Chistes de Sastre

Drama judicial en la familia presidencial: ¿un puesto ‘hecho a medida’ o un sastre político muy ambicioso?

¡El drama judicial que envuelve a la familia del presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, alcanza nuevas alturas! ? Su hermano, David Sánchez, está en el ojo del huracán por un puesto en la Diputación de Badajoz que, según las malas lenguas (y la investigación), se ‘creó a su imagen y semejanza’. Imagínense, ¿quién no quiere un puesto diseñado justo para uno? ?

La Audiencia Provincial de Badajoz está decidiendo si este ‘traje’ laboral le queda bien o lo lleva directo al banquillo, con una posible pena de tres años. Y para añadirle más sazón al asunto, ¡la Fiscalía pide archivar la causa! ? ¿Será que el traje no era tan a medida después de todo, o simplemente que la aguja se les rompió?

Leer más: dia hermano sanchez encara banquillo posible pena

Leer chisteDrama judicial en la familia presidencial: ¿un puesto ‘hecho a medida’ o un sastre político muy ambicioso?

El ‘Indiana Jones’ del congelador: Un crítico devora *todos* los helados de un famoso supermercado para hallar el tesoro más dulce.

Nuestro propio ‘Indiana Jones’ del congelador ha emergido victorioso tras una misión que lo llevó a los rincones más fríos de un conocido supermercado. ?????? En un acto de valentía (y quizás un poco de gula), un intrépido catador y su fiel compañero se propusieron una tarea hercúlea: comprar y probar los 22 tipos de helados en tarrina que ofrecía el establecimiento. ¡Sí, 22! Imaginen el dolor… ¡o la dicha! ?

Con la precisión de un científico y el paladar de un gourmet, estos valientes «detectives del sabor» evaluaron cada opción, desde el clásico de vainilla hasta el exótico de coco, pasando por el misterioso de tarta de queso. Los resultados de esta épica degustación fueron revelados con solemnidad:

  • El helado de coco fue declarado «palabras mayores» (¡casi un sobresaliente!). ?
  • Los de galleta y turrón hicieron exclamar «¡Qué barbaridad, una locura!». ?
  • El corte de vainilla y chocolate evocó recuerdos de «casa y bar». ??
  • Y, por supuesto, hubo decepciones, ¡porque no todo puede ser perfecto en el reino del frío! ? Las víctimas: los de stracciatella, leche merengada y tarta de queso. ?

¿La conclusión? Este crítico ha hecho el trabajo duro por todos nosotros. Ahora sabes qué tarrina buscar para evitar un ‘desastre’ congelado. ¡Un verdadero héroe sin capa, solo con una cuchara y un estómago a prueba de frío! ?

Leer más: compra helados mercadona indica mejores tras probarlos

Leer chisteEl ‘Indiana Jones’ del congelador: Un crítico devora *todos* los helados de un famoso supermercado para hallar el tesoro más dulce.

Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo

Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo
largo y ancho del mundo.
«Please leave your values at the front desk», en un hotel en Paris.
En un hotel japones: «You are invited to take advantage of the chambermaid»
(Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses …). Un hotel de Zurich
advierte: «Because the improprierty of entertaining guest of the opposite
sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose»
(evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria
utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una
discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el
«for this purpose»)
En el capitulo de las comidas destaca un aviso acerca del estricto
control de calidad de todo lo que se sirve en un hotel de Acapulco: «The
manager has personally passed all the water served here». Las excelentes
condiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al parecer a todo
el territorio: «Ladies are requested not to have children at the bar».
Desde Moscu: «You are welcome to visit the cemetery, where famous
Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except
Thursday». En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima de
cualquier animal: «Please do not feed the animals. If you have any suitable
food, give it to the guard on duty». En un dentista en Hong Kong las muelas
son «extracted by the latest Methodists». Y en una compagnia aerea en
Copenhague: «will take your bags and send them in all directions».
El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas: un peletero en
Suecia: «Furs coats made for ladies from their own skin». Un sastre en
Sudafrica «wants early orders for summer suits, because in big rush we will
execute customers in strict rotation» (bueno, si es estrictamente por
turno…). Pero, quien necesita ropa?. «Drop your trousers here for best
results», se sugiere en una tintoreria en Bangkok, y en Roma:»Ladies, leave
your clothes here and spend the afternoon having a good time». Y tambien en
Roma, un medico con muy variados talentos: «Specialist in women and other
diseases».

Leer chisteAnuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo

Para este hay que poner voz de vejestorio

Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al
medico, y le dice:
– Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave
– A ver, cuenteme
– Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias
a Dios de que con el primero no tengo problemas…
– Hombre, eso esta muy bien, cuantos años tiene usted?
– Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas
empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted
lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no
puedo…
– Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya
querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus años.
– Pero, doctor, si es que no se da uste’ cuenta de que eso no es lo
peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan
cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre,
doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones.
– PERO BUENO VIEJO, QUE QUIERE USTED CON 87 TACOS?!
(MUY mosqueao)
– Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde
vivo!!

Leer chistePara este hay que poner voz de vejestorio

¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye

¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye,
pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado
a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecian, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga más asi, ¿eh?
– Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
– ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?

Leer chiste¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye

Vida familiar

Ring, ring.
Hola, este es el contestador automatico del 4837342. Ahora mismo
no estamos, pero si… lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el
suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal)
Joder !! que desastre !! Pero Pepito, tio, que esto es un quinto piso !
Mira que le has hecho daño a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !!
Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare
yo luego ? BIP

Leer chisteVida familiar