Chistes 1001

Van dos turistas viajando por Mejico-Mexico y al llegar a un pueblo
ven a una persona ahorcada en medio de la plaza; preguntan a un
vecino:
- Oiga, porque esta esta persona colgada en medio de la plaza ?
- Pues naada, pues esso, que este decia “Mejico” en vez de “Mexico”
- AH ! COXONES, COXONES…

Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le
pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae
una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay
con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Señor, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros
hacemos un calcio para mandar a los paises
subdesarrollados como Uruguay…
Gringo: Podria hacer otro preguntita…?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la
propina…) Si, como no senhor…
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos
fritos…
Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura…
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar
a los paises en desarrollo, como Uruguay…
A esta altura, el mozo ya no puede aguantar la bronca, pero retruca…
Mozo: Señor, ya que usted hizo tantas preguntas, que es lo que
hacen en EEUU con los condones usados?
Gringo: Eso, lo tiramos al basura imediatamente…
Mozo: Ve señor la diferencia, en Uruguay hacemos chicles y los
exportamos a Estados Unidos.

En Mesa Verde, Colorado, estan las impresionantes ruinas de un
poblado Anasazi en un acantilado. Un turista le pregunto a un guia :
- Oiga, y por que lo construyeron tan lejos de la autopista ?

Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de
turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas.

Cierta compañia que se dedica a vender mercancias por telefono
decidio hacer un experimento futurista. Considera las ventajas que tendria
el que fuese un ordenador y no un ser humano el que hiciese la llamada;
aparte de poder hacer mas llamadas a mejores horas, ahorrando en la factura
del telefono, no habria que pagarle un sueldo a ningun operador. Asi que
programaron un ordenador para hacer una prueba muy sencilla, en la que no
vendiese nada sino que simplemente hiciese preguntas para ver si entendia
bien las respuestas, que deberian ser sencillas, simplemente “si”, “no” o
numeros.
Bueno, una de estas llamadas fue a parar a un contestador automatico.
La “conversacion” fue mas o menos asi :
- Ring… ring…
- Buenas, este es el contestador del XXX-XXXX. Cuando oiga el tono,
deje su mensaje. BIIIIIIP.
- Buenos dias, este es un experimento de la compañia XXXXXXX y
estamos haciendo una encuesta por telefono. Por favor, responda a las
preguntas claramente cuando oiga la señal. Despues yo le repetire su
respuesta para que me la confirme. Muchas gracias por su colaboracion.
Primero, cual es su numero de telefono ? I-I-I-I-I-I-I
Ahora es cuando el contestador, al oir este pitido, lo interpreta
como que el que esta llamando es el dueño del contestador y le esta dando
una orden, del tipo de repetir los mensajes almacenados o algo parecido,
pero claro, no la entiende, asi que genera un pitido de error :
- BIUP, BIUP, BIUP
Y el ordenador al otro lado prosigue imperturbable :
- Gracias ! Su numero de telefono es 443-28347-47756-377764-22222.
Es esto cierto ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! Tiene usted hijos ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! Cual es la edad de su primer hijo ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Su primer hijo tiene 1222 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! Tiene usted mas hijos ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Este niño tiene 4233 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
….

Censura :
Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para
“hacer limpieza” de material no adecuado para los niños en la biblioteca
del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado “Making It with
Mademoiselle”, por aquello del sxo antes del matrimonio, pero claro, a nadie
se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese
libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de niños.
Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista “Nature”
repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la
biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas ‘naturistas’.
Todo un bibliotecario profesional.
Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados
Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de
carretes con la etiqueta “Photographs of Sistine Chapel”, asi que detienen
al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron
que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven-
cerse de que “Sistine Chapel” no era el nombre de una mujer.

Y unos turistas belgas que no sabian demasiado ingles fueron a
Yellowstone y querian hacerse una foto delante de un geiser, de forma que se
viese el nombre del geyser, asi que aparecen todos soriendo al lado de un
cartel que dice “KEEP OFF GEYSER.”

A un turista en Japon le roban la cartera y va a denunciarlo a una
comisaria :
- Buenas, es que me acaban de robar la cartera.
- Y como era el ladron ?
- Lacio, bajito, de ojos rasgados…

Un turista puertoriqueno llega al aeropuerto de Roma e inmediatamente
le cae un italiano muy avispado y este le dice:
Italiano: Una romana, cienmile lire!
Puertorriqueno: Ombe no me moleste que yo vengo a ve el papa.
Un poco mas tarde cuando el puertorriqueno se encuentra visitando el
circo romano, le cae el italiano nuevamente:
Italiano: Una napolitana, noventamile lire!!
Puertorriqueno: Eche, ombe te dije que no, que yo vengo a ve el papa!!
Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano,
se acerca el italiano y le dice:
Italiano: Papa, impoccibile, un cardenale chincuentamile lire!

Dos turistas americanos estan visitando las cataratas del Niagara.
Uno de ellos es de Nueva York, y esta un poco cansado del otro, que es de
Texas y “un poco” fantasma, asi que le dice:
- Oye, a que en Texas no teneis unas cataratas asi ?
- No, pero tenemos un fontanero que podria arreglar en cinco
minutos este escape de agua.