En el colegio de Jaimito habia un cura al que le gustaba hacer
alguna pregunta de religion a los niños que se iban a confesar, para que
ademas de confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyo
a confesarse, y el cura le dice :
– Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios ?
Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su
amigo le dice :
– Oye, vamonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar
la culpa a alguien…
Chistes de Al lado - Página 8
En que se parece el atletico de madrid a los indios ?
En que se parece el atletico de madrid a los indios ?
– En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de
los BLANCOS !
Dictado
En una escuela en la edad de piedra estan haciendo un dictado.
– Y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron…
Los alumnos estan tallando la piedra a toda velocidad.
– …pero nuestros valerosos guerreros…
– Profesor, profesor, «valerosos» se escribe con dos huevos o con
tres ?
La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le
La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta
a un gitano que esta al lado:
-Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que
luchar con toro?
-Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con
el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora,
que esta el Curro Romero y el Cordobe.
Al cabo de un rato:
-Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador
de toros?
-Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e
una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea.
Al cabo de otro rato:
-Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador
debajo de sabana, digo muleta.
-Ezo no e un pincho, e la espada… y dejame en paz que quiero
ver la corria.
(Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas de
la guiri)
-Perdone señor…
-Queeeee hija?
-Como llamarse el vestido que llevar torero?
-Ezo no e un vestio, e el traje de luce.
-Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle?
-Ezo e para las pilas.
Cuerpo humano
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
– Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en…
– No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en…
– Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagu»e toxico al lado de un area recretiva.
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que
dice:
– Oiga señora, la bestia come mondas?
Skoda desata a la IA para resucitar su pick-up ‘Fun’ de los 90, ¡con más toques rosas que nunca!
Skoda ha desatado a la IA para resucitar su pick-up ‘Fun’ de los 90, ¡con más toques rosas que nunca! ? Parece que la inteligencia artificial no solo está para curar enfermedades o conquistar el espacio; ¡ahora también se dedica a traer de vuelta vehículos con ‘estatus de culto’ que son tan peculiares como coloridos!
El diseñador, Julien Petitseigneur, decidió que era hora de darle una segunda vida a la legendaria (y un poco excéntrica) Felicia Fun, esa joya de los 90 con un espíritu ‘playero’. Y, ¿adivina qué? Para las primeras ideas, ¡usó IA! ? Sí, en lugar de pasar horas dibujando bocetos a mano, la IA le hizo una «lluvia de ideas» para ver cómo reinterpretar esta belleza con toques modernos.
El resultado es una reinterpretación que mantiene toda la esencia irreverente, ¡incluyendo unos deliciosos toques de rosa en los logotipos, llantas y parachoques! ? Es un claro guiño al carácter despreocupado del original. Así que, mientras pensábamos que la IA nos traería robots voladores, ¡resulta que su primer encargo es una pick-up rosa-chicle con espíritu retro! Quién lo diría, la creatividad humana y la IA unidas para la diversión. ?
El Rey Emérito Juan Carlos I (y su hígado) zarpan hacia Nueva York: ¡entre ‘happy hours’, fiestas Bollywood y barbacoas VIP!
Nuestro intrépido regatista, el Rey Emérito Juan Carlos I, ha decidido que participar en la final de la Copa del Mundo de vela en Nueva York es la excusa perfecta para un tour gastronómico y festivo de proporciones épicas. ??? ¿Quién necesita concentrarse en la competición cuando hay un ‘happy hour’ con barra libre esperando? La organización, en un despliegue de previsión digno de aplauso, ha programado actividades para que Su Majestad (y el resto de regatistas, claro) ‘no se aburran entre horas y puedan disfrutar del tiempo muerto’. ¡Menos mal! No vaya a ser que se le ocurra pensar en otra cosa que no sea el próximo cóctel o el código de vestimenta para la fiesta temática de Bollywood. ?? Imaginen al hombre, listo para zarpar, pero con la cabeza en el sari que se va a poner.
Y por si fuera poco, rematan la faena con una barbacoa nocturna ‘made in USA’ donde no faltará de nada: carne de primera calidad, costillas de esas que hacen llorar de emoción y un arsenal de postres. ¡Un auténtico festín! Después de tanto esfuerzo social, si el ‘Bribón’ gana, el trofeo se irá directo a Abu Dabi. ¡Qué vida más dura la del jubilado! ?
Leer más: viaje juan carlos i nueva york recepcion happy hour fiesta bollywoodiense y barbacoa nocturna
¡Adiós lágrimas de cebolla! El truco más insólito (y sabroso) es morder pan
¡Adiós lágrimas de cebolla! Parece que la ciencia por fin nos ha dado una razón para comernos un trozo de pan mientras sufrimos en la cocina. ?? ¿Quién no ha experimentado esa tortura culinaria? Empiezas con la mejor de las intenciones, cuchillo en mano, y al primer corte… ¡ZAS! Los ojos arden, las lágrimas fluyen como río y te preguntas por qué no compraste esa cebolla pre-picada del súper. ? Cada cebolla es un nuevo reto para tus glándulas lagrimales, un drama personal… hasta ahora.
El secreto que ha pasado de boca en boca (y de boca a pan) es morder un trozo de pan. Sí, así de simple y de extraño. ? Un pedazo de pan entre los dientes puede ser tu mejor amigo para evitar el diluvio.
¿Y por qué funciona esta locura? Pues resulta que, al morder la miga, mantienes la boca abierta y cambias tu forma de respirar. En lugar de inhalar directamente por la nariz (¡donde los gases irritantes de la cebolla te atacan sin piedad!), respiras más por la boca. Esto desvía los vapores antes de que lleguen a tus ojos. ¡Una estrategia de defensa digna de un espía! ????? Además, la miga actúa como una especie de ‘esponja’ que atrapa parte de esos gases sulfurosos.
No es magia (aunque lo parezca), ni es infalible al 100%, pero suaviza el drama lo suficiente como para que no parezca que acabas de ver una película tristísima. Y si no funciona, al menos te habrás comido un trozo de pan. ¡No todo está perdido! ?
Y si el pan no es lo tuyo, aquí tienes otras ‘soluciones ingeniosas’ para tu guerra contra la cebolla:
- Cebolla fría, drama controlado: Unos minutos en la nevera y ¡listo! Los gases se relajan.
- Cuchillo afilado: Menos células rotas, menos químicos volando. ¡Tu cuchillo es tu héroe!
- Campana extractora o corriente de aire: Que el gas se vaya, ¡no queremos visitas!
- Gafas de natación: ¿Tu mejor look? Probablemente no. ¿Efectivo? ¡Absolutamente! ???? (prepárate para las risas).
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¡De la mansión a la pensión! La casa de Isabel Pantoja, un supuesto B&B con ‘joyas’ familiares… ¡y un Pinocho negándolo todo!
¡De la mansión a la pensión! Resulta que la viuda de Bernardo Pantoja, Junko, sigue viviendo en el piso que es propiedad de la mismísima Isabel Pantoja. Y, ojo, no solo vive, ¡sino que ha montado un supuesto negocio! ?
Según el programa ‘Fiesta’, la vivienda se ha transformado en un peculiar B&B, con habitaciones que se alquilan a 500 euros, ¡y hasta con la comida de la dueña incluida! Un exinquilino, al parecer, fue ‘desahuciado’ por querer cocinar su propio menú. ¡Qué osadía! ?
Pero la cosa no acaba ahí: ¡también se están vendiendo enseres personales de los Pantoja! Se habla de una guitarra de Bernardo y, lo más surrealista, ¡un cuadro de Isabel Pantoja que acabó con humedad y moho en el trastero! ??? De reliquia familiar a objeto de mercadillo en tiempo récord.
Y, como en toda buena trama, aparece un personaje llamado Pinocho (¡sí, Pinocho!) que sale a desmentirlo todo, asegurando que Junko está sufriendo un ‘ataque de nervios’ y que ‘nunca ha alquilado habitaciones en la vida’. ? Mientras tanto, el entorno de la cantante confirma que la tonadillera está ‘plenamente conocedora’ de la situación. ¡Vaya culebrón inmobiliario!