Chistes de Sorpresa

¡Sorpresa! Mar Flores, Isabel Preysler y Bárbara Rey son las nuevas ‘gurús feministas’, y un presentador de televisión casi se atraganta. ?

El bueno de un presentador de televisión, al frente de un popular programa matinal, amanecía este martes con una indignación mayúscula tras toparse con la lectura más… novedosa de la historia. Parece ser que, a raíz de las recién publicadas memorias de famosas de la talla de algunas conocidas socialités, ¡algunos han decidido que son el ejemplo perfecto del feminismo! ?

Mientras el programa repasaba la prensa del corazón, una colaboradora televisiva, en su línea habitual de sinceridad, soltaba la perla de que no se leería ni una palabra de sus biografías. «¿Para qué? Si ya me las sé todas. Conozco sus vidas», sentenciaba con la naturalidad de quien se conoce el menú de memoria. ¡Boom! ?

Pero lo que realmente sacó de quicio al presentador fue la etiqueta «feminista». «Es que yo he llegado a la conclusión que, bueno, para muchas personas tres ejemplos de feminismo claro, de mujeres feministas, son estas celebridades», exclamaba indignado. «Es un nuevo concepto de feminismo que no lo tenía yo muy interiorizado», añadía con una sorna que desató las carcajadas en plató. ? Una colaboradora remataba: «Hay que darle una vuelta». Y nosotros decimos: ¡una vuelta de 360 grados, por favor!

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¡Imaginemos la escena! Un ciclista, que claramente confundió la AP-4 de Sevilla con su carril bici privado (y con barra libre) ?, fue interceptado por la Guardia Civil. Al parecer, el buen hombre decidió que pedalear entre coches a toda velocidad en una autopista con un nivel de alcohol que «superaba con creces» lo permitido era una excelente idea para una tarde de martes. ?????

Los agentes, tras el susto inicial de ver a un «valiente» rodando por el kilómetro 15 en dirección Cádiz, le realizaron la prueba. ¡Y sorpresa! Daba 0.43 mlg/l, cuando el límite para estos «pilotos» es de 0.25. Vamos, que iba con el «combustible» muy alto.

La aventura le costará dos multitas: una por ir tan alegremente bajo los efectos del alcohol, y otra por pensar que una autopista era el lugar ideal para su entrenamiento. La Guardia Civil, con su paciencia habitual, tuvo que recordarle que las autopistas son para coches… ¡y que el alcohol y la bici no son precisamente la mejor combinación!

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¡La fe mueve montañas… y balones a la red! ? El director de fútbol del Sevilla, Antonio Cordón, se ha ganado oficialmente el título de ‘profeta’ tras la increíble hazaña de Akor Adams. Al parecer, ¿quién necesita análisis de datos cuando tienes un director deportivo con visión de futuro (o de bola de cristal)? ?

Cordón, sin importarle el qué dirán, hizo un ‘all-in’ en Akor Adams, declarando que sería “el mejor fichaje del Sevilla” y “uno de los mejores delanteros de LaLiga”. Y, como si de una profecía bíblica se tratara, el punta nigeriano, tras meses de sequía goleadora y lesiones que parecían sacadas de un libro de Job, ¡por fin vio puerta en Vallecas!

La mejor parte es que los dos, Cordón y Akor, llegaron al estadio abrazados y sonrientes, como si ya hubieran consultado el oráculo y supieran que el milagro estaba a punto de ocurrir. ¡Una auténtica liberación y validación divina para ambos! Ahora, la pregunta es: ¿Cuál será la próxima profecía de Cordón? ¿Un fichaje sorpresa, el número de la lotería, o el próximo ganador de la Champions? ?

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¡Plot twist! Ousmane Dembélé gana el Balón de Oro y Maldini, ‘sin filtros’, lo corona como el ‘emblema’ absoluto: ¿Error en la Matrix o visión de futuro?

Parece que la historia ha tomado un giro inesperado, o quizás es que el futuro es más extraño de lo que pensábamos. Ousmane Dembélé, sí, ESE Dembélé, ha hecho historia este lunes, ¡llevándose a casa su primer Balón de Oro! ? Y no solo eso, sino que se ha convertido en el único jugador del PSG en lograrlo. El propio Dembélé, visiblemente emocionado (y probablemente un poco confundido, como todos nosotros ?), dijo al subir al escenario: «Es increíble lo que acaba de pasarme. Llevarme este trofeo y que me lo entregue una leyenda como Ronaldinho es algo excepcional». ¡Imaginen la escena!

