Chistes de Vacio

¡El ‘Aviso Rojo por Calor’ en Tenerife ha declarado la guerra a la educación presencial, forzando a cinco centros a rendirse y adoptar el glorioso ‘modo telemático’! ?? Ahora, el Gobierno canario, con su flamante ‘protocolo de actuación ante episodios de calor’ (porque, ya sabes, el calor es una sorpresa cada verano ?), ha dictaminado que hace demasiado calor para ir a clase, ¡pero no demasiado calor para seguir aprendiendo desde la comodidad del sofá (o la piscina, ¡quién sabe!)!

Institutos como Andrés Bello, Chapatal, Benito Pérez Armas y Las Veredillas, junto con la Escuela de Arte y Superior de Diseño Fernando Estévez, han izado la bandera blanca ante el implacable sol y han solicitado la activación de este protocolo tan innovador. Esto significa que, mientras Santa Cruz (y sus alrededores como La Laguna, El Rosario, Candelaria, Tegueste y Tacoronte) arde bajo un aviso rojo, nuestros jóvenes genios pueden seguir sus lecciones sin el riesgo de derretirse en el pupitre. ¿Quién necesita aire acondicionado cuando tienes una conexión a internet y la libertad de estudiar en chanclas? ¡Viva la educación veraniega! ?

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¡Prepárense, terrícolas! El horóscopo del día llega para iluminar vuestras vidas con predicciones tan profundas que casi podrías haberlas adivinado tú mismo. ?

• Aries: En este inicio de semana, podrías experimentar… ¡cierta sobrecarga emocional! ? Y sí, es posible que sientas vacío o soledad, aunque, sorpresa, “no siempre éstas se corresponden con la realidad”. ¡Qué alivio! Las estrellas te aconsejan no obsesionarte, porque, ¡oh, milagro!, “con el paso de los días tu visión se equilibrará”. ¡El tiempo lo cura todo, incluso los vaticinios cósmicos!
• Tauro: ¡Felicidades! Te espera “un día, y una semana, mucho más agradable”. ? El buen ánimo te acompañará y te comunicarás de maravilla. Y si no tienes pareja, prepárate, porque “surgirá la posibilidad de conectar con alguien especial”. ¡Esperemos que ese “alguien especial” no sea tu repartidor de pizzas, a menos que sea lo que buscas! ?
• Acuario: Hoy sentirás una mezcla de emociones que te harán vivir… ¡cierta contradicción interior! O sea, lo normal en un lunes. ? Agradecerás lo que tienes, pero también sentirás “insatisfacción por lo que aún no logras”. ¡Vaya, las estrellas lo saben todo sobre la lucha existencial de la vida moderna! Y un consejo estelar: “Decir “no” no debe ser motivo de culpa”. ¡Gracias, universo, por el sabio recordatorio sobre los límites personales!

En resumen, el cosmos te informa que podrías sentir cosas, o no. Que te irá bien, o no tanto. Y que, ¡ojo!, quizás es mejor no abrumar a tu pareja con todos tus planes (mirando a Cáncer ?). ¡Que tengan un día lleno de las predicciones más ambiguas y reconfortantes!

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El Gran ‘Plan’ Real en Sanxenxo: La Infanta Elena y su sobrina Irene se embarcan en una lancha de lujo para… ¡ver al Rey Juan Carlos ver barcos! ? Es que, miren, el rey emérito, con la agenda apretada de un jet-setter real, voló desde Abu Dabi directamente a Sanxenxo, no para competir, ¡oh no!, sino para disfrutar de la Copa del Rey Juan Carlos I… que, casualmente, lleva su nombre. ?

