24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
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1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni…
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la orinas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.
Chistes de Al dia - Página 30
Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el
interés.
4.- No hay hierro que no se oxide.
5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es ………….
6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro.
7.- Juntos……….. hasta que otro nos separe.
8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos.
9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar .
10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada.
11.- Solo Intentaba
Darte Amor
12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero .
Acepté el cuarto . Soporté los demás .
13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior .
14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos .
15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo .
16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado .
17.- Eres feliz o casado .
18.- Intente suicidarme y casi me mato.
19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar.
20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo ….
21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte.
22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación.
23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores.
24.- El pecado de la carne es que la come otro.
25.- Economice agua, báñese conmigo.
Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago
un manojo de periodicos viejos le dice:
– El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser
rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.
Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su
Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha
cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
– Pero que has hecho chica?
– Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
– Y te ha costado mucho?
– La verdad es que si, 5.000.000 pelas
– Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
– Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al
dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el
muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es
demasiado caro.
– Pero cuanto se querria gastar?
– Pues como mucho unas 5.000 pelas
– Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una
pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las
gallinas ) se inchan los pechos.
– la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un «tio buenorro» y dice
esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza
con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice
– Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
– Si, en Ortopedias Fernandez.
Cierto cientifico fue invitado a participar en un ciclo de
Cierto cientifico fue invitado a participar en un ciclo de
conferencias en Japon. Siendo una ocasion especial, se preparo muy bien
esta conferencia para hacerla interesante, e incluyo varios chistes. Sin
embargo, mientras estaba hablando, la audiencia no se rio nada; de hecho,
parecian no reaccionar a nada de lo que decia. Tras recibir un educado
aplauso, se sienta entristecido, y ve que a continuacion sale otro orador
que inmediatamente capta la atencion de la audiencia y que les consigue
hacer la conferencia muy amena porque no paran de reirse. Lamentablemente
este nuevo conferenciante esta hablando en japones, asi que el primer
cientifico no se entera de nada, pero de todas formas al final de la
charla empieza a aplaudir; entonces, el director del ciclo de
conferencias, que estaba sentado a su lado, le dice que no aplauda.
– Pero por que, si obviamente este hombre es un orador muy bueno?
– Es que ha estado traduciendo su conferencia.
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
Abogdos en el banco
Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados
con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
– Que es esto ?
– Te las debia por la cena del otro dia.
LOS VIERNES EN EL INFIERNO
LOS VIERNES EN EL INFIERNO
Un día se murió un muchacho y de pronto se encuentra en el infierno. No se encontraba a
si mismo de lo deprimido y mal que se sentía allí cuando de pronto se encuentra con
un demonio.
Demonio: ¿Por qué estas tan triste?
Joven: ¿Y como queres que me sienta? Estoy en el infierno…
Demonio: El infierno no es tan malo, todo lo contrario, nos recontradivertimos aquí,
Te gusta tomar?
Joven: ¿Por supuesto, me encanta tomar…
Demonio: ¿Bueno, te van a encantar los Lunes entonces. Los Lunes lo único que hacemos
es tomar todo el día… whisky, tequila, vodka,
cerveza… Tomamos todo el día hasta vomitar y después seguimos tomando.
Joven: Pahhh!!! Eso suena bueno…barbaridad!!!
Demonio: ¿Sos fumador?
Joven: Pero, por supuesto viejo!!!
Demonio: Que bien!!! Entonces te van a encantar los Martes, tenemos los cigarros mas
finos del mundo para fumar, y fumamos hasta que se nos revienten los pulmones.
Si te agarras cáncer, no importa, ya estas muerto!!!
Joven: Que lo parió!!!!
Demonio: Apuesto que te gusta jugar por dinero…
Joven: Si, si me gusta apostar en el juego.
Demonio: Bien, porque los miércoles es el dia de la timba, naipes, dados, ruleta
caballos…lo que quieras!!
Joven: Que joda..!!!
Demonio: ¿Te gusta drogarte?
Joven: Si, me encanta… no me digas que…
Demonio: Si, los Jueves es el día de las drogas. Agarras lo que quieras… Nos fumamos
unos porros del tamaño de un submarino, podes hacer todas las drogas que quieras,
si te das una sobredosis no importa, ya estas muerto hace rato!!!
Joven: Que increíble!!! Y yo que me sentía mal por estar aquí… esto es vida!!!
Demonio: ¿Sos maricón?
Joven: Eh? Noooo…
Demonio: Pahh!!! vos vas a odiar los Viernes….
Cura
En el colegio de Jaimito habia un cura al que le gustaba hacer
alguna pregunta de religion a los niños que se iban a confesar, para que
ademas de confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyo
a confesarse, y el cura le dice :
– Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios ?
Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su
amigo le dice :
– Oye, vamonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar
la culpa a alguien…
Carta de una madre de Arkansas a su hijo
Carta de una madre de Arkansas a su hijo:
Querido hijo,
Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer
rapidamente.
Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de
los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva
direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la
casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora.
El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las
he vuelto a ver.
Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro
dias y segunda solo tres dias.
El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado
debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras
encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo.
Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no
pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando
el cuarto para los invitados.
Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un niño o
una niña, asi que no puedo decirte si eres tio o tia.
Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron
sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle,
estuvo ardiendo durante tres dias.
Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta
cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y
se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la
portezuela de atras para la carga, y se han ahogado.
En fin, sin noticias como puedes ver. Besos.
Tu madre.