Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton
de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que
un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una
secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al
alcalde :
– Señor alcalde, tiramos tambien estos expedientes ?
– A ver… pues… no se… bueno, tirelos, pero antes haga una
fotocopia, por si acaso.
Chistes de Al dia - Página 25
Un tio va a ver a un medium.
Un tio va a ver a un medium;
– …y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras
almas etereas, dime, con quien quieres hablar ?
– Pues… me gustaria hablar con mi abuelo.
(el medium cambia su voz a un tono mas grave)
– Luisillo, soy tu abuelo… estoy en el cielo… esto es muy
bonito… se un buen chico para que podamos reunirnos algun dia… dime,
Luisillo, quieres preguntarme algo ?
– Si abuelo… dime, me gustaria saber que narices haces en el cielo
si todavia no te has muerto ?!
Ciego
Pues el otro dia, al hacer la declaracion de la renta, cuando llegue
a esa casilla que dice «marque aqui si usted es ciego», puse una X a diez
centimetros de distancia…
Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar
Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar
encerrados deciden tramar su escape. Estos dos estan tan chiflados, que la
unica vocal que pueden pronunciar es la e.
– «Ye tenge une idee» dice uno, «se nes desfrezemes de queremeles de
deferentes seberes, ne nes ven e requenecer, y pedremes seler per le peerte»
– «Pere de que seberes nes desfrezemes?» pregunta el segundo.
Despues de una semana de preparacion cuidadosa, se disfrazan y
deciden salir corriendo uno detras del otro.
El primero sale corriendo, y lo ve un guardia del manicomio :
– «Detente, demente!!» le grita el guardia.
El loco se detiene, completamente insultado, y le responde al
guardia:
«Ne peedes ver? Ye ne see de mente, ye see de CHEQUELETE»
Oye, tengo un problema
Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica
a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su
coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya
empieza a ser un autentico p
SIMILITUDES ENTRE EL E-MAIL Y EL ORGANO REPRODUCTOR MASCULINO
SIMILITUDES ENTRE EL E-MAIL Y EL ORGANO REPRODUCTOR MASCULINO
10) Los que tienen se sentirían desbastados si alguna vez se lo cortan.
9) Los que tienen piensan que los que no lo tienen son inferiores.
8) Los que no tienen pueden pensar que es algo bueno, pero que realmente no da para que los que lo
tienen hagan la bulla que hacen.
7) A muchos de los que no tienen les gustaría probarlo, un fenómeno que los Psicólogos denominan:
Envidia del E-Mail.
6) En el pasado remoto su única finalidad era trasmitir información vital para la sobrevivencia de las
especies. Algunas personas todavía piensan que ese debería ser su único uso. Sin embargo, la
mayoría de los hombres lo usa para divertirse.
5) Si no se toman las debidas precauciones, puede ser vehículo de transporte para peligrosos virus.
4) Si se lo usa en exceso, puede volverse cada vez mas difícil pensar con coherencia.
3) Se le da una importancia mucho mayor que su dimensión real.
2) Si no se lo utiliza con cuidado, nos puede meter en un gran lío.
Y la razón número 1 por la cual el e-mail es como un órgano reproductor masculino :
1) Si jugueteas mucho con el, te quedas ciego.
Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena
Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena,
y mientra esperan que les sirvan se pone a pensar:
«Vamos a ver, a mi derecha esta Pedro, quien en menos de 24 horas
me va a negar tres veces! A mi izquierda, Tomas. Este va a dudar de mi
en menos de tres dias! Y al frente tengo a Judas. Este desgraciado es el
que me va a traicionar en menos de una hora!»
Cuando el mesero llega a pedir las ordenes, Jesus le dice:
-«Cheques separados, por favor!!!!»
Mercenarios
Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
– Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
– Sam!! Sam, despierta, somos ricos!
Cubatas
Un tio con cara de zumbao va a un bar y pide un cubata, se lo ponen
y al cabo de un rato repite la operacion y asi sucesivamente e**e**e veces, el
caso es que cuando va un poco alucinado y con una lista de consumiciones mas
larga que un dia sin pan. Total, que el tio se pone a lanzar puñetazos al
aire y a hacer el juego de piernas de Poli Diaz. El camarero le dice:
– Que haces, entrenando?
– Si.
– Tu boxeas ?
– Un poco.
– Y cuando es el combate ?
– Cuando te enteres de que no llevo pelas para pagarte.
Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra
Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra a una ladrona
robandole el piso.
– Pero quien es usted ? Que hace aqui ? Voy a llamar inmediatamente
a la policia !
– No!! Por favor, no llame a la policia ! Hare lo que usted quiera,
cualquier cosa, pero no llame a la policia.
El de la casa se lo piensa dos veces, pero la ladrona es una rubia
bien atractiva, asi que la dice:
– Esta bien, no llamare a la policia a cambio de que hagamos el
amor durante toda la noche.
– De acuerdo.
Asi que se meten en la cama y… bueno, y nada, porque resulta que
el tio esta cansado despues de un dia de duro trabajo y no esta
demasiado inspirado. Al cabo de un par de horas, va y le dice a
la ladrona:
– Mire, lo siento, pero estoy teniendo un gatillazo. Me temo que
tendre que llamar a la policia.