Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que
la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que
todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier proble-
ma que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni
idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le
dice :
– Mire, me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una
pregunta, y usted me tiene que responder «un tercio de x al cubo».
– Un cubo de que ?
– No, «un tercio de x al cubo».
– Un trozo de queso en cubos ?
– No, «un tercio de x al cubo», repita.
– Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido !
– No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es «un tercio de x al cubo».
– Un tercio de x al cubo ?
– Si ! Eso es ! No lo olvide, por favor !
En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja «un tercio de
x al cubo», «un tercio de x al cubo»… y el otro matematico vuelve.
– Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por
ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde.
– Vale. Llamala.
– Oiga ! Camarera, por favor !
– Si ?
– Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ?
– Ah…! Un tercio de x al cubo… mas la constante de integracion.
Chistes de Al bar - Página 6
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan
alguna copa de mas, y estan «un poco» contentos.
– Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
– Eso habria que verlo.
– Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
– Oye, pero… a tu mujer no le importara ?
– No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.
– Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
– Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
– Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?
Tres borrachos en un bar
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos
llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a
vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
camarero :
– Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
ammmigo de la mmmesha.
– Y el del suelo no quiere nada ?
– Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?
Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta
Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale
andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con
un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.
BOTES AL AGUA!!!
BOTES AL AGUA!!!
Y en el barco se quedaron sin mermelada
Kalvin Chambers, que salio de la prision del condado de Arlington
Kalvin Chambers, que salio de la prision del condado de Arlington,
Virginia, a las 12:03 pm del 24 de Octubre de 1992, presuntamente intento
robarle el bolso a una señora en la calle de la prision a las 12:17 y
estaba de nuevo entre rejas a las 12:40.
¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye
¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye,
pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado
a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecian, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga más asi, ¿eh?
– Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
– ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?
Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que
Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que
nadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su funcion, hasta
que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor:
-Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondre
el mismo entusiasmo y me esmerare lo mismo en mi actuacion.
-Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo que
limpiar el escenario.
Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los
Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
– Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente
comprobados!
– Pues vayamos a probarlo.
– Pues vamos.
– Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto
segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos
coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso)