Chistes 1001

Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la
calle, y se tira gritando “Una peseta!!”. Bueno, esta cayendo, se va
acercando al suelo, y esta mas contento todavia : “Anda, si no es una
peseta, es un duro !!” Unos segundos mas tarde “Coño, que es una moneda de
cinco duros !!!” luego “Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta
pesetas !!!!”
PLAFF !!
“Mierda, era la tapa de una alcantarilla…”

Los telefonos en Inglaterra funcionan de una forma un poco distinta
a los nuestros. Estan conectados a la central por dos cables, y cuando
alguien recibe una llamada, la central manda una señal de 90 voltios entre
uno de estos cables y tierra para que suene el tiembre. Cuando el receptor
descuelga el telefono, esta señal se interrumpe y la conversacion se
transmite a traves de los dos cables. Este metodo tiene unas ventajas
tecnicas que no vienen al caso.
Un dia una viejecita llamo a la compañia telefonica para decirles
que su aparato no funcionaba correctamente; ella podia llamar, pero cuando
alguien le llamaba a ella, su timbre casi nunca sonaba; y las pocas veces
que sonaba, debilmente, algo mas extraño todavia ocurria, el perro de esta
señora se ponia a ladrar segundos antes de que ella recibiese la llamada.
El tecnico que fue a ver que pasaba dejo de creer en los poderes
telepaticos del perro nada mas ver que estaba atado al poste del telefono
con una cadena metalica. Debido a un contacto en mal estado, la señal de
90 voltios no llegaba hasta el telefono dentro de la casa. Pero si el perro
estaba encadenado, era el quien recibia la descarga destinada al timbre y
empezaba a ladrar; al cabo de unos segundos, ya medio electrocutado, el
pobre perro empezaba a orinarse al pie del poste. La humedad consiguiente
era capaz de transmitir la suficiente electricidad para que el timbre se
oyese dentro de la casa.

Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos
grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los
matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado
solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su
costa. En esto que uno de los informaticos grita “REVISOR”, y todos los
informaticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide
los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a la
puerta y dice “EL BILLETE, POR FAVOR”. Entonces los informaticos pasan el
billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado,
los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.
Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a
encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo
truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben
al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo
billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza…
Al cabo de un rato, alguien grita “REVISOR”, y entonces todos los
informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a
otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los
informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira
cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto
de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice
“EL BILLETE, POR FAVOR”

Una niñera va a casa de un matrimonio que tiene una niña de
dos años de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile
y le van dando a la joven niñera instrucciones de donde encontrar tal o
cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso.
- Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es
una pequeñita de excelentes modales.
- Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa.
- Pues entonces no se hable mas -replica la niñera.
Total, que la pareja se va y la niñera va a ver al angelito.
- Hooola, linda!
dice la niñera. La pequeña abrazaba una muñeca y llevaba un
chupete en la boca.
- Que bonita estas!…tienes hambre?
le pregunta y la niña responde afirmativamente, con un movimiento
de cabeza.
- Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes
a la mesa!…
La niña, tras pensar unos segundos, le dice:
- No-se-a-ma-mo-na.
La niñera estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequeña
la estaba insultando!…como para cerciorarse le dice:
- Que dijiste, primor?
- No-se-a-ma-mo-na.
La joven indignada decide llamar a los padres de la pequeña y estos
alarmados regresan a casa, preguntando:
- Pues que ha pasado?
- Que su niña es una grosera, una maleducada!
- Y que le ha dicho?
- Preguntele usted?
- Cariño, que le dijiste a la señorita?
- Que-no-se-a-ma-mo-na.
- Y porque le dijiste eso?
- Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-ñe-ca.

Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien
construido.
- La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla
de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion
con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el,
vuelves a subir!!!
- Vamos, tu me tomas por tonto o que ?
- No, no, en serio, quieres verlo ?
- Si, vamos, tirate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un
ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar
suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
- Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero
empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo,
ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la
terraza dice:
- Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.