¿Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera? Por si se quiere bañar la sirena.
Chistes de Techo
España declara la guerra definitiva al humo… ¡y la nube de vapor! Los ‘vapers’ tampoco se libran de la purga antitabaco.
¡Agárrense, fumadores y vapeadores! ?? España se ha puesto seria con el humo (y el vapor) y ha declarado la guerra definitiva. El Consejo de Ministros aprobó un anteproyecto de ley tan ambicioso que hasta el pobre ‘váper’ ha quedado bajo la mira del ‘gran hermano’ antitabaco.
Los cambios son tan vastos que hasta las idílicas terrazas de bares y restaurantes se convertirán en zonas libres de humo. Sí, lo han oído bien: ni con techo, ni sin él, si es terraza, ¡no se fuma! ? Parece que la tertulia con pitillo (o vape) al aire libre es cosa del pasado. Y si pensabas que los espacios al aire libre con menores estaban a salvo, ¡piénsalo de nuevo! ? En parques, colegios o instalaciones deportivas, un abogado lo resume sin rodeos: «Si hay niños, el pitillo se queda en casa». Adiós al vicio, hola a la contención parental.
Pero la joya de la corona de esta ley es que el váper, ese ‘primo cool’ del cigarrillo, ya no se libra. Mismas restricciones, mismas multas. ¡Pobre váper, tan moderno y ahora tan estigmatizado! Y hablando de multas, aunque todavía no están ‘cocinadas’, se rumorea que podrían alcanzar los 600 euros por fumar donde no se debe. ¡Un dineral para un pitillo! ?
Además, el futuro nos depara algo que suena a castigo visual: paquetes de tabaco ‘más feos que un lunes por la mañana’ (sin logo ni colores). Parece que quieren que nos dé vergüenza hasta comprarlos. ? La norma, aunque no ha cumplido todas las ‘fantasías’ de la ministra de Sanidad, ya ha desatado un debate de proporciones épicas en redes sociales. ¿Será el fin del vicio o el inicio de una nueva era de fumadores clandestinos? ¡El tiempo lo dirá!
Otro ‘genio’ tuvo la idea de robar una tienda un viernes
Otro ‘genio’ tuvo la idea de robar una tienda un viernes por la noche
por el procedimiento de hacer un agujero en el techo y meterse. El problema
es que una vez dentro de la tienda no supo como salir, porque el techo estaba
demasiado alto, asi que ante la alternativa de que le descubriesen los de la
tienda el lunes, decidio llamar a la policia y contarles alguna historia…
lastima que el suelo de la tienda estuviese lleno de escombros, con lo cual
la poli se mosqueo cantidad.
Despues del accidente
Despues del accidente
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«Le dije al policia que no estaba herido, pero cuando me quite el
sombrero», evoca un afectado, «descubri que tenia fractura de craneo».
El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al
accidente que padecio: «Cuando el coche abandono la calzada, sali despedido;
mas tarde», recuerda, «me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas».
Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedio al
siniestro: «Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le
dio al otro coche».
Mas casos: «Crei que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero
me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a traves de ella».
Hay tambien declarantes que recuerdan el aspecto del, segun ellos,
responsable del suceso: «La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito
en un coche pequeño, con una boca muy grande». Otro describe con precision
el sufrimiento de la victima: «Vi una cara triste moviendose lentamente
cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche».
Irlandeses y cerveza
Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia
muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un
monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no
puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas.
Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag»uero esta lleno de cervezas.
La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines.
Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre
cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse
en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directa-
mente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote
medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre,
coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las
estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compañero de piso
tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una
libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio :
– Que pasa, estas preparando otra fiesta ?
– No.
– Entonces que hacia esto en la nevera ?
El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas,
El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de
repente me pregunte : «donde rayos esta el techo ?»
Se abre el telon y se ve un taxi con TASI
Se abre el telon y se ve un taxi con «TASI» escrito en el
cartelito del techo. Como se llama la pelicula ?
Mal, con X
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
– Oye, que te ha pasado ?
– Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
– Pero si habias aprobado todos los examenes…
– Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue
sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje,
y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura
y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo
increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como
empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo
de la cabina, y entonces…
En Lepe van a gasear a un condenado a muerte
En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara
de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas
no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
– Y tu ? De que te ries ?
– Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y
resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el
unico pueblo de España donde no saben ni construir una camara de gas con
techo.
– Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen
los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.
Un chiste medio grafico; esto es un vasco que viene a
Un chiste medio grafico; esto es un vasco que viene a Madrid y se
sube al autobus. Los pasajeros van agarrados a la barra que va fijada al
techo (hagase el gesto de los pasajeros) y coge el vasco y dice:
– Pero que maricones sois los de Madrid! Dejadme a mi! YO SOLO!!!
Y arranca la barra del techo (hagase el gesto).