Pero la verdadera joya llegó después, cuando el gurú del fútbol, Maldini, decidió opinar ‘sin filtros’. Y, ¡oh sorpresa!, su visión es… peculiar. Mientras el resto del mundo aún procesaba la noticia, Maldini no se cortó un pelo: «Es justo. Era mi favorito y es el que yo hubiera votado», afirmó categórico. Y aquí viene lo bueno: considera que el francés ha sido «absolutamente determinante para el título de Champions, de la Liga francesa, de la Copa… Ha ganado todo. Ha sido, sobre todo, el emblema de este PSG, el equipo de la temporada». ?

Mientras Lamine Yamal espera su turno, Maldini le consuela diciendo que «tendrá tiempo para ganar más Balones de Oro». Parece que el periodista tiene una máquina del tiempo o quizás un sentido del humor muy avanzado. Lo único seguro es que esta gala, con lágrimas de Dembélé y su madre en el escenario, fue ‘muy bonita’ y estuvo ‘marcada por muchos detalles’. Sí, detalles como el Balón de Oro de Dembélé, que aún estamos tratando de asimilar. ?

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¡Agarraos los bolsillos! ? El Ayuntamiento de Córdoba, en un alarde de eficiencia (o de obsesión por el ‘descuento’), ha aprobado su ¡séptima bajada de impuestos consecutiva! para 2026.

Parece que en Córdoba tienen una adicción a decir adiós a los euritos de los contribuyentes. Y como no podía ser de otra manera, antes de que el Pleno dé su bendición final (porque claro, hay que seguir el guion), la Junta de Gobierno local ya le ha dado el ‘sí’ a este festival fiscal.

Según la teniente de alcalde delegada de Hacienda, Blanca Torrent, todo está en regla. «Normalidad técnica del expediente», ha dicho, como si fuera un mantra para asegurar que nadie se lleve una sorpresa. Los organismos pertinentes han dado su visto bueno, certificando que, aunque bajen impuestos, el Ayuntamiento sigue teniendo ‘suficiencia financiera’. ¡Menos mal!

Entre las estrellas de esta bajada fiscal tenemos:

• El IBI (Impuesto de Bienes Inmuebles) que se reduce un 2%. ¡Por fin le toca a las casas!
• El Impuesto de Actividades Económicas baja un 1%.
• Y la joya de la corona para los hosteleros: la tasa de veladores se desploma un 25%. ¡A poner mesas sin remordimientos!

Pero la guinda del pastel, lo que realmente nos hace levantar una ceja ?, es la bonificación total para los vehículos históricos. Sí, esos coches clásicos que apenas salen del garaje, ¡también tienen su parte del pastel fiscal! Porque si vas a bajar impuestos, ¿por qué no mimar también a los clásicos? ¡Un aplauso para la coherencia administrativa!

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¡Oops! El auge del coche eléctrico en España se queda sin gasolina (o más bien sin billetes) porque, sorpresa, ¡se han agotado los fondos del famoso Plan MOVES III! ?

Resulta que la patronal de fabricantes de vehículos, ANFAC, está con un ‘qué disgusto’ encima, ya que nueve comunidades autónomas clave (que representan el 85% de las ventas, ¡casi nada!) se han quedado más secas que un desierto. Esto incluye a pesos pesados como Madrid y Cataluña, donde comprar un coche eléctrico ahora mismo es como intentar sacarle agua a una piedra… o al presupuesto público. ????

El director general de ANFAC, José López-Tafall, lo ha puesto bonito: es un «riesgo de estancamiento». Traducido: «Hemos vendido tan bien que hemos roto el banco, y ahora nadie puede comprar más». La ironía es que España va a la zaga en Europa en electrificación (con un triste 18% frente al 96% de Noruega, ¡ouch! ?), y aun así, logramos que se nos acabe el dinero en el momento de mayor crecimiento. Un clásico de la burocracia: ¡éxito que te auto-sabotea!

Así que, mientras la gente quiere pasarse al eléctrico y los coches pequeños se hacen más asequibles, el sector ruega a las administraciones que pongan más pasta y, ya de paso, que la repartan un poco más rápido. Porque lo de tener el plan perfecto pero sin financiación… pues como que no. ?

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Agoumé, el soltero de oro del fútbol… Parece que el centrocampista Lucien Agoumé se ha convertido en el ‘partido’ más deseado del mercado de verano, pero con un giro inesperado. Después de que el Sevilla invirtiera ¡ni más ni menos que el 90% de sus derechos! ? con la esperanzadora idea de venderlo por un pastizal más adelante, las ‘novias’ (léase, rumores de otros clubes) no han parado de ‘cantarle’.

Pero, ¡sorpresa! Según el propio Agoumé: «Nunca se habló de ofertas, porque no quiero salir». ? Es decir, el hombre tiene a las sirenas del fútbol cantándole al oído, el club con las manos listas para el cajero automático, y él simplemente… ¡no está interesado en salir a ninguna cita! Es el clásico drama del ‘quiero venderte pero tú no quieres que te vendan… y nadie te ofrece nada en firme’. Una comedia de enredos, sin duda. ?

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