Chistes de Accidente - Página 2

EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD

EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD
Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado
entre abogados y empleados de algunas compañias de seguros de Madrid es el
siguiente:
Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado
por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos a
la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma
direccion, embistio por detras a su turismo.
Dias despues, este hombre se dirigio por escrito a su compania de
seguros y, mas o menos, describio asi los pormenores del siniestro, segun
recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileña: «Circulando
normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del
cuerpo, por lo que pare el vehiculo en el arcen y me fui a hacerlo a unos
matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados», explicaba,
«vino el contrario y me dio por detras con el basculante» [del camion].

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PROCLAMA

PROCLAMA
Por orden del alcalde de Lepe
se hace saber
que para evitar mas accidentes
en la piscina municipal
vamos a hacer
un relleno de agua.

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Volar

En realidad, volar en avion es muy seguro. La practica totalidad
de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.

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Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.

Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en
extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente
mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados,
organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,
liquido sinovial…) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS
que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el
detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te
cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de
los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por
incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero
no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente,
cepos envenenados… Es decir, estan asegurados en caso de que
ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo
«barato», pero no contra accidentes frecuentes que les puedan
matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos
de seguros «standard»)
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para
consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la
lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $,
que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente,
habria que «amputar» algun miembro que delatase como murio la
vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de
serpiente…
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo
propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.
Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un
mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una
curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras
entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el
condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie
de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se
paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado
del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los
OVNIS se mueven mientras experimentan, ya… En alguna localidad
cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido
tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser
ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o
comadrejas mutiladas.
6) Los ganaderos «juegan» muy bien, y cuando les preguntas, se les
ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no
les pidas que te dejen ver su cuchillo…
A todo esto, hay ufologos que investigan «seriamente» este fenomeno,
y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela
vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que
ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los
circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.

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Una pareja esta haciendo un largo viaje en coche y se

Una pareja esta haciendo un largo viaje en coche y se aburren, asi
que la chica decide desnudarse para animar un poco la cosa. Claro, muy pronto
se pegan la gran hostia, y el chico no puede salir del coche, asi que ella
sale a buscar ayuda en pelotas, llevando tan solo una bota. Se acerca a una
casa, pero cuando va a llamar recuerda que esta desnuda, asi que se tapa la
entrepierna con la bota y llama. Abre una viejecita y dice :
– Si ?
– Oiga, es que hemos tenido un accidente y mi novio esta atrapado !
– Pues va a costar sacarlo de ahi…

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Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro.

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las
llaves que te deje de mi chalet en la sierra?
A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que
darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas?????
el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?
A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne
de caballo en descomposicion.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida
para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de
caballo para picotearla?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian
muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del
pozo….
A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores??
pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a
sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso,
y en el caso de que fallase estan las mulas.
A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y …
A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc)
Mis mulas… mis caballos… mi loro… Por que no pusiste
en marcha el motor electrico????
A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los
plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los
plomos, con la prisa que habia…
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio… No te lo habia dicho
todavia, se te quemo el chalet.
A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro… mis caballos… mis
mulas… el motor del pozo… mi chalet… Pero, pero, pero pudo
incendiarse el chalet.
A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae,
una cortina que prende… y ya tenemos un bonito incendio.
A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela?
si en el chalet hay electricidad.
A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho
mas bonito que haya velas.
A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??
A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu
mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron
y le dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)
A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro…

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Malas noticias

Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de los
soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como
decirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta.
– Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para
estas cosas y me puedo encargar del asunto.
Total, que el sargento va a hablar con el soldado.
– Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel notifican-
donos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y el
gato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaron
contra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid,
usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a
las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente,
que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas.
– Que ?!
– Bueno, no, es una broma, lo unico que es cierto es que padre se ha
matado. Que suerte, eh ?

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