Chistes 1001

Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo
largo y ancho del mundo.
“Please leave your values at the front desk”, en un hotel en Paris.
En un hotel japones: “You are invited to take advantage of the chambermaid”
(Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses …). Un hotel de Zurich
advierte: “Because the improprierty of entertaining guest of the opposite
sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose”
(evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria
utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una
discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el
“for this purpose”)
En el capitulo de las comidas destaca un aviso acerca del estricto
control de calidad de todo lo que se sirve en un hotel de Acapulco: “The
manager has personally passed all the water served here”. Las excelentes
condiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al parecer a todo
el territorio: “Ladies are requested not to have children at the bar“.
Desde Moscu: “You are welcome to visit the cemetery, where famous
Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except
Thursday”. En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima de
cualquier animal: “Please do not feed the animals. If you have any suitable
food, give it to the guard on duty”. En un dentista en Hong Kong las muelas
son “extracted by the latest Methodists”. Y en una compagnia aerea en
Copenhague: “will take your bags and send them in all directions”.
El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas: un peletero en
Suecia: “Furs coats made for ladies from their own skin”. Un sastre en
Sudafrica “wants early orders for summer suits, because in big rush we will
execute customers in strict rotation” (bueno, si es estrictamente por
turno…). Pero, quien necesita ropa?. “Drop your trousers here for best
results”, se sugiere en una tintoreria en Bangkok, y en Roma:”Ladies, leave
your clothes here and spend the afternoon having a good time”. Y tambien en
Roma, un medico con muy variados talentos: “Specialist in women and other
diseases”.

Cual es la diferencia entre el ejercito y los Boy Scouts?
- Los Boy Scouts estan supervisados por adultos.

Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista
-A ver que letra es esa
-La A
-A ver intentelo de nuevo
-La A
-No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
-La A
-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES…
-La A
-Se acerca el oculista al cartel… conio si es la A

Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operacion.
Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañia
del seguro, etcetera.
- en caso de emergencia, a quien avisamos ?
- Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
- Bueno… si…
- En ese caso, llame corriendo a un doctor.

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a
su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de
piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
- Esta oscuro esto, eh ?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en
el armario mirando…
- Callate, Jaimito…
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor…
- Me daras un poco de dinero ?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos
los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera…
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre
se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prensda, le manda a que vaya
a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con-
fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh ?
- Jaimito, no empieces otra vez.

Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
- Mark Twain.

Van el el avion de Iberia rumbo a Mexico y se oye la voz del capitan
Gonzalez, avisando que el primer motor ha dejado de funcionar. Con la prisa
que llevo, comenta Venancio. Al rato el capitan anuncia que el segundo motor
tambien ha dejado de funcionar. Un rato mas y anuncia que el tercero esta
paralizado. Coño, dice Venancio, nada mas falta que deje de funcionar el
cuarto y llegamos mañana a Mexico.

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y… mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa… por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.

Latin:
Vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.