Si el hombre evoluciono de los primates, como es que todavia
hay monos? Pues porque algunos pudieron elegir.
-Johnny Hart
Chistes de Y todavia
Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol
Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Los
tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se
percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; «cabron,
malnacido, imbecil, no eres peor porque no te entrenas». A esto que uno
le pregunta a otro:
– Oye, a quien le estan diciendo eso ????
– Al de negro.
– Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavia no
ha tocao bola.
Botones y agujeros
El otro dia perdi el agujero de un boton de la camisa, y ahora no
se donde encontrar otro.
– Pues lo mio es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda
mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavia no me lo han traido.
SI AMAS A ALGUIEN…
SI AMAS A ALGUIEN…
——————–
PRESUMO que todos conocen ese bello versito, que más o menos
dice así:
–
»SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALO IR; SI VUELVE, ES TUYO, SI NO, NUNCA
LO FUE»
–
Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones
del verso en cuestión, según como lo dirían distintas
categorías de personas:
–
Versión pesimista: »Si amas a alguien, déjalo ir; si como era
de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo».
–
Versión optimista: »Si amas a alguien, déjalo ir y no te
preocupes, que seguramente volverá».
–
Versión del desconfiado: »Si amas a alguien, déjalo ir y, si
acaso vuelve, pregúntale por qué volvió».
–
Versión del impaciente: »Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policíá’.
–
Versión del paciente: »Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que
algún día volverá».
–
Versión del juguetón: »Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve
y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente».
–
Versión del vengativo: »Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro».
–
Versión del abogado: »Si amas a alguien, déjalo ir y busca en
el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por
parte de un cónyuge».
–
Versión del estadístico: »Si amas a alguien, déjalo ir; si el
te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por
ciento; si no te quiere, tus relaciones con el caen en el campo
de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento».
–
Versión del posesivo: »Si amas a alguien, no lo dejes ir».
–
Versión del psicoanalista: »Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir,
debe estar loco».
–
Versión del sonámbulo: »Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando».
–
Versión del mercadólogo: »Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de
hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado».
–
¿En cuál categoría te ubicas tu?
Numeros primos
En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos
los numeros impares son primos.
MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene
que demostrarlo, asi que escribe «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por
induccion, todos los numeros impares son primos.»
FISICO : tambien «se da cuenta» de que es falso… «3 es primo, 5 es
primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.»
INGENIERO : «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por
induccion, todos los numeros impares son primos.»
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo,
7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,…»
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son
impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla
tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como
puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar
la existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros
impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha
sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo
es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les
aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe
estar mal visto…
España declara la guerra definitiva al humo… ¡y la nube de vapor! Los ‘vapers’ tampoco se libran de la purga antitabaco.
¡Agárrense, fumadores y vapeadores! ?? España se ha puesto seria con el humo (y el vapor) y ha declarado la guerra definitiva. El Consejo de Ministros aprobó un anteproyecto de ley tan ambicioso que hasta el pobre ‘váper’ ha quedado bajo la mira del ‘gran hermano’ antitabaco.
Los cambios son tan vastos que hasta las idílicas terrazas de bares y restaurantes se convertirán en zonas libres de humo. Sí, lo han oído bien: ni con techo, ni sin él, si es terraza, ¡no se fuma! ? Parece que la tertulia con pitillo (o vape) al aire libre es cosa del pasado. Y si pensabas que los espacios al aire libre con menores estaban a salvo, ¡piénsalo de nuevo! ? En parques, colegios o instalaciones deportivas, un abogado lo resume sin rodeos: «Si hay niños, el pitillo se queda en casa». Adiós al vicio, hola a la contención parental.
Pero la joya de la corona de esta ley es que el váper, ese ‘primo cool’ del cigarrillo, ya no se libra. Mismas restricciones, mismas multas. ¡Pobre váper, tan moderno y ahora tan estigmatizado! Y hablando de multas, aunque todavía no están ‘cocinadas’, se rumorea que podrían alcanzar los 600 euros por fumar donde no se debe. ¡Un dineral para un pitillo! ?
Además, el futuro nos depara algo que suena a castigo visual: paquetes de tabaco ‘más feos que un lunes por la mañana’ (sin logo ni colores). Parece que quieren que nos dé vergüenza hasta comprarlos. ? La norma, aunque no ha cumplido todas las ‘fantasías’ de la ministra de Sanidad, ya ha desatado un debate de proporciones épicas en redes sociales. ¿Será el fin del vicio o el inicio de una nueva era de fumadores clandestinos? ¡El tiempo lo dirá!
Gallego imbécil, su vieja… no tanto
Estaba un francés, un gringo y un gallego.
Dice el francés – mi vieja es muy mensa, cuando va de viaje se lleva toda su ropa de gala, pero nunca la usa toda.
Dice el gringo – no, eso no es nada mi vieja es todavía más mensa, cuando viaja se lleva todas mis tarjetas y nunca se gasta todo el crédito.
Dice el gallego – coño, mi vieja es la más tonta de todas. Que se me ha ido ahora mismo de viaje y se ha llevado un puñado enorme de condones… y la muy imbécil, ni pito tiene!!! Joder!!!
Un grupo de leperos se fue a jugar al polo.
Un grupo de leperos se fue a jugar al polo.
(Todavia les estan buscando)
Tribu de indios
El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al
brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo
procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de
cuero, y al final le dice al jefe «Malo, malo.»
Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse
para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas,
etc, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le
pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han
hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe
«Malo, malo, malo, malo.»
Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar
mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta
un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el
jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a
oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse
con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta
a los expertos «Como se presenta el invierno ?». Siendo el jefe de una
tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas
donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe
«Malo, malo, malo». El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver
al poblado, insiste:
– Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?
– Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables,
acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que
va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios
llevan dos meses cortando leña…
En un juzgado de primera instancia .
En un juzgado de primera instancia :
– Se declara usted culpable ?
– Señoria, todavia no he oido el testimonio.