso de la Ambición envió a los Celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar el Amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. Pero el Amor confundido lloró, y pensó, que no quería morir y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año, el Odio siguió en su lucha enviando a sus más hirientes compañeros, envió a la Frialdad, al Egoísmo, a la Cantaleta, la Indiferencia, la Pobreza, la Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre, porque cuando el Amor se sentía desfallecer, tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba. El Odio convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demás: «Nada que hacer».

El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos. De pronto de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido, que vestía todo de gris y con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver, su aspecto era fúnebre como el de la muerte.
«Yo mataré el Amor», dijo con seguridad.
Todos se preguntaron quién era ese que pretendía hacer solo, lo que ninguno había podido. El Odio dijo, ve y hazlo.

Tan solo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles después de mucho esperar por fin EL AMOR HABIA MUERTO.

Todos estaban felices pero sorprendidos.
Entonces el sentimiento del sombrero gris habló:
«Ahí les entrego el Amor totalmente muerto y destrozado y sin decir mas se
marchó».

”Espera, dijo el Odio, en tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y
no hizo el menor esfuerzo para vivir. ¿Quién eres?”

El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo:

SOY LA RUTINA.

__________________
Porque muy cerca de ti está la palabra, en tu boca y en tu corazón, para que la cumplas.
Ojo! No deje que la Rutina mate su Amor y manténgalo vivo para que la Rutina nunca mate lo que Dios ha Bendecido!

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En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor
cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice:
– Buen hombre, le dan mucha lata las ovejas ?
– Cuales, las blancas o las negras ?
– Pues las negras mismo.
– Si, si que dan trabajo.
– Y las blancas ?
– Tambien
El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
– Buen hombre, comen mucho estas ovejas ?
– Cuales, las blancas o las negras ?
– Pues las blancas mismo.
– Si, si que comen bastante.
– Y las negras ?
– Tambien
– Y le dan mucha leche las ovejas ?
– Cuales, las blancas o las negras ?
– Pues las negras mismo.
– Si, si que dan bastante.
– Y las blancas ?
– Tambien
El hombre mosqueado dice:
– Por que siempre me dice que si las blancas o las negras ?
– Porque las negras son mias.
– Y las blancas ?
– Tambien.

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Un chiste con moraleja.

Un chiste con moraleja:
Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se
pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia
ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio
que se la comio dijo:
– Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo.

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ULTIMA TECNOLOGIA EN TELEFONIA CELULAR

ULTIMA TECNOLOGIA EN TELEFONIA CELULAR
Es un almuerzo de trabajo de ejecutivos, intervienen un norteamericano, un japonés y un argentino.
Al rato suena un teléfono celular y el americano, utilizando la mano derecha como si fuera un teléfono
celular, comienza a
hablar, el argentino lo mira extrañado y sigue charlando con el japonés y continua comiendo como un
degenerado…
El norteamericano termina de hablar y le preguntan:
– ¿Qué fue eso …?
– ¡Ah!, responde el norteamericano, esta es la nueva tecnología americana, me colocaron un auricular
en el pulgar derecho, un micrófono en el dedo meñique y un circuito en la mano, así tengo un teléfono
celular integrado en mi mano derecha.
Continúan los 3 conversando, mientras el argentino sigue morfando… (morfando, en argentina,
significa comiendo en lenguaje vulgar)
Al rato suena otro teléfono celular y el japonés comienza a hablar como si estuviera usando un
teléfono celular, el argentino lo mira extrañado y sigue charlando con el yanqui mientras sigue
comiendo a lo bestia…
El japonés termina de hablar y le preguntan:
– ¿Qué fue eso …?
– ¡Ah!, Responde el japonés, esta es la nueva tecnología japonesa, muy superior a la americana. Me
colocaron un micrófono en una muela, un auricular y un circuito en la oreja, así tengo un teléfono
celular integrado en mi cabeza y puedo contestar las llamadas sin tener que utilizar las manos.
El argentino queda muy impresionado y sigue comiendo… al rato se empieza a sentir mal. Le duele
mucho el estómago y siente
gases.
En un momento tiene un dolor impresionante, no puede más y se raja un pedo terrible en medio de la
cena; el yanqui y el
japonés lo miran y le preguntan:
– ¿Que fue eso …?
– ¡Ah!, (Dice el argentino canchero) acabo de recibir un fax… pero no lo voy a leer ahora.

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Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por

Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del
tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El
problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el
asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina.
Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo
deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima
y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el
cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total,
que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer… pero
cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se
queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza
a gritar «milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el
asesino», y van y le sueltan.
A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al
principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada
languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo
deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros
de su cuello, asi que le sueltan.
Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es
su ultimo deseo, va y contesta :
– Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he
visto el nudo en la cadena de la cuchilla…

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Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol

Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Los
tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se
percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; «cabron,
malnacido, imbecil, no eres peor porque no te entrenas». A esto que uno
le pregunta a otro:
– Oye, a quien le estan diciendo eso ????
– Al de negro.
– Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavia no
ha tocao bola.

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Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.

Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.
– Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ?
– Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de
claro en bosque.
– Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ?
– Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
– Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ?
– Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk
quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
– Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ?
– Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar
poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar
mujeres Mohawk.
– Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ?
– Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con
madre.
– Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ?
– Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo
comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
– Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ?
– Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar
guerreros, robar comida y violar mujeres.
– Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ?
– Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y
tener que hacer parada.
– Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña ?
– Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco
explicar magia para curar catarro.
– Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ?
– Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir
agua en pozo de hombre blanco soltero.
– Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ?
– Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser
demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
Tu comprender ahora, Goma Rota, hijo mio ?

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Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.

Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en
extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente
mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados,
organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,
liquido sinovial…) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS
que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el
detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te
cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de
los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por
incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero
no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente,
cepos envenenados… Es decir, estan asegurados en caso de que
ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo
«barato», pero no contra accidentes frecuentes que les puedan
matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos
de seguros «standard»)
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para
consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la
lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $,
que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente,
habria que «amputar» algun miembro que delatase como murio la
vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de
serpiente…
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo
propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.
Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un
mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una
curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras
entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el
condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie
de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se
paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado
del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los
OVNIS se mueven mientras experimentan, ya… En alguna localidad
cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido
tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser
ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o
comadrejas mutiladas.
6) Los ganaderos «juegan» muy bien, y cuando les preguntas, se les
ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no
les pidas que te dejen ver su cuchillo…
A todo esto, hay ufologos que investigan «seriamente» este fenomeno,
y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela
vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que
ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los
circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.

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Esto son dos belgas que estan cavando una zanja.

Esto son dos belgas que estan cavando una zanja mientras un
holandes esta fuera del agujero dandoles ordenes. Uno de los belgas,
escasamente mas inteligente que su compañero, le pregunta:
– Oye, por que el holandes esta arriba y nosotros aqui trabajando?
– Pues no lo se… por que no se lo preguntas a el?
Asi que este belga sale de la zanja y le pregunta al holandes:
– Oiga, por que nosotros estamos trabajando mientras que usted
tan solo nos da ordenes?
– Bueno, eso es porque yo tengo sesos, que es algo de lo que tu
no sabes nada, y por eso yo soy un capataz y tu eres un peon.
– Y que son los sesos?
– Mira, te lo mostrare.
El holandes pone su mano extendida sobre el tronco de un arbol
a su lado y le dice al belga:
– Intenta pegarme un puñetazo en la mano.
El belga se queda extrañado, pero cuando intenta pegarle un
puñetazo en la mano al holandes, este retira la mano rapidamente y el
belga le pega la hostia al arbol.
– Ves, eso es tener sesos. Ahora vuelve al trabajo.
Asi que el belga coge su pala y se vuelve a meter en la zanja,
donde lo primero que hace es empezar a gritarle a su compañero y
decirle que cave mas rapido en otro lado.
– Pero bueno, por que narices te crees que puedes darme ordenes?
– Porque tengo sesos, que es una cosa de la que tu no sabes nada.
– Y que son los sesos ?
– Mira, te lo explicare con un ejemplo.
Entonces el belga abuson se pone una mano extendida sobre la
cara y le dice al otro: «Intenta pegarme un puñetazo en la mano.»

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