Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la
perrita tenia muchas pulgas, decidio bañarla de gasolina para matarlas. En
lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de
la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a
buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la
habian visto:
– Oiga señor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y
le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio
corriendo, y …
Y nadie la habia visto …
– Oiga señorita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le
eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este …
Hasta que se encuentra con un niño por ahi:
– Oye niño, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia
echado gasolina y se fue corriendo, y este …
– !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita,
nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia
empujando otro perrito.
Chistes de Abian - Página 2
Ruth Lawrence era una «niña prodigio» en matematicas que se graduo
Ruth Lawrence era una «niña prodigio» en matematicas que se graduo
en 1987 en la universidad de Oxford. Ruth y su asesor habian estado
trabajando en los aspectos mas teoricos de las matematicas, hasta que tuvo
que examinarse de los «Tripos», que estaban mas enfocados hacia las
aplicaciones. Su asesor la dijo que para practicar se podia hacer unos
cuantos de los problemas de años pasados y que se los entregara para
corregirlos despues de Semana Santa.
Efectivamente, despues de Semana Santa llega Ruth y deja encima de
la mesa de su asesor un taco de papeles.
– Que es esto ?
– Es que decidi seguir su consejo, asi que he resuelto todos los
problemas de todos los examenes hasta el año en que naci.
Afortunadamente para el asesor, Ruth tenia solo 13 años en aquella
epoca.
Dios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza
Dios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza
hasta leerlos, (no sabras alguno mas?), que horror en fin me siento
como aquellas pobres monjitas a cuyo convento, un dia llegaron
unos bandoleros encapuchados y les dijeron
OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!!!
pobrecitas, fijate si son buenas que hasta en esas condiciones
dijo una «por lo menos dejen tranquila a la madre superiora»,
a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas
tenia que ser a todas.
Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice
Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
– Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
– Quieres que te enjabone?
– No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
– Pero hombre, asi te dolera.
– Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
– En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
– Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!
Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser
Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser
un brillante orador gracias a sus discursos cuidadosamente preparados; se
dice que incluso le habian tenido en cuenta para ser vicepresidente. Lo
que no se sabia es que el autor de estos discursos era un escritor que se
estaba empezando a cansar de no recibir el credito merecido por su
trabajo.
Y llego el dia en que este senador se jubilo. En su honor se
organizo una fiesta en la que, obviamente, iba a dar un gran discurso
resumiendo una vida de trabajo. Cuenta la leyenda que nuestro orador tenia
al publico entusiasmado y habia conseguido que se levantasen varias veces
para aplaudir, y llego a la penultima pagina del discurso, que decia algo
asi como:
«…y en estos ultimos minutos de mi cargo, quiero exponeros los
principios en los que se ha basado mi carrera durante estos años. Unos
valores universales alcanzados tras una vida de estudio y dedicacion,
que si fuesen seguidos por el gobierno resolverian nuestros problemas mas
importantes, como la inflacion y el paro, evitarian las crisis economicas,
y acabarian con la guerra fria y los conflictos en Oriente Medio.
A continuacion, con modestia pero tambien profunda conviccion, os expongo
estos siete principios:»
En ese momento habia llegado al final de la pagina, y al pasarla
se encontro con un folio en blanco que tenia solo una nota, diciendo
«tio, eres grande, apañatelas».
Aviones derribados
Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrio la idea
de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y
reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de
que zonas del avion estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se
dieron cuenta de un pequeño detalle : lo que habia que reforzar eran las
zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.
Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio
Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio
una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.
Creyo que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion y
siguio conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrio
otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM
y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontro
con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE
SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que el y tomo la salida
indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro
en un extremo y un cartelito en su puerta que decia HERMANITAS DE LA
CARIDAD. Llamo a la puerta y le abrio una monjita vestida con un largo
habito negro que le pregunto: «Que puedo hacer por ti, hijo mio?», a lo
que nuestro hombre respondio: «Bueno, he visto sus carteles en la
autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya
sabe…» «Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor.» La monjita le condujo
por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba
absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le
dijo al hombre: «Por favor, llame a esta puerta.» Asi lo hizo y le abrio
otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le
instruyo: «Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este
corredor hasta la puerta de madera del fondo.» Nuestro hombre le dio el
dinero y recorrio el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La
abrio, la cruzo y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas,
se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su
coche y un cartel pequeñito que decia:
«VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.»
Una viejecita no conseguia ver su tele recien comprada, asi que
Una viejecita no conseguia ver su tele recien comprada, asi que,
creyendo que se la habian vendido estropeada, llamo a la tienda
protestando; los de la tienda le mandaron un tecnico para que la arreglase,
y apenas ver la tele de la viejecita, este tecnico la «arreglo» por el
sofisticado procedimiento de conectar la antena. Cuando se lo dijo a la
viejecita, esta le pregunto:
– Oiga, a que distancia esta la estacion repetidora ?
– Pues no se… a unos 30 Km de aqui, me imagino…
– Quiere decir que la imagen es capaz de recorrer 30 kilometros
hasta la antena, pero luego no puede recorrer los diez centimetros que hay
de la antena a la tele ?
Un submarino sueco se hunde en el fondo del mar.
Un submarino sueco se hunde en el fondo del mar. A pesar de que
la unidad de rescate llega inmediatamente, se encuentran con que la mitad
de la tripulacion se ha ahogado. Habian intentado empujar el submarino…
Una compañia fabrico un sistema para un conmutador que registraba
Una compañia fabrico un sistema para un conmutador que registraba
las llamadas telefonicas y calculaba los cargos de las mismas. Fue vendido
a una empresa, quienes a las pocas semanas de utilizarlo se quejaron
amargamente de que el sistema no estaba funcionando correctamente.
– Oiga – dijo el cliente – el sistema se ha trabado y no esta
registrando ninguna llamada.
El encargado tuvo que hacer un viaje por avion, y ahi se percato
que el sistema (que era muy flexible, pero por consiguiente un poco
complicado de operar) estaba siendo mal operado. Total, que informo a los
usuarios de cuales habian sido los errores de manejo y regreso a su ciudad.
Cinco dias mas tarde, le vuelven a telefonear informando que los
cargos del sistema eran «injustos». Sin poder arreglar nada por el
telefono, el tecnico les informo que ellos tendrian que cubrir los gastos
del viaje si demostraba que el sistema estaba siendo mal operado, a lo que
el cliente acepto. Durante este viaje, el tecnico permanecio dos dias en
la empresa, y no hubo ningun error. Entreno a la persona encargada (una
vez mas) y regreso a su ciudad.
Dias mas tarde, el tecnico con sorpresa descubrio que la compañia
decidio cancelar el contrato del sistema. Preocupado por esto, llamo al
cliente y le dijo que por favor aceptara que el viajara nuevamente sin
costo alguno, para verificar el problema, a lo que aquel respondio, con
toda la seriedad del mundo:
– No, ya no venga. Esta comprobado que su sistema nos odia y a
usted le tiene miedo.