Chistes de Ama - Página 30

Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a

Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los
servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion
y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella
se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando «Fo Bla!
Fo Bla!»
Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios
japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad
de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que
exclama «Fo Bla! Fo Bla!». El japones se da la vuelta, le mira con cara de
soprendido y dice : «Me he equivocado de agujero ?»

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Censura .

Censura :
Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para
«hacer limpieza» de material no adecuado para los niños en la biblioteca
del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado «Making It with
Mademoiselle», por aquello del sxo antes del matrimonio, pero claro, a nadie
se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese
libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de niños.
Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista «Nature»
repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la
biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas ‘naturistas’.
Todo un bibliotecario profesional.
Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados
Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de
carretes con la etiqueta «Photographs of Sistine Chapel», asi que detienen
al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron
que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven-
cerse de que «Sistine Chapel» no era el nombre de una mujer.

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Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los

Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
– Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente
comprobados!
– Pues vayamos a probarlo.
– Pues vamos.
– Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto
segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos
coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso)

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Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.

Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.
– Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ?
– Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de
claro en bosque.
– Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ?
– Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
– Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ?
– Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk
quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
– Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ?
– Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar
poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar
mujeres Mohawk.
– Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ?
– Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con
madre.
– Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ?
– Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo
comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
– Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ?
– Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar
guerreros, robar comida y violar mujeres.
– Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ?
– Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y
tener que hacer parada.
– Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña ?
– Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco
explicar magia para curar catarro.
– Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ?
– Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir
agua en pozo de hombre blanco soltero.
– Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ?
– Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser
demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
Tu comprender ahora, Goma Rota, hijo mio ?

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Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.

Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en
extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente
mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados,
organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,
liquido sinovial…) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS
que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el
detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te
cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de
los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por
incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero
no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente,
cepos envenenados… Es decir, estan asegurados en caso de que
ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo
«barato», pero no contra accidentes frecuentes que les puedan
matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos
de seguros «standard»)
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para
consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la
lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $,
que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente,
habria que «amputar» algun miembro que delatase como murio la
vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de
serpiente…
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo
propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.
Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un
mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una
curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras
entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el
condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie
de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se
paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado
del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los
OVNIS se mueven mientras experimentan, ya… En alguna localidad
cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido
tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser
ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o
comadrejas mutiladas.
6) Los ganaderos «juegan» muy bien, y cuando les preguntas, se les
ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no
les pidas que te dejen ver su cuchillo…
A todo esto, hay ufologos que investigan «seriamente» este fenomeno,
y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela
vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que
ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los
circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.

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Un tio estaba esperando tren para el sur.

Un tio estaba esperando tren para el sur, en la Estacion Central de
Santiago. Faltaban como dos horas para que saliera. Estaba mas aburrido que
una ostra, y no puede hacer otra cosa mas que salir a dar una vuelta por los
alrededores. Va pasando por fuera de una Farmacia, a la entrada de esta
habia una balanza, que tenia un cartel que decia:
«POR SOLO 50 PESOS, ESTA BALANZA LE DIRA EL NOMBRE, LA EDAD Y SU PESO.»
El tio no se lo creyo, asi que hizo la prueba, coloco los 50 pesos,
se paro en la balanza y esta le dijo:
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos.
El tio no la podia creer, era verdad lo que le habia dicho, creyo que
alguien se lo estaba chuleando, asi que se fue a dar una vuelta, se quito
la manta y el sombrero que llevaba puesto, para que no lo reconociera la
balanza. Coloco los 50 pesos, se paro en la balanza y esta dijo:
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos, no has
cambiado nada en la ultima media hora.
Nuevamente el tio no la creyo. Se fue a dar otra vuelta. Fue al
Mercado Persa a comprarse unas gafas, un impermeable y unos zapatos color
rosado, para que no lo cacharan. Llego a la Farmacia, coloco los 50 pesos,
se paro y la balanza le dijo:
– Te llamas Juan Perez, eres un plasta, tienes 30 años, sigues
siendo un plasta, y pesas 70 kilos, y seras un plasta toda tu vida.
El tio ya estaba completamente mosqueado, dijo:
– Ahora si que voy a despistar a esta balanza de mierda.
Se fue a una peluqueria, se corto el pelo a lo «Moicano», dos
manzanas antes de llegar a la Farmacia se quito toda la ropa y se fue en
pelotas para alla. Por el camino se rieron de el, lo insultaron, le
pellizcaron, le dijeron de todo, pero el huevon siguio igual. Coloco los
50 pesos, se paro y la balanza le dijo :
– Te llamas Juan Perez, tienes 30 años, pesas 70 kilos, y por hacer
el gilipollas has perdido el tren, pedazo de mamon.

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Esto son dos policias en Lepe.

Esto son dos policias en Lepe que van a casa de un chorizo a
detenerlo; deciden que uno entrara por la puerta principal y el otro
ira a la puerta trasera, para que nadie se escape. Asi que llega el
primer policia, y llama a la puerta: «Pom, pom!! Abran! Policia!»
Y el otro policia, desde detras, grita «Pero por que, si yo no he
hecho nada!!!»

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