Y, claro, no podía faltar el apoyo familiar. Así, la Infanta Elena y la mismísima Irene Urdangarin se subieron a una Rodman 33 Offshore (no cualquier bote, ¡eh!) para «seguir de cerca la competición» y ser el «mejor apoyo» de su majestad. Básicamente, se sentaron cómodamente en la parte de atrás con chaquetas rojas de competición con patrocinadores (¡para no mojarse, aunque solo fueran de paseo!) y gafas de sol, observando al rey Juan Carlos, quien a su vez estaba en *otro* barco, ¡también viendo la regata! Un despliegue logístico y de estilo impresionante para una jornada de… observación naval. Luego, por si fuera poco, ¡todos a Nueva York para otra regata! Porque el deber de ‘apoyar’ a un rey que ve regatas nunca descansa. ???

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¡Alerta Roja en ‘Supervivientes’! Un ‘grave’ golpe en el hombro obliga a una concursante hambrienta a renunciar… ¡a la comida!

El glamuroso mundo de ‘Supervivientes All Stars 2’ nos ha vuelto a regalar un momento de pura supervivencia extrema… y de paso, un golpe de comedia. Tras casi 10 días de ayuno forzoso, donde el hambre debe ser la única preocupación existencial, una intrépida concursante sufrió un incidente tan ‘traumático’ que el destino de una deliciosa recompensa alimentaria quedó en vilo. ?

Nuestra heroína, conocida por sus proezas en la televisión, estaba enfrascada en una vital prueba de equilibrio bajo la lluvia cuando, ¡oh, tragedia!, recibió un ‘golpe involuntario’ en el hombro. El impacto fue tan demoledor (según la descripción, claro) que la competición se paralizó de inmediato. Médicos corrieron al rescate para atender este ‘susto’, digno de una película de acción. ?

Y aquí viene la guinda del pastel de la ironía: aunque la concursante aseguraba ‘morirse de hambre’, su decisión fue clara: «Mejor prevenir que curar. Aunque me muera de hambre, me quedo aquí.» ? Sí, leyó bien. ¡Preferir la seguridad del hombro a un bocado! Mientras tanto, el resto de ‘supervivientes’ con sus estómagos rugiendo tuvieron que ver cómo otro concursante tomaba su lugar. Y para colmo, cuando uno de los pocos ganadores tuvo la oportunidad de elegir entre una hamburguesa gigante para él solo o un kit de pesca para el grupo, ¡eligió el kit! Porque, ¿quién necesita una hamburguesa cuando hay lapas, verdad? ??

Pero no todo es hombros adoloridos y estómagos vacíos. También hubo tiempo para las intrigas: estrategias de nominación que salieron ‘fatal’, traiciones que no se van a superar y madres e hijas enfrentándose al televoto. Porque, ya sabes, la supervivencia en una isla es secundaria cuando hay un drama de votos que resolver. ¡La humanidad en su máxima expresión! ?

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Sevilla: Menos alumnos en las aulas, pero la Junta manda más profesores. ¿Matemáticas? ¿Magia? ?

Este lunes, las aulas de Secundaria, Bachillerato y FP en Sevilla han dado la bienvenida a un nuevo curso escolar… ¡y a casi 2.700 estudiantes menos que el año pasado solo en Secundaria Obligatoria! Parece que la cigüeña ha estado de huelga últimamente en la provincia. ? Pero no os preocupéis por esos pupitres que se quedan vacíos, ¡porque el Gobierno andaluz tiene un plan que desafía la lógica numérica!

A pesar de la notable bajada de alumnado en algunas etapas, se ha decidido que es el momento perfecto para un ‘refuerzo de plantilla docente’. Sí, has leído bien. Mientras los alumnos escasean (o al menos disminuyen en ciertas áreas), ¡los profesores se multiplican! Se han contratado 357 refuerzos adicionales, llevando la plantilla pública a 12.385. Quizás esperan que cada alumno tenga su propio tutor personal, o tal vez están preparando la infraestructura para cuando los alumnos vuelvan a nacer en masa. ??

En fin, parece que en la ecuación sevillana de la educación, menos es más… ¡al menos en lo que a personal docente se refiere! Un misterio digno de la más compleja teoría de cuerdas. ?????